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Y en 31 minutos llegará un año completamente nuevecito de paquete, virgen, jamás vivido…, a veces me da nostalgia dejar en el pasado las vivencias del hoy, pero es un ciclo necesario, nada más…, cada año es mejor que el anterior, me he dado cuenta de eso.- Agradecimientos especiales a todos los que me acompañaron, los nombraré, o al menos haré el intento, si se me queda uno, lo lamento, mi memoria es de lo que se llama frágil A ver, comencemos desde lo más general: Pandilla, amigas, compañeras, mujeres geniales J!, las adoro con la vida, sé que fui insoportable a veces, enojona, pesá, estúpida, cómo quieran, pero me intenté redimir J, las quiero montonazos. Crush, gente fabulosa que me hizo pasar momentos geniales, aprendí a conocerlos y dejaron de ser simplemente la gente con la que carreteaba, se convirtieron poquito a poco en amigos (:, gracias por esos momentos de risas imparables xd. Malabarsh!, los amo, son mi pasión, con quienes comparto sin preocuparme de mas nada, se convirtieron en uno de mis pilares fundamentales, es que son simplemente magníficos, no cambien nunca! Mila, vale por estar ahí y abrirme los ojos, retarme así mucho xd, y reírte conmigo ( o de mi xd) Fernando, lo mismo, fue bacán haber compartido más contigo este año, ojala te resulte todo con cierta fémina, tu mereces ser feliz (:! Amanda, gracias por seguir constante y apañar en todas :B, te adoro enferma! Panchow, hombre por qué cresta no habíamos hablado antes?, me puedes explicar eso xd?, en fin, creo que te lo he dicho todo una y mil veces, sigue así no más, HaLoQueQue, tú sabes (:! Y sería, joder!, 21 minutos para el 2009, al carajo con este año, ya disfruté lo que tenía para mi, así que le doy paso al siguiente. Sin nostalgia, ahora alguien me podría decir qué hay en el último bolsillo?

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La rutina nunca le acomodó mucho, aunque claro al principio (como en todas las cosas) esta misma le apasionaba de sobre maneras, ahora solo la soportaba y hasta por ahí. Todos los días era la misma historia, a determinada hora de la tarde debía tomarse su rubio pelo en un tomate inmaculado, ponerse su malla rosa acompañada de su tutú desteñido y maltrecho por el tiempo, se calzaba sus zapatos rosa de punta de madera y los entrelazaba sagradamente hasta antes de la rodilla, se subía a su escenario, su pose profesional, se abría el telón y a girar y girar por el espacio al son de una melodía pegote y popular… Harto aburrido y duro es el trabajo este, ahora entiendo por qué mi bailarina se escapó de mi cajita musical.

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Si el cielo es verde, las praderas moradas, el sol azul y las nubes amarillas, si convivieras con esto en la más completa normalidad aguarda que no es un sueño, ni una fantasia, tan solo la más pura realidad... de un daltónico.- - - - - - - - - - - - Una idiotez que encontré en mi cuaderno, sabrá Dios de dónde salió xd.-

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"me gusta pensar que sin la muerte todo nacimiento sería una tragedia"

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- ¿Y hasta cuándo cree usted que podemos seguir en este ir y venir del carajo?- le preguntó. Florentino Ariza tenía la respuesta preparada desde hacía cincuenta y tres años, siete meses y onces días con sus noches. -Toda la vida- dijo.

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Deberías saber que me cuesta ser directa, soy súper vergonzosa y tímida. Que cuando me gusta alguien me comporto estúpidamente y tiendo a ignorarlo solo para que me busque. Soy infiel cuando creo que no me merecen, pero cuando me enamoro de verdad soy fiel hasta de pensamiento. Que me encantan los colores fuertes y la ropa estrambótica. Que me frustra un lento mal aprovechado. Que sonrío cuando estoy feliz y aun más cuando estoy triste. Que me gusta ocupar calzas porque vivo patas pa’rriba. Que me cuesta mucho decirle te quiero a la persona que de verdad quiero. Que soy súper mañosa si se trata de zapallo italiano. Que me encanta salir a recorrer con amigos/as. Que el silencio no me incomoda en lo absoluto. Que odio que no me tomen en serio. Que leo a Stephen King y no me avergüenza. Que me cargan las novelas de amor. Que me apesta la playa, prefiero mil veces los ríos. Que me carga que juzguen lo que hago…lo hago yo, no ustedes. Que me carga que den opiniones sobre temas que son solo míos. Que muero en dolor cuando escucho tarde (sin daños a terceros) de Arjona. Que me apesta que se las den de sicólogos conmigo. Que disfruto mucho de mis amigos y de esas tardes llenas de incoherencias. Que puedo ser súper seria cuando quiero. Que me dan mucha risa los dramas ajenos, por eso intento no tener yo para que nadie disfrute de ellos. Que creo que la envidia es una forma de atención enfermiza. Que prefiero la seven up a la coca-cola. Que me cargan los mariscos. Que me carga que no me entiendan. Que me siento estúpida cuando no entiendo. Que creo que mi peor defecto es ser demasiado ingenua. Que jamás en la vida me he arrepentido de algo que haya hecho. Que puedo ser la persona más tierna y hostigosa del mundo, es solo cosa de tiempo. Que me fascinan las colonias cítricas. Que amo por sobre todas las cosas tu olor. Que me entero de todo lo que pasa a mí alrededor, solo me hago la tonta. Que en 17 días más me voy a Bariloche con mi curso y sé que lo pasaremos de maravilla. Que me gustan las cosas difíciles, pero cuando ya pierden la magia prefiero dejarlas. Que el mejor regalo sería una invitación a cualquier lado, o una flor sencilla, o un globo de helio con forma guapa. Que en mi vida he visto el rey león. Que podría seguir haciendo esto toda la tarde, pero no tendría gracia poner tantas cosas sobre mi...

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Y ahora que lo encontraste Ya no esta Ahora que lo sientes Tu no Se fue para siempre No quiero ser tu amigo Solo ser tu amante No importa como termine No importa como empiece Soy el siguiente acto que espera entre bastidores Soy un animal encerrado en tu auto bajo el sol soy al que todos los dias tu eliges ignorar Esta todo mal Esta todo bien [?] Esta todo mal Esta todo bien [?] ¿Tan iluso Eres como para pretender arreglar el mundo? Me quedaré para siempre en casa donde dos más dos siempre da cinco Oh... Es la mejor cosa que nunca has tenido, La mejor cosa que tu nunca, jamás has tenido, Es la mejor cosa que nunca has tenido, La mejor cosa que nunca has tenido, se ha ido. Antes de que te escapes de mi Antes de que te pierdas entre las notas El ritmo da vueltas alrededor Realmente nunca estuve ahí simplemente pretendía que así fue Rompecabezas cayendo en su lugar Aquí no hay nada que explicar Respeta a los demás mientras puedas Ella mira atrás Tu miras atrás No solo una vez No solo dos veces Sueña con la pesadilla --------- Quiero ir a ver a Radiohead por la cresta!

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No puedo jugar a hacerme la víctima, y tú tampoco. Somos socios en el crimen, como antaño, tu por tu lado y yo por el mío. Si no soy la persona más santa del mundo no puedo pretender sentirme mal, porque mal, te aseguro, no la he pasado. He metido la pata varias veces y con ganas, sin remordimientos, ni culpa. Es que te has demorado mucho y se han adelantado, nada serio eso si. “A veces cuando te rompen el corazón puedes divertirte mucho” la que profirió estas palabras es una seca de la vida.-

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hoy me siento: E s t ú p i d a y contagiosa

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111507: Lo he conocido, y he sabido sin saberlo que era quien yo esperaba 020208 Nos hemos encontrado de una manera singular, casi nos conectamos de manera plena, pero no…, es incorrecto… siempre hay un maldito pero. 0308 Ya va un tiempo en que ya no lo veo físicamente, el ocaso de los 3 meses. 0408 Me siento plácidamente culpable, ha ocurrido todo lo que he deseado y ya no hay más peros externos. 0508 Lo he reencontrado de manera fortuita, en las circunstancias más bizarras que puedan existir, parecíamos dos extraños jugando a conocernos, fue todo este tiempo muy grato… aunque hasta por ahí, al parecer por él también había pasado el ocaso de los 3 meses y las circunstancias lo acompañaron, gracias al cielo para él también llovían los peros. 06?1808 He sentido la rabia más grande que puede haber en este mundo, siento que lo pierdo y de la manera más indigna, siento que mi orgullo fue pasado a llevar. Y esto no quedará así. 062008 No hay necesidad de más nada, aunque ahora me rondan más dudas que nunca, le he dicho que lo quiero, él no me ha respondido. 071708 La inseguridad me carcome, quiero enfrentarlo, pero un temor intrínseco no me deja… de todas maneras mañana lo haré sí o sí, no puedo esperar aun más. 071808 He obtenido una respuesta, tal vez no la que necesitaba, pero es entendible… se asemeja al menos… 081208 Ha ocurrido algo inesperado. 080910 Siguieron ocurriendo cosas inesperadas, trágicas… y él por ningún lado. 151108 Un año y la distancia se hace inmensa. 125?08 Y se acabó, no pienso seguir con esto, ahora me toca jugar, aunque he sentido en cierta forma como quema nuevamente.

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Y es que cuando me dijo eso me sentí tan ganadora…, sentí que todo lo pasado este año no fue en vano y logré mi objetivo final…, aunque claro, ahora se ve algo perdedor…, pero me encanta [!]

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[. . .] Y ¿por qué lo hiciste entonces?, porque de repente de entre tantos no juntos un si subversivo sale a flote y ya no lo puedo controlar, y ya no lo quiero controlar… Las fuerzas para luchar contra el ello flaquean, el súper yo se vuelve ínfimo y el yo se deja llevar. Un mar entero se agita y no quiero cerrar los ojos, quiero ver exactamente lo que ocurre y como se desata todo con cada segundo que pasa… por eso lo hice, ¿exagerada curiosidad?, probablemente, sabes que no me gusta responder tus preguntas de manera objetiva…, y mucho menos revelarte detalles sobre lo que pienso.

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Paz ya no quería seguir con esto, era cosa de un movimiento más para cambiar el curso de la historia… ahora se preguntarán ¿cuál es la historia?, partamos del principio: Paz era una joven con afanes de niña cuyo nombre nunca calzó con su vida. El ajetreo, la rutina y la desolación eran tópicos cotidianos en ella. Soledad era el nombre de su madre, mujer ocupada en lo suyo y egoísta implícitamente, pues se desvivía por paz, pero entre tanto trabajo el tiempo con ella se volvía un actor secundario. Su padre simplemente no lo conoció y siendo sincera nunca sintió curiosidad por hacerlo. Se crió prácticamente sola con un perro por única compañía, lo llamaba Saber y era el único que salía a recibirla agitando su minúsculo rabo. Se aproximaba la época de navidad y si hiciéramos un recuento de cómo habían sido seria algo así: 15 navidades frías con una cena ajena a la mano de su madre, cocinada sabrá Dios por qué cocinero de supermercado. 45 regalos ostentosos que solo la hicieron sentir más miserable y un árbol ausente por el mezquino tiempo que su madre disponía para la casa. Nada le hacia suponer que esta seria distinta, veía con temor como sus cercanas sentían un placer casi patético por esta fecha, por las compras y demás. Sin embargo las veía felices… Sí, felices. Tal vez eso fue lo que encendió su switch, su bichito de envidia, su nosequé. Paz ya no quería seguir con esto, era cosa de un movimiento más para cambiar el curso de la historia: ramas, una estrella arriba, luces a punto de encenderse… -¡Feliz navidad!- se dijo, mientras brindaba con sus sueños y el recuerdo de lo que nunca fue, en tanto un grillo acertado tarareaba la melodía que ella quisiera escuchar. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Su trabajo de lenguaje, infaltable

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Creo que si me lo pidieran no podría explicar el vacío que sentí al leer que me decía que gustaba de otra, fue un vacío tan cómico, porque nunca pensé que pondría algún interés en él. De hecho creo que me sorprendió bastante el sentirme así… ahora es cuando me debería preguntar “¿qué viene ahora?”, la verdad es que no lo sé, ni me interesa… solo espero mis ricas vacaciones y jugar todo el día.-

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. . . Creo que se llama intuición.

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[ . . . ] Hablais cuando dejais de estar en paz con vuestros pensamientos, en la mayoría de vuestras charlas nuestro pensamiento es asesinado en parte.-

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Estas son unas de las tantas frases bizarras que pienso apenas me despierto Hoy mi realidad supera a mis sueños El mundo está loco No conocía en lo absoluto a esa mujer (esta es la más cómica, nunca sé a quién me refiero xd) Debería dejar de dormir ¿Qué está pasando? Era una imbécil ¿Por qué sueño tanta estupidez? en fin, por el simple afán de subir aquí (:

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Si mi vida es una máscara, es mí problema… eso si, te aseguro cabroncita que es mejor que la tuya… Si soy desubicada, una lástima la verdad, soy así… yo no te critico por ser una cobarde que no dice las cosas a la cara… ¡Qué me conoces!, já… por favor… no te las vengas a dar de sicoanalista conmigo, eres una sombra más en mi existencia, pero me agrada que aproveches cuando no estoy para hablar webadas de mi, me apasiona esa atención desmedida que chorrean. Egocéntrica? Obvio, y con esto el ego se me vuela lejos! Y eso, no caeré en el juego de descalificaciones, y falacias (¿entiendes?) yo no te conozco, y sinceramente no me interesa tampoco. Me da pena de verdad esa situación, la gente carbonera y cínica siempre ha sido la peor combinación, pero ya me rodeé de la gente que me conviene, ¿y tú? Es evidente la respuesta, por eso acumulas tanto rencor.

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Disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar disfrutar... solo por las dudas... si es que en algun momento se me olvidara qué es lo que tengo que hacer.-

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de mayor quiero ser niña

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-Hablar sin cesar no significa comunicarse -Yo no hago eso, quiero conocerte - Si quieres estar conmigo, será conmigo. -vale. -Muchos hombres creen que soy un concepto, o que quizá les complemento o que voy a darles vida, solo soy una mujer jodida que busca su paz de espíritu, no me asignes la tuya también. -Se acaba -lo sé - pronto desaparecerá… ¿qué hacemos? -Disfrutarlo…

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Es complicado el diferenciar ciertos actos, saber si son producto de la bohemia, de la presión o del desquicio propio de adolescente revolucionados. Es molesto cuando la noche se te acaba antes y cuando dichos actos vienen después, pero más molesto es el cuestionárselo cuando ya no se puede hacer nada para invertir lo que pasó ( o no pasó ). En definitiva me agradó que sucediera como sucedió. Ya no deberé mendigar más elementos para atarme mi pelo, me agrada. Ya no deberé seguir pensando estupideces, me agrada. Ya tengo un día en verano en el cual por seguro no me aburriré, me agrada. Ya no me interesa ver dramones ajenos, me agrada. Saber, conocer, me agrada. I ♥ Drama

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[. . .]Pero una a una idea no la podemos tocar, no la podemos abrazar o besar. Una idea no sangra, no siente dolor y no puede amar. No es una idea lo que más extraño, es al hombre. Un hombre al que jamás olvidaré. Vendetta.-

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Jugueteaba de un lado a otro, inagotable, fresca. Envidiaba su energía, poseía un pelo largo y lacio, reluciente de liendres al sol. Tenía una familia, pero la familia no la tenía a ella, casos unilaterales comunes. Vivía hacinada con 17 bribonzuelas más en una casona que bien podría haber sido un conventillo, con un mundo idóneo prefabricado a base de papel mantequilla. No me molesté en preguntarle circunstancias ni vivencias pasadas, no lo encontré pertinente, de hecho en cierto punto de toda mi estadía terminé detestándola un poco, pero fue solo momentáneo, pues me sentí estúpida al no entender su realidad y compararla pobremente con la mía. Desde entonces me siento agradecida y viva.

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Nunca me han dedicado una canción Nunca me han regalado flores Nunca me han invitado al cine Nunca he visto cómo se prenden las luces de la pileta Salvador... iba a seguir dándome lástima, pero la verdad es que ahora que lo pienso sí he pasado por varías experiencias comunes, es más, varias de las que puse si me han pasado..., solo que yo no las he tomado en cuenta.

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Llevo siglos tratando de descifrar que significaba ese gesto. De lejos parecía una bienvenida, a medida que me iba acercando era como una despedida, si no le mirabas el rostro era afable, pero su expresión terrible te convencía de todo lo contrario… Me hubiese gustado entenderlo, de verdad. Saber si cuando daba la espalda era porque se iba o solo quería que lo esperara. Saber si cuando no miraba era por vergüenza o mero desinterés. Saber si cuando demostraba… ¡saber que diablos demostraba! En fin, el otro día me hizo el mismo gesto cuando ya estábamos bastantes distanciados, ya no le presté mucha atención, siquiera me esmeré en entender…, no es algo que deba entender. Ya se sabe lo que continúa…

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A veces me siento como Joel, ¿sabes?... Siento que alguien se ha apoderado de mis conocimientos, mis hobbies, mis tendencias, mis experiencias, mis libros, mis intereses, mis manías, mis mañas, de mi todo que me hace ser quien soy y se vale de ello para conseguir cosas que yo quiero, pues se apoderó de mis metas también… es tan molesto tener una sombra que te absorba, me carga ir con la corriente por eso me esmeró por sobresalir de cualquier manera, hacer cosas que sé nadie más haría. Por eso al ver invadidos mis intereses personales los dejo, pues no quiero asemejarme a otra persona, por más que eso me pertenezca solo a mí… Lo único que me llena un poco es que no lo hacen bien, como copias son pésimas y por más que intenten alcanzarme hay una cosa que jamás obtendrán… A su imaginación blog-espectador… a su imaginación… Está robando mi identidad, ha robado mis cosas.

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Te descubrí sin querer. Paris no está tan lejos. Alucinemos sin frenos. Cortazar nos espera. La cosa no es tan grave. Algo que emborracha. Te atrapo en mi libro. Tu mirada se aparece. Yo hablaba tu sonreías. No es fácil sacarte de mi mente. Me has devuelto el sol. De la risa fácil. Fueron horas junto a ti. Melodía inquieta. Quise mentir y aquí estoy. De entrar por una ventana y nunca salirte de mi corazón ♥ . Alguno debe llorar. Aunque sea un poquito para revivir.

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Si miro... una sonrisa, colores, juguetes, agua, zapatos bonitos, gente, frutas, brillo, estrellas, sol, nubes, cariño, simpleza, soledad, dulzura, perro, sabanas, ducha, coquetería, rostro, ojos pequeños... soy feliz

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Era el tiempo dónde marchaba sobre las aguas y me rastreabas Y estas montañas así como las desplazabas justo para divertirme Es a mí a quien se abandona qué se deja sobre el pavimento sólo con mi corona sobre el pavimento En la tormenta te necesitaba tanto pero viniste una sola vez Entonces cómo cómo ponerse al juego ¿ cuándo no somos tomados en serio? Es a mí a quien se abandona qué se deja sobre el pavimento sólo con mi corona sobre el pavimento Verdaderamente es fallida ¿ Esta epopeya nueva y nueva? era muy bello sobre el papel ¡ Coraje amigos! somos sólo unos humanos somos unos seres inciertos Sólo seres inciertos Sur le pave - holden... es preciosa, y vagamente familiar

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Llamé a Desganada temprano en la mañana, los ruidos imaginarios no me dejaron continuar mi sueño así que me dediqué a la productividad de cartón, me dijo que no me tendría los papeles lo cual me hace enfurecer de una manera inofensiva, pues la verdad tampoco los quería para hoy. A veces desconozco hasta a mi propia cama, sobre todo cuando esta misma no se asemeja a una…, debería dejar de quedarme dormido en la bañera, debería dejar de dormir con la mente cerrada la verdad. Si con solo mirar bastara no serían las cosas más fáciles, solo más aburridas… Ninfa es la única que asiente, con su peludo estómago al sol cualquiera lo haría por costumbre. Mi rostro luce dulcemente demacrado, lleno de líneas producidas por fantasías releídas de libros ajenos, y otras por goces externos. Suena el teléfono y en un holgado suspiro lo contesto, es la suave voz de la mujerzuela de presto líder que majaderamente pide hablar conmigo, es una porfiada que no entiende que ahora no estoy, mucho menos para ella. Tal vez con unos cuantos grados de alcohol en la sangre, la escenografía perfecta y un poco de látex las cosas cambien. Me empaquetaré como cual galletita que se vende compulsivamente en las más grandes cadenas de supermercados. Una vez listo tomo mi auto que es mi patético orgullo y salgo a deambular por las calles de la apabullada ciudad, ¿me debería sorprender el hecho de que la ampolleta natural no se haya encendido aun? Para nada, ya es costumbre, trabajo vespertinamente en un horario poco acostumbrado, entro a las 15 AM y no salgo hasta que se me da la gana. Llegó a ese que es mi barrio color rojo y entro por la puerta de hilachitas, dentro está Desganada, esperándome en la misma posición de siempre y etiquetando sabrá Dios qué. -hola cariño!- siempre la saludo de igual manera, sino se siente. -hola…- su tono es amargo, pero yo sé que ella aun no sabe que me ama con locura, yo si lo sé y solo espero el momento.- hay dos dentro- -dos!..., te dije que hoy no quería recibir clientes- -ya no es mi problema- -pero…- - sin peros, ya conocer las reglas- Debo estrenar mi sutier de leopardo, así que me adentro a la cabina en mi mejor tenida de piel con las dos clientes, y de afuera Desganada no se molesta en mirar siquiera, supiera que es mi única motivación para trabajar. Al cabo de un correr de reloj yo ya no soy yo y el dinero es secundario, debería tomarme un año sabático y comprarme una cama de verdad.

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[. . .]y el número de personas en el mundo es impar. es agradable saberlo.-

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Mi nombre es Camila, aunque desde que tengo memoria nunca me han llamado así. No me agrada mucho mi segundo nombre. Nací un 29 de enero de 1992 por cesárea en Ñuñoa. Mido cerca de 1.66 mt, y peso alrededor de 60 kg. Poseo tez trigueña, ojos cafés de ese color común que tiene todo el mundo, pelo crespo y voluminoso color castaño. Tengo unos dedos largos y delgados con uñas que se niegan a crecer. Pocas delanteras, aunque conservo algo de cintura y caderas anchas. Soy súper teatrera y pendeja, me niego con ímpetu a crecer y transformarme en un adulto serio incapaz de jugar por temerle al “¿qué dirán?”. Juego siempre que tengo oportunidad. Vivo mi vida como si fuera una película, con banda sonora, guiones, personajes y demás. No soy sutil con las palabras y soy más bien explosiva, eso me pasa por dármelas de tolerante y guardarme cosas por periodos de tiempo extenso, entonces llega un día en que simplemente reviento y me vale madre con quien. Me considero una persona de pocos amigos y no es por ser poco sociable, al contrario, me encanta establecer relaciones humanas, es solo que soy demasiado desconfiada lo cual es producto de mi inseguridad y exagerada paranoia, creo que todo el mundo tiene un complot contra mí y que si me involucrara mucho o me mostrara tal cual soy quedaría expuesta en completa desventaja, por eso me oculto tras mascaretas. Soy picota, pero no me molesta, me niego a no ganar algún debate, o a quedar como ignorante. Dicen que estoy loca, o que actúo como tal, yo no creo poseer algún desequilibrio mental, solo digo y hago lo que se me viene a la mente: espontaneidad tal vez. Aunque a este mundo le hacen falta locos. No soy enamoradiza, más bien antojadiza. Cuando se me mete alguien o algo entre ceja y ceja desato toda mi competitividad y lucho hasta conseguirlo y cuando lo consigo lo abandono. Me cargan las cosas fáciles, le quitan la emoción a la película que hago. Me gusta leer blogs y esas cosas personales ajenas, me gusta ver como la gente se refleja tal cual es por medio de la escritura. No es de sicópata, solo de sicóloga frustrada. Soy tímida e insegura por eso me muestro como todo lo contrario. No soy directa, pero me gusta que lo sean conmigo. Soy caprichosa y adoro que me quieran (¿a quién no?). Tengo muchos hobbies y producto de mi antes mencionada inseguridad busco siempre la aprobación de estos, pues dudo que haga alguno bien, aunque en el fondo me encanta pensar que soy la mejor. No me gustaría cambiar ningún capitulo de mi vida, tan solo alargar ciertas escenas y darle menos protagonismo a otros. Escribo una novela que hasta el momento lleva 15 capítulos y 80 páginas, pretendo que quede de más de 200 páginas y tenga una portada bonita, es todo lo que quiero, no me importa mucho que sea best seller o algo por el estilo, es solo algo que debo hacer casi por obligación. Me apasionan los colores fuertes que denoten seguridad… Y deseo nunca cambiar mi esencia… En resumen esa soy. ------------------------------------------------------------- Lo siento, hoy quería hablar de mi.

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No soy de las personas que se echa las culpas encima, aunque con el tiempo he logrado aceptar algunas que claramente son mías. Ni tampoco de las que cree que hace las cosas mal, aunque acepto cuando me equivoco. Y jamás he tenido tendencias depresivas, por más que quiera no puedo, tengo ese bichito que me hace encontrarle el lado bueno hasta a las cosas más negativas. Me carga la gente que vive buscando excusas para sentirse mal cuando tiene todo, o casi todo, lo que siempre quiso. O esas personas que hablan mal de otras, y recalcan lo perdedoras que son por tal y tal motivo y lo único que hacen es reflejar sus dramones en entes impropios, viendo la pajita en el ojo ajeno cuando tienen un pajal dentro del suyo. La gente que cambia tanto en realidad, yo soy hipócrita y lo acepto sin el más mínimo rastro de vergüenza, pero mi hipocresía es distinta al resto, lástima que pocos entiendan. Pero hay otra, esa hipocresía que llega a ser cinismo puro de lo inmoral que es. ¡Qué rabia me da!, en cierto momento de la vida me gustaría gritarle con algo de malicia que es una estupidez todo lo que dice y que no tiene fundamento, pues también ha sido un juego, un sucio juego que aun no nota, pero ¿para qué? No pretendo ser la abogada del diablo, ni joder mi lindo karma que me ha costado mantener, ni mucho menos mancharme a mi misma, no me conviene, claramente. Simplemente daré un paso a un lado (como lo he hecho siempre) y me reiré desde mi exquisito escritorio deleitándome con toda esa riña barata e impersonal. ¡Oh Dios!, cómo me hacen reír… si las telenovelas venezolanas son una alpargata a lado de estas cosas.

Tengo unos cuantos rayones en mi brazo derecho, con cierta jerga indescifrable, números y cosas raras, imposible que las haya escrito porque soy diestra. Tengo también otras marcas, pero estas invisibles… son solo recuerdos, caminos recorridos, sensaciones y sonrisas que volverán probablemente, pero que por ahora están en cese voluntario. Me da igual que se burlen, de cierta manera me entretiene porque creen conocerme, pero es solo el principio… es cómico. Tengo mis uñas de un largo recatado, una sonrisa rara que molesta a ciertas personas por ser muy aguda…, la risa con ganas si, porque la fingida no agita a nadie. algunas marquitas de la peste en partes de mi cara, unas piernas que necesitan ejercicio y una mente que no para. Eso creo. Eso quisiera. No soy un concepto, Joel. Soy solo una jodida mujer en busca de su paz de espíritu

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El para siempre le queda a las personas que creen en el nunca…, supongo que me deberé olvidar de ese final de cuentos de hadas, pues no confío en los nunca.

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Un verso que lo dice todo y a la vez nada, incompleto, misterioso. Una sombra en la existencia, una teoría en lo fantasioso, nada en lo concreto. Universo, es la única manera de llamarlo.

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Cada barrote le reflejaba en el rostro una tenue sombra. Era tarde, se lo decía ese furgón escolar que pasaba por allí, siempre a la misma hora, siempre tarde. Dicen que presos se van los que cometen delitos, que ellos terminan tras las rejas enclaustrándose en sus culpas. Sin embargo siempre hay excepciones, no recordaba haber cometido ningún crimen, pero aun así había ido a parar a la peor prisión, aunque de precaria nada, pero tortuosa hasta decir basta. Y es que en estos vastos terrenos no hay leyes que regulen las leyes, tal vez para evitarse un poco el círculo vicioso, un poco de burocracia latera y apresurar la captura. Aquí esperan tu más mínimo error para dejarse y caer y retroalimentarse de ti… Ellos piensan que mientras más tiempo libre tengas, más se cuestiona. El tiempo libre va de la mano con el ocio, y el ocio desmoraliza, más aun cuando se aplica a un ser pensante consciente de su realidad; por eso prefieren apresarte y ocuparte de tal manera que no pienses [. . .] Ay!, debo terminarlo, pero no me da aun la inspiración divina, como que tengo la idea, pero no la capacidad de plasmarla ._.

Yo a veces entiendo a la perfección a Julia. Todos creen que soy la mujer audaz, fría, insensible. Aquella muñequita con la que puedes jugar y cuando te aburras dejarla ahí, tirada… pero no ¡maldita sea! Si es que fuera una muñeca sería una de porcelana reconstruida más de una vez, llena de cicatrices disimuladas mediocremente con la gotita, con una sonrisa forzada, alegre, siempre alegre. Oculta tras esa maldita coraza que yo misma creé para protegerme. Tanto restringí el paso que ahora ya nadie puede pasar, desconfío y por eso me muestro como la Barbie protegida por ese plástico 100% no biodegradable que nunca fui. En el fondo soy esa de andrajo y porcelana, frágil y constante con la que todos han trapeado el piso, lo lamento, era hora de que se supiera. Los cielos de vainilla siempre varían su significado.

Ves cosas y dices,"¿Por qué?" Pero yo sueño cosas que nunca fueron y digo, "¿Por qué no?"

Siempre que camino por paseo ahumada él me saluda de manera particular, yo no le correspondo nunca el saludo porque no estoy segura si se dirige hacia mí. Me gustaría conocerlo solo para decirle que no soy una yegua, probablemente él me contestaría que es de cariño porque no me ve y solo me imagina. Siempre he dicho que los ciegos de ahumada son un fraude.

Ese perro callejero siempre viene a mi jardín, tiene una fijación con esa planta ultra exótica que a mi mamá le costó un ojo de la cara y el otro se lo dejó colgando. Yo creo que pagó tal suma solo para jactarse frente a las vecinas, en realidad fue una mala inversión, la planta esta no tiene brillo alguno no es más que un palo pelado con dos hojas escuetas en su máxima altura, se supone que florecerá algún día, pero ese día se ve aún lejano. Mi mama tiene una suerte de radar para detectar la cercanía de ese perro a la planta; cuando siente que se aproxima toma el escobillón, se le desfigura el rostro y se posiciona estratégicamente a la entrada de la casa, lo mira con cierto placer malicioso cuando olorosa el pasto, espera que el pequeño bribonzuelo se acomode bajo la planta en posición de obrar para lanzarse al ataque gritando con voz gutural casi indescifrable: -¡sale de aquí, aaaah, perro cochino!- Sin embargo un buen día le falló el radar a mi santa madre. Yo oí a los perros ladrar, pero mi música y el computador me tenían en una suerte de mundo paralelo. Solo un grito de mi hermana imitando los de mi madre me sacó de dicho estado de letargo. Por instinto miré al jardín y vi al perro levantando la pata para proceder a echar una “pichá” (como diría mi viejo) a la planta mega costosa que me significó un mes sin ropa nueva. Atiné a hacer nada, solo volví en si cuando sentí a mi madre con ese paso exasperado chorreando un sin fin de improperios, algunos que solo ella conoce. Ahora el perro vuelve siempre, pero mi mamá ya no lo echa, creo que la orina de ese can tiene un algo que hace florecer hasta a las plantas más feas.

-Pelo- me susurraba con cierta confidencialidad. Yo la oía fingiendo ser su cómplice. -Pelo, te tengo que contar un secreto- me repitió con el mismo tono, casi imperceptible, yo le señalé kinesicamente que siguiera su revelación- es que yo no te lo he dicho todo…, Pelo… ¿tú me quieres?- preguntó como para cambiar el hilo de la conversación, pero esta pequeña bribonzuela no me engaña: - claro que te quiero… que ocurrencias muchachita- - ¡Ah, Pelo!, ¡es que yo también te quiero! Y fue curiosa la fuga que tuvieron estas palabras del mundo onírico para venir a establecerse a mi realidad. Yo soy Pelo, eso no varía, pero la muchachita aquella me temo que no existe… hasta ahora.

¡hey, camaradas!, no me traten de loca por el simple hecho de apelar un poquito a mi libertad.

- si la flecha marca el norte, yo soy el sur, ¿verdad? - así es - y en el sur hace más frío, ¿no? - claramente - pero si estoy en el sur del norte, ¿qué pasa? - nada - ¿nada?, como va a pasar nada si es una contradicción. - por eso, nada… las contradicciones se anulan.

Hermosa

Solo hace falta cambiarle dos silabas para que esa mocosa cambie su aspecto.

Y cuando miró por el espejo retrovisor, Destino ya no estaba ahí. Y cuando miró hacia delante él comenzaba a dejar de existir.

Supieras como se siente esto de sentarse a recibir el rocío de las olas al reventar con las rocas. Relajarte con el suave vaivén del mar, tan ajeno a ti. Hasta que llega y te suplica que la salves. Yo le digo que nada puedo hacer. Me grita que deje de pasar tantas horas mirando los cuadros de Monet y que vuelva a la realidad, yo le contesto que mi realidad está con Monet. Se pone iracunda. Toma el papel de victimario, recoge el revólver que está sobre la chimenea, lo carga, busca a la victima, posa el arma sobre su sien y dispara sin remordimiento, ella cae, yo caigo, nosotras caemos. Yo despierto por quinta vez en la noche en un cuerpo que es ajeno a mí y ella me dice que me diagnosticaron trastorno de ideas delirantes.

Lo acariciaba con esa ternura maternal, propia de la madurez donde eres capaz de dejarte a un lado por otro. Tu ego ya no es más que un tramoyista en el rodaje de una película barata. No despegaba su vista de él. Como si se fuera a escapar. Él, en tanto, le pertenecía de todas las formas posibles, le debía a ella su existencia. Hubiese sido una torpe idea escaparse. Ella tenía sentimientos en conflicto, como nunca. Él preveía toda esta situación, pero no había manera de evitarlo. Ella levantó la vista al fin para mirar lo que había hacia delante. Sintió la frustración en cada poro de su piel. Le acarició la cabecita una vez más, él la miró con ternura, ella lo examinó por última vez y le dijo: -Sueño, lamento todo esto, pero allá donde voy no te admiten conmigo… ¿una mujer con sueños?, ¡ja! Qué fanfarria dirán ellos. Vuela libre y disculpa el jamás haberte realizado. Adiós.

Y es como un suspiro holgado y desinteresado, pero que logra azotarte como la ráfaga de viento más potente. Fue como en un sueño… no, mas bien una pesadilla. El pasillo blanco e interminable era el mismo que aparece siempre, pero la sensación era nueva. Olores a cloroformo, tóxicos. Realidades diversas y escalofriantes, como que te preparan, incluso te hacen sentir afortunada de tu realidad. Las imágenes siguientes no son tan crudas, pero lo son igual. Increíble. Creíble. Creí. Reí. Es una mala forma de descomponer las cosas. Dicen que la muerte es una acto de creación, por ahora solo me crea lágrimas, pero son producto de mi desmedido egoísmo. Del de todos. Fueron menos de dos minutos, pero no se precisan más. Quedó todo dicho, pero sin decirlo. Hablado, sin abrir la boca. Pensado, sin hacerlo. Es complicado, hasta el punto de ser simple. Ja ja ja. Son contradicciones. (Es adicción contra) que solo en esos instantes se transforman en realidades perfectamente aceptables. Discúlpame querida, es solo que hoy me siento vagamente bipolar… Y no, por favor, no te aferres tan fuerte a esa sábana, a mí, a ti, a tu vida. Las cosas van y vienen, ya verás. Por ahora cierra los ojos y si quieres no despiertes más.

Subo, subo. Escribo, escribo. ya no dentro de mi; ya sin consciencia pura; ya sin mentalidad; ya sin mi. estoy en ese punto de colapso donde escribo sin saber por qué.

Entonces sentí algo difícil de describir, sólo sé que sentí alegría y tristeza… pero no demasiada tristeza, porque me sentía viva… sí, viva Si la dejas escapar morirá…, la muerte del corazón -Lo veré en el juicio? -No, yo solo soy el primer acto Incluso en el futuro lo dulce no es tan dulce si no existe lo amargo

Ojala me dieran en mi vida las flores que pondrán en mi tumba...

E: ¿cómo ves el vaso, medio vacío o medio lleno? Y: no lo veo simplemente E: no me estás ayudando Y: oiga, son trucos de sicología demasiado desgastados, un par de años antes hubiera caído, ahora no… E: ¿te crees muy lista? Y: y que quiere que le diga… ¿sabe como veo el vaso?, medio vacío, así que por qué no dejamos esta charla para después y me lo llena para darme un gustazo. E: … Y: venga, ahora viene el diagnostico, seguramente dirá que tengo un cuadro de depresión y necesito alegrías, cariño, atención, afecto, que se yo como lo dicen en su jerga de especialistas. Pero le cuento algo…, está equivocado, lo único que deseo es que me llene el vaso para seguir disfrutando, si está medio vacío es porque ya brindé con el… ¡A su salud!

y ahora dirán que es solo para despistar..., ¿ cuál es el afán de buscar sentimientos de ese calibre donde no los hay?

¡Salud!

No se tome la vida demasiado en serio; nunca saldrá usted vivo de ella... de acuerdo..., si usted lo dice.-

¡Miserables! ♥

[...]Todos los tormentos pasados se convertían para ellos en goces. Les parecía que los disgustos, los insomnios, las lágrimas, las angustias, los terrores, la desesperación, al transformarse en caricias y rayos de luz hacían aún más agradable el momento que se aproximaba. ¡Qué bueno es haber sufrido! Sin las desgracias anteriores fuera menos grande ahora su felicidad. [...] Los Miserables- Víctor Hugo, pág. 364 Y es que después del principito no había llorado con nadie, ni nada más, pero Jean Valjean me conmovió de tal manera que me atrevo a decir que ni el principito, ni el zorro lo lograron de igual manera... En tres días me devoré el libro, ahora ruego a mis padres que me compren la versión integra de 1200 páginas para deleitarme con todos los detalles habidos y por haber. soy una romántica y debo admitirlo, me gusta el romanticismo lo acepto, escribo de manera romántica según el resto y para colmo actúo como una persona romántica... del sentido lírico claro, que del otro poco tengo... Está mal empleada la palabra en nuestro lenguaje, la persona romántica lírica difiere totalmente del prototipo de persona romántica mundana... Qué va, rarezas. Me gustó ese trozo, hubo más, pero estaba demasiado embelesada como para anotar las páginas. tenía muchos prejuicios con este libro, pensé que sería casi tan tortuoso como el quijote (sin menospreciar su trama, pero la gramática de Cervantes es lo que me espanta), que me haría (como su título lo dice) miserable, pero me equivoque lo amé de principio a fin, lloré a ratos en la trama, pero en el desenlace no paré..., eso me dice algo sin duda: Se va a mi lista de libros favoritos.

En estos momentos escribo por inercia, o mera necesidad, como se quiera apreciar. Quiero un tutú bien voluptuoso y de muchos colores Quiero globos inflados con helio Quiero zapatitos de charol blancos con negro Quiero ir a ver a Queen Quiero escuchar the end, pero faltan como 5 minutos para que se descargue Quiero recuperar toda mi música y dejar de depender de ares Quiero tener un poco más de paciencia para ver películas Quiero ir a la biblioteca nacional sola a leer un buen libro Quiero salir con mis amigos y jugar como chiquilla de 7 años Quiero hacer burbujas gigantes y que no se revienten Quiero que mi abueli se mejore Quiero que en mi casa sean de lo más felices Quiero tener un poco más de energía Quiero aprender a mentir Quiero poder diferenciar los sueños de la realidad Quiero que me hablen/griten/insulten a la cara Quiero sentirme viva Quiero dejar de desear cosas sin sentido Quiero dejar de ser un bastardo zombie indiferente Quiero que dejen de rumorear a mis espaldas Quiero que sea la gira Quiero pasarlo bien sin que nadie se entrometa Quiero conversar contigo frente a frente Quiero que me dejes de evitar Quiero dejar de ser tan paranoica e insegura Quiero terminar de forrar mi mochila Quiero un abrazo, pero tuyo Quiero sentir olor a mediterráneo cerquita de mí Quiero su voz apaciguándome Quiero dejar de sentir asco ¡Quiero dejar de querer tonteras! De hecho si me pongo a pensar podría realizar todas estas cosas si tan solo: tuviera 5 mil pesos y una tarde libre, tuviera helio, consiguiera 30 lucas, si mi papi me quisiera acompañar, si Ares se apurara, si hubiese respaldado mi música, si estuviera un poco más motivada, si me diera el ánimo, si tuviera plata en el celu, si me diera el trabajo de buscar, si tuviera un poco más de fe, si yo aportará a la felicidad, si me despertara con esa disposición, si le encontrara gracia a la mentira, si fuera un poco menos idealista, si me parara frente a toda esa gente que se queda con palabras hacia mi, si sintiera las cosas o hiciera el esfuerzo al menos, si fuera un poco menos idealista (otra vez), si sintiera las cosas (de nuevo), si dejara de dar motivos para que hablen a mis espaldas, si fuera un poco paciente, si la gente no influyera en mi, si me diera el valor de marcar tu número, lo mismo, ídem …, por los mismos motivos anteriores, si tuviera un poco de dedicación, si te llamara (se repite a cada rato ><), ídem, ídem, si comiera algo y dejara de pensar estupideces, si no fuera una niña tan caprichosa… Está en mí el cambiar las cosas…, creo que tomaré el teléfono y veré como se fusiona con mi mano…, es la solución a todo. Pero me pregunto ¿cuál será la solución para tener mas empuje y marcar?

amé... ¡mierda! , realmente yo amé... ¿por qué me vine a enterar después de tanto tiempo? porque quise aceptarlo después de tanto tiempo, ¡es obvio! es que aun no me termino de convencer, yo en algún momento de la vida también me desviví por alguien. yo alguna vez me dejé de lado por otra persona... es simplemente increible para cualquiera que no me conozca de verdad, pero yo si compartí todo de mi, TODO. yo si puedo darlo todo cuando quiera, ya verán. es que en algun momento mis sueños ya no fueron mios.- y todo esto se me vino a la mente escuchando un cover mal hecho por la mano ajena de muerdete la lengua y mientras redacto un informe de lenguaje electivo. comiquísimo la verdad...

Están buscándome, lo presiento. Escucho como sus voces claman mi nombre, como lo saborean, atrapan y despedazan con vehemencia. Y aquí en este preciso instante es cuando mi vida debiera pasar lentamente delante de mis ojos, como en esas cursilerías inventadas por Hollywood, pero claro a mi vida no le alcanza el presupuesto para realizar una fanfarria siquiera, es una lástima la verdad. A veces me pregunto ¿qué fue lo que busqué? ¿Cuál era mi sueño idílico? ¿Qué perseguí durante todo este tiempo? Nunca llego a respuestas claras, la objetividad jamás ha sido mi fuerte, sólo tengo certeza de que me llamo Esperanza, de que estoy entre estos setos escondiéndome de mi destino y que pierdo por completo mi nombre en estos instantes. Cada repasada al sector me hace temblar de ansias: el olor a jazmín, el crepúsculo que devora al sol, esta brisa que más avanzada la noche me calará los huesos, todo, todo esto me da un dolor de cabeza terrible, siento que he estado aquí antes, que he caminado por esas angostas calles ensuciándome entera, que a la entrada de esa botica un amable anciano ya me ha dado los buenos días. Y no recuerdo más. Y nunca recordé, sólo sentí. Escucho sus silbidos, deben venir con esos perros que tendrán sus dientes previamente afilados solo para descuartizar mi carne, debería darles las gracias por el gesto, pero creo que no habrá tiempo. ¿Cuándo ha habido en realidad? ¿Quién lo habrá inventado? Ojala se retuerza en su tumba. Tiempo. Tiempo. Tiempo, ¿cuántas veces me habrás hecho esperar de más? Y ¿cuantas veces no me habrás querido esperar? tan ególatra. Ahora que deseo que pases rápido haces agonizar cada minuto con el más melancólico “tic-tac”. Y ya no sigo sintiendo mas nada, ahora son imágenes violentas las que me acosan. Puedo percibir aun su respiración suavecita, sus ojazos pidiendo clemencia, sus deditos enredándose en mi pelo. Anciano idiota, ¿cuántas veces le repetí que me apestaba que me tocaran el pelo? Puedo sentir el arma entre mis piernas, entibiecida por la muerte, agitada por mi excitación. Tal vez no debí haberlo hecho, a simple vista no hay explicación lógica, pero que va, la lógica es otro invento absurdo y jamás me verán arrepentida de algo que ya esté hecho. Él tiene la culpa, él me tentó a posar mis temores y furias sobre sus hombros, él apretó el gatillo por mí, él me acosaba constantemente repasando vivencias que sólo quería olvidar. Nunca me aprendí bien su nombre, lamento no haber establecido esa relación de victimario-victima tan esencial en esos instantes, pero los papeles no estaban bien designados, dudo que él supiera como me llamaba yo. Creo que no sería mala idea moverme de lugar, ahora me ampara la noche. Una aliada fiel que me quede aun. Ya no me esconderé más, repasaré una y mil veces esta callecita llena de polvo, agradezco el nunca haber tenido alergias. Recuerdo…, creo que así llamaban al anciano este, a lo mejor tenía buenas intenciones y era servicial, pero me recalcaba mis errores aun después de haber aprendido de ellos, ciertas cosas duelen y él lo sabía. ¡Al diablo! Se lo merecía y punto. Ahora por su culpa me buscan. ¡Que no me deje de dar problemas!… aunque debo aceptar que yo desafié a mi destino de manera descarada, iba a saber yo que era tan vengativo. Caminan cada vez con paso más presuroso, siento que se acercan con violencia, que me pisan los talones y me hacen caer. Siento que viví lo que tenía que vivir, que lloré lo que no debía llorar, que reí incluso cuando no era necesario, que quise, quiero y querré saber siempre los porque que me entregó mi vida. Tal vez ya es muy tarde, como nunca. Y hablo como si el día se acabara aquí, ¡esto no acaba señores! Si sentí que la vida me mataba puedo perfectamente sentir que la muerte me revitaliza. Siento… que ya no siento nada. Con la esperanza matamos al recuerdo, y nos perseguían por eso. Hasta que la esperanza se perdió (o la mataron) y ya no supe que hacer. ----------------------------- Ese era el cuento que iba a mandar para las alianzas..., hasta que me avisaron que era máximo 100 palabras..., como me frustré tanto mandé uno que había enviado el año pasado a santiago en 100 palabras, con poca fe (claro, si stgo en 100 palabras no lo pescó en lo absoluto) y podrán imaginarse mi felicidad al saber que había ganado por 2do año..., a veces pienso que está arreglado, es que no me tengo mucha confianza como escribidora (porque escritoras hay muchas).-

El cuento vacío

Había una vez un cuento descontento. ¿Por qué estaba descontento? Porque estaba vacío. No tenía nada: ni hadas ni duendes ni dragones ni brujas. Ni siquiera tenía un lobo o un enano. Los otros cuentos ya lo tenían todo: Blancanieves tenía siete enanos; Pulgarcito tenía sus botas de siete leguas; ¡y Alicia tenía todo el País de las Maravillas! Pero nuestro cuento estaba vacío. Fue a ver a las hadas madrinas, pero las encontró muy ocupadas: —No podemos ayudarte —le dijeron—.Imagínate: en la Bella Durmiente necesitan hasta trece hadas madrinas. Estamos todas ocupadas. Nuestro cuento fue a ver si conseguía algún dragón, pero todos estaban ya apartados para los cuentos chinos. Trató de procurarse aunque sea unos cuantos duendes, pero todos andaban ya en los otros cuentos. No pudo conseguir hadas ni dragones ni duendes ni nada. Era un cuento vacío. Estaba muy descontento. Tan descontento que no volvió a salir de su casa. Le daba vergüenza que lo vieran tan despoblado, tan vacío. Nuestro cuento no volvió a salir nunca más. Los otros cuentos eran muy famosos. Algunos, como Pinocho y Blancanieves, se hicieron estrellas de cine y salían retratados en todos los periódicos. Hasta la humilde Cenicienta llegó a ser estrella de cine. Pero claro, Cenicienta tenía príncipe y zapatillas de cristal, y nuestro cuento no tenía nada. Estaba vacío y no volvió a salir de su casa. Los otros cuentos si salían; andaban por todas partes, todo mundo los contaba. Los niños del mundo siempre estaban pidiendo que les contaran un cuento, y otro, y otro más. Y los cuentos andaban ocupadísimos, de acá para allá, con sus carrozas y princesas, con sus barcos y piratas, con sus hadas y sus duendes. Y los cuentos viajaban de un país a otro, de un idioma a otro, andaban por todas partes. Nuestro cuento vació seguía encerrado en su casa, muy triste y renegado, y los niños del mundo seguían pidiendo cuentos, cada vez más. Cuentos y más cuentos... ¡hasta que se los acabaron todos! No quedó ni un cuento. Se gastaron todos. El mundo se quedó sin cuentos. Nada. Ni uno solo. Entonces los niños se acordaron del cuento vacío y fueron a buscarlo. Él no quería salir. Le daba vergüenza porque no tenía nada; ni brujas ni princesas ni zapatillas de cristal. No tenía nada. Le pusieron luciérnagas y salió un cuento mágico. Le pusieron naves espaciales y salió un cuento de aventuras. Le pusieron un ratón en bicicleta y quedó un cuento chistoso. Lo llenaron de ballenas y Ballenatos y quedó un cuento gordo, húmedo y tierno. Los niños estaban felices poniéndole cosas al cuento vacío, hasta que una niña chiquitita dijo: — ¡Yo no se leer todavía! ¡Pónganle colores al cuento para que yo lo entienda! Y el cuento se llenó con todos los colores del arco iris. Todos los niños del mundo jugaron con aquel cuento. Una niña le puso todos los peces del mar y otra lo llenó de alas y de murciélagos. Un niño lo cubrió de minerales preciosos y el cuento brilló. ¡Y otro le puso un marcianito verde y un superpingüino azul! Los niños le pusieron al cuento un traje espacial y lo mandaron a recorrer galaxias. Cuando regresó, lo vistieron de buzo y lo mandaron al fondo del mar. De ahí regresó el cuento con burbujas, pulpos y corales: ¡todo lo maravilloso del mundo! Y una niña dijo: —¡A mí me gustaban las princesas que se gastaron en los otros cuentos! Y los niños del mundo volvieron a inventar a las princesas, a las hadas y a los ogros. Nuestro cuento ya no estaba descontento. ¡Ya no estaba vacío! Era el último cuento que quedaba y fue todos los cuentos. A los niños les gustó el cuento vacío, porque podían ponerle lo que quisieran. Y tú, ¿que le pondrías? ¿Qué te gustaría ponerle al cuento? Aquí está, blanco y vacío, para que juegues con él. -------------------------------------------------------------------- me encanta internet porque uno encuentra cosas tan choris :B quién no ha soñado con un superpingüino azul? a ver, a ver? xd

¿Y qué es la vida sino la realización de los sueños? Corre libre, David. Casi todos vivimos todas nuestras vidas sin ninguna aventura de verdad que podamos decir que es nuestra. - ha sido un viaje de entendimiento.Ahora tienes que preguntarte: -¿Qué es la felicidad, David? -Míranos. Estoy congelado y tú estás muerta. Y te amo. -Es un problema. -Te perdí cuando me subí al auto. Lo siento [. . .] ¿Te acuerdas de lo que una vez me dijiste? Cada minuto que pasa es otra oportunidad para cambiarlo todo. -Te volveré a encontrar. -Nos veremos en otra vida… cuando los dos seamos gatos -------------corte aquí------------------- Pensamientos al azar sobre el día de san Valentín del 2004, es una fecha inventada por los fabricantes de tarjetas de felicitación para que la gente se sienta como una mierda Páginas arrancadas, no recuerdo haberlo hecho, al parecer es la primera vez que escribo en dos años Tal vez debería volver con Naomi, era agradable, lo agradable es bueno… me quería ¿Por que me enamoraré siempre del primer hombre que veo y que me presta la más minima atención? ------------corte aquí-------------------- -Ah, ósea que ella prefiere imaginarse una relación con alguien ausente que tener una con los que están a su lado. -No sé... Quizá sea lo contrario y ella se desvive por arreglar la vida de los demás. -¿Y de ella? De todos los desarreglos de su vida, ¿quién se ocupará? Sin ti, las emociones de hoy no serán más que la piel muerta de las emociones de ayer -------------corte aquí------------------- Christine Niña del páramo: Nacida en el vacío Aprende a ser sola Aprende a encontrar tu camino en la oscuridad ¿quién estará allí para ti? Comodidad y cuidado para ti Aprende a ser tu compañera Nunca soñando hacia fuera del mundo ¿habrán brazos para sostenerte? Tu siempre supiste que tu corazón estaba solo Entonces ríe en tu soledad Niña del páramo Aprende a ser sola Aprende como amar la vida que es vivida sola La vida puede ser vivida La vida puede ser amada sola. -------------corte aquí-------------------- selección de diálogos de películas que me encantan y no me canso de ver (:

[ Soñadores del mundo, UNÍOS ]

A los soñadores desvergonzados y estrafalarios: Les propongo construir una vasija gigante que sea indestructible, ahí vaciaremos cada pensamiento, cada ocurrencia, cada cosa que se nos cruce por la mente y sea demasiado particular para expresárselas al resto. También les sugiero que se unan, se tomen de las manos, consigan una tijera gigante y corten todas las correas que los mantienen unidos a lo terrenal, que les impiden salir a conocer, a recorrer, a divagar. Que tomen los siete colores y de ellos creen miles más, que con ellos alegren su existencia y la del resto, siembren sonrisas con sus extravagancias, dejen que sus sombras cuiden sus pertenencias materiales, no volteen la vista, salven de la monotonía mientras aun se pueda, construyan puentes y escaleras de las cuales no se pueda bajar, inventen canciones que no sean necesarias cantar, escóndanse si es necesario, pero solo detrás de esa pequeña mascara multicolor, no teman decir lo que piensan, ni hacer lo que se les antoje, libertad, no libertinaje… siempre lo repiten. Hagan las cosas a propósito, pero que parezca casualidad. Idealicen cuanto quieran, sueñen con elefantes rosados voladores y háganlos realidad con látex e imaginación, analicen las formas de las nubes, pero no pasen su vida en esto, cuenten las estrellas con sus propios números, cámbienles el ritmo y las letras a las canciones, adécuenlas a su realidad, no se dejen pasar a llevar por la amargura y envidia ajena, ustedes tienen un don maravilloso, muéstrense, pero no se exhiban, luchen contra el sistema de esa manera positiva y pacifista que los caracteriza y por último sonrían, que los estamos grabando… que los estoy grabando… aquí y aquí ♥ En fin… Soñadores del mundo, UNÍOS (pequeña variación a la tan conocida frase de Marx), y nunca dejen de soñar que gracias a los sueños se puede saber que si hay una realidad más prospera.-

… y me da rabia que no entiendan los porque del asunto, ¡si es tan simple!, uno encuentra cosas muy interesantes que nada tiene que ver con la existencia ajena, por ejemplo hoy encontré un extracto de un poema un tanto “tus zonas erróneas” en su forma de expresarse, pero particular ya que el autor se lo dedicaba a el mismo… Me llenó en extremo, me hizo volver a mí de una manera espectacular… Recuerdo que una vez alguien me dijo que nunca dejara pasar un día sin haber vivido una experiencia nueva, sin haberle alegrado el día a un extraño, sin haber experimentado una sensación novedosa, etc. En definitiva me enseñó a nunca arrepentirme de las cosas que hago y a abrazar ese temor de no saber que es lo que me espera, a lanzarme al abismo de la incertidumbre y sorprenderme con lo que me entrega, a nunca caer en el silencio y jamás unirme a los que viven en y de él… y ahora sé de donde sacó todas esas ideas este alguien. Adiós a las estructuras, a los prejuicios mal argumentados y a las cosas rudimentarias, de repente es necesario agregarle un poco de adrenalina a esta vida, nadie tiene el derecho de coartar mi libertad de expresión, ni de vetar mis pensamientos por mas estrambóticos que sean, son míos y eso los hace respetables. ¡Me siento tan bien por la cresta!, no podría desear que las cosas se dieran de otra manera, ya no quiero desear nada… nada más, simplemente soñar, y ser libre, y dejarme llevar por los mejores sueños que proyecte, ¡pero nunca desearlos!, porque el destino perdería su identidad y se picaría conmigo, ahora lo vengo a comprender… Quiero volar y vivir el día, mí día.

Ni muy azul, ni muy rojo Ni muy bien, ni muy mal Ni muy feliz, ni muy triste Ni muy claro, ni muy oscuro Ni muy tranquila, ni muy neurótica Ni muy indiferente, ni muy preocupada Ni muy si, ni muy no Ni muy común, ni muy atípica Ni muy conciente, ni muy inconciente Ni muy culpable, ni muy inocente Ni muy eso, ni muy esto Ni muy salado, ni muy dulce Ni muy cerrado, ni muy abierto Ni muy muy… Ni muy…, no, eso no lo pongo en duda. Morado, normal, estable dentro de la gravedad, penumbra, relajada, alerta, quizá, pintamonos, responsable, integra, de todo un poco, agrio, suficiente, se sabe, y eso yo al menos lo tengo más que claro cariño :)

Corriente de mí conciencia

¡Bienvenida a la jungla! Me señaló un frondoso árbol de colores arrítmicos y me comencé a preguntar si era correcto tal vez debería decidirme por el amarillo de seguro me mataría si se llegara a enterar aunque siempre me ha llamado más el rojo simplemente lo suponen como las clases de educación cívica se es inocente hasta que se compruebe lo contrario era una jungla agridulce la verdad no por eso dejaba de ser agradable al oído el término medio vendría siendo el verde no? lo extraño que se le va a hacer la culpa no es parte de mi rutina mucho menos el arrepentimiento y si le digo a quien le importa verdad? Me quedo con el azul y se acabó las remembranzas no me ayudan siento que me arde ya me cuesta controlarme siento esa bastarda melancolía salida de la nada y no veo nítido se fue así de simple de la nada, en la nada y por la nada aunque cada uno tiene sus motivaciones no? Que susto tuve ya pasó y sería podría ser que eso sienta pero no vale la pena ya repetirlo me carga derrochar saliva sobre todo para repetir ideas cositas me van a pasar qué imaginación tiene la gente y el ego elevado también aunque quien habla de ego elevado y así con la vida feliz y la jungla agridulce sin ritmo y este bastardo vals que acaba por desmoronarme.- poniendo en práctica lo aprendido en preu x)

¡Hey!

[22:29 PM] Fue como un día de verano en la fecha errada, como que se perdió en el calendario y fue a parar entre nosotros. Esas risas y colores que tienen una connotación distinta a la común, una connotación mucho más sana y hermosa… el cielo y la tarde naranjísima como nos gustaba a todos, la temperatura agradable y juegos, muchos juegos… gente que no veía hace tiempo, estupideces que en ese mundo, en nuestro mundo son de lo mas normal y tal vez hasta racional…, no, racional nunca.- Pero lejos lo mejor fue esa conversación final, el desahogarme y sentir esa confianza libre de prejuicios, el hacer y decir los que se nos viniera en gana sin que nadie mirara raro… Argh!, cada día me convenzo más de lo mucho que los quiero…, les he agarrado demasiado cariño, y son ideales para mi, son mi mundo perfecto… casi, casi perfecto, si no fuera así no tendría brillo.- Los quiero malabares for ever y todo el flow shoripulemto (como diría Wiro xP) [22:36 PM]

#100

[17:05 PM] De acuerdo, me pasa algo completamente extraño, pero no alcanza para ser extravagante. Me siento totalmente impedida a querer a alguien, la mera insinuación de que tal vez le pasaban “cosas” conmigo, y que quería que nos juntáramos, y todas esas tonteras típicas, que antaño que revolvían entera y me hacían sentir bien, ahora me causaron un estupor casi fantasioso… debe ser un problema con ese signo.- Quiero a nadie (mentira, ese nadie tiene nombre y apellido), me apesta esto… creo que ya me acostumbré a la idealización casi perfecta que –no-conseguí, o a seguir en mi burbuja envidiando novelas utópicas… Como sea, tiene su lado positivo, como todas las cosas.- Creo que deberé seguir matando las ansias como lo he estado haciendo hasta ahora. [17:33 PM] hace tiempo que no me demoraba tanto en escribir

[20:21 PM] Como dijo Márquez "el que no tiene memoria se hace una de papel"... Dios, no sé que tengo en la mente, pero los recuerdo recientes se vuelven volátiles y en su lugar aparecen otro antiquísimos, por ejemplo recordé como fue que me compraron el primer vestido para una muñeca Barbie…, iba yo en mi coche verde agua encaramada como la curiosa empedernida que he sido siempre, observando a la gente que pasaba por la feria cuando paramos frente a un supuesto puesto (suena cómico y redundante) y un caballero de amistoso aspecto me trató de muy buena forma, como si fuera su hija y me dio a elegir entre los ropajes para muñequitas que tenía en el mostrador, yo no sabía si decidirme por uno de dos piezas gris o un vestidito rosa con blanco, creo que influida por mi madre escogí finalmente el vestidito, el señor me miró conforme con una amplia sonrisa, mi madre pagó, me dieron mi vestidito y el coche nuevamente se movió, es el único recuerdo claro que tengo de esa edad, 2 años supuestamente…, todavía me pregunto porque me marcó tanto esa ínfima acción, y donde habrá quedado ese lindo vestidito… Me sorprende el depósito de recuerdos que tengo y afloran con la más minima palabra, acción, canción u olor... es lindo y molesto, porque se me olvidan las cosas que debo hacer en el momento…, por eso recurro a mi mano y a este blog… Así que recuérdenme el tener un poco mas de seguridad, menos paranoia, empuje en cantidades bíblicas y un poco más de amor… [20:29 PM]

Habitación nº 2006

Ese olor a narcóticos lícitos y desinfectantes, tan característicos de esos lugares, me marean de una manera impresionante, me confunden y arrebatan toda mi seguridad, pero basta con entrar a esa habitación, a tú habitación y todo se disipa. Recuerdo ese día como si el tiempo no lo hubiese tocado, aun te veo ahí con tu típico rostro de despreocupación, tu ambiente de carisma y sonrisas, el brillito de tus ojos, tan tenue, que sólo yo lo pude ver… debo admitir, eso si, que faltaba tu soltura de cuerpo, me dio la impresión de verte tan lejano, de un momento a otro sentí que te perdía(que te perdí). Las ganas de gritarte “¡hey!, ¡corre!, que el tiempo que nos va” me carcomían intrínsecamente. Odio esa sensación de quedarme con las palabras en la boca, las acciones en las manos y ese mundo que te pertenece en mis ojos, es una carga que no estoy dispuesta a llevar. Te dejé ahí, pero declaro que no fue por mi voluntad, tenía que… pero es curioso, porque me pregunto por qué tenía que…, y las respuestas se me fugan, no así mis palabras que deguste, mastique y devoré con animadversión propia de una resentida con tal sentimiento… Siento que debí decirte mucho más de lo que dije, y escuchar mucho menos de lo que escuche, pero de tú parte. Que se le va a hacer, el tiempo ya pasó… el tiempo ya se nos fue, ¿te diste cuenta?, yo sí, y aún me pregunto por qué. Te dejé, me dejaste, nos dejamos al recuerdo, a las vivencias (casi nulas), a las miradas y fricciones con las que me acostumbre a lidiar, a las que les encontré cierta gracia, ya que me mostraron ese lado humorístico y tolerante que no conocía… tal vez no me debí tomar esto con humor, sino con seriedad… error. ¡Carajo! Y ahora que te visito de vez en cuanto y te veo ahí, en la habitación 2006, esa que nos perteneció sólo a los dos, donde no había nadie más que tú, yo y nuestros deseos confabulados en nuestra contra, ahora que te veo solitario, me doy cuenta de que nunca fue como yo pensé, de solitario nada, de loco menos, de victima, ¡por favor!... creo que todo fue un error de libreto, como años atrás, un error de personajes, acciones, levantadas de telón y espíritu histriónico fallido. Es tuya, te la regalo, yo ya me di de alta hace tiempo, ese olor a naftalina, diasepan y turbiedad encapsulada ya no es lo mío, ya no me hacen efecto. Quédate y goza, que verte sonreír me satisface… sólo debo hacerte una última pregunta, de rutina, que te hago siempre… ¿me quieres acompañar? asdasdasdas, escrito hace tiempo :B (mentira...) mala suerte en el amor, buena suerte en el juego...¡qué falacia!, a mi me va pésimo en las dos... lluvia de ideas que me mata, siento necesidades bio-sicológicas terribles =________= !

(Paréntesis)

¿Te cuento algo?... me carga que me corran la cara.- un pequeño paréntesis, necesario, como no.

Acongojado

[20:43 PM] Tercer sentimiento: acongojado, acongojar. Denota pesadumbre extrema, convoca a sentimientos de culpa y tristeza, mezclándolos de manera altamente nociva. Síntomas de este sentimiento son el brillo de los ojos, mirada caída, un nudo en la garganta, labios hacia abajo y el aire tenso alrededor de la persona afectada por este sentir. El acongojamiento (palabra recién inventada, pero igualmente aceptada) se suele producir por acciones indebidas de las cuales nace el arrepentimiento y la culpa, o por el pesar de alguna información reservada que se debería decir, pero no es correcto… Mi caso (como ya es recurrente) es el segundo, es complicado estar en esos conflictos internos, entre la espada y la pared, donde debes decidir entre decir o guardar. Hagas cualquiera de las dos sales perjudicada, pero hay que priorizar… A veces me libro de este sentimiento por el hecho de no arrepentirme de las cosas que hago (sólo me arrepiento de las que nunca me atreví a hacer), pero me apesta enormemente la gente impertinente, la que jode los planes y mete su nariz donde no le compete. Me molesta sentirme acongojada por terceros, por la bastarda lengua venenosa de terceros…, es que ¡cómo tan tonta! [20:56 PM]

Aburrido

[16:41 PM] Segundo sentimiento: aburrido, aburrir. Denota agotamiento mental infundado capaz de fastidiar de sobremanera en casos críticos. Este sentimiento suele acusarse por la caída perezosa de los párpados, lentitud de movimientos, cara de nada, y por lo general el rostro apoyado sobre algún brazo. El aburrimiento se suele suscitar debido al tedio por las acciones reiterativas, comúnmente llamada rutina. Se puede reflejar este sentimiento hacia personas, situaciones, acciones, etc. El aburrimiento repetitivo puede causar ansias y adicción al azúcar. No me atrevería a decir que estoy aburrida…, sería bastante egoísta e inconsecuente, sobre todo si mi entorno se ha preocupado de entretenerme(directa o indirectamente,da igual), ansiosa podría estar, claro, pero he aprendido a lidiar con eso, a veces pienso que sin ansias, o sin estrés todo perdería la magia que tiene…tonteras que en mi mundo calzan. [16:52 PM]

Abatido

[17:02 PM] Primer sentimiento: abatido, abatir. Denota una corriente no muy suave capaz de desorientarte, confundirte y decaerte. Se produce una lentitud en el reaccionar debido a la falta de concentración, sacudidas bruscas en todo el cuerpo y una constante mirada al vacío son entre otros los síntomas de este sentir. El abatimiento puede producirse por las excesivas vivencias en un breve período de tiempo, o por las experiencias chocantes de alrededor que hacen replantearse cantidades infinitas de cosas. Mi caso es el segundo, se han dicho y visto muchas cosas que no esperaba saber, ni apreciar. Me di cuenta que el futuro no está asegurado para nadie, de un segundo a otro las cosas varían de tal manera que el pasado se vuelve un perfecto desconocido… Es que… ¡ay!, juro que ahora me viene una suerte de futuro fobia por no saber que es lo que planea el destino conmigo. ¡Sólo a vivir el hoy a concho!... al carajo lo demás.- [17:24 PM]