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Hoy me puse a leer blogs de antaño (poco trabajo, mucho tiempo), cuando este era el lugar para decirlo todo (no existía facebook) y me dio gusto con la Camila del pasado por haber tenido el coraje de cortar relaciones que en ese momento parecían indestructibles y haber conservado aquellas que su intuición le dijo que perdurarían "a pesar de todo".
Me veo ahora y no creo la cantidad de alegría concretada, todos mis sueños de antaño están plagados de certeza, he dado pasos que jamás esperé dar.
Solo quería dejar registro de esto para la Camila del futuro y recordarle que tenemos un diario que algún día se debe compartir.
Gracias por tanto.

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Estos días me he sentido en extremo extraña, sola (para qué vamos a andar con eufemismos). A pesar de estar rodeada de gente todo el día, siento que muy pocos son los de verdad, con el tiempo he aprendido a desconfiar y renegar de las adulaciones, de las felicitaciones vacías y sonrisas engañosas.
Creo que he pasado demasiadas alegrías sola por este motivo, muchos logros que no he podido compartir a cabalidad porque me da pavor contarlo, y es extraño incluso verbalizarlo, siento que mis mejores amigos, quienes deberían estar ahí incondicionalmente, no me apoyan y del más cercano no siento las buenas vibras, es más, su constante odiosidad en reacción hacia un odio inexistente (que creo es solo la mascareta de los errores que sabe ha cometido -y que en nada me afectan a mi-) hacen que me aleje y reprima cualquier muestra de afecto.
No sé qué tiene conmigo, pero dista mucho de ser la relación del inicio.
Finalmente en las personas más inesperadas encuentro el calor y el sentimiento de hogar.
Ahora me hace mucho sentido: la felicidad solo es verdadera cuando es compartida.

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No sé si llamarlo amor, enamoramiento, capricho, querer. Ni siquiera sé si designarlo sea lo más adecuado, terminaría encasillándolo.
No lo siento siempre, por temporadas lo "olvido", pero cuando lo siento es como una patada en la cara, y no, no me esforzaré en buscar una figura lírica más estética, porque es así como lo siento: violento, doloroso, fugaz, intenso.
A veces quisiera no quererlo, por la imposibilidad tan obvia de que jamás va a corresponderme, ni ser algo más que un beso fugaz robado en el contexto que recordamos, una ida al teatro fracasada, un encuentro en el aeropuerto, un par de abrazos, un desayuno juntos, una ida a dejar en bicicleta al metro, una invitación a comer empanadas no aceptada, una foto jamás enviada y una semilla no regalada.
No quiero quererlo por la imposibilidad tan obvia de no correspondencia, pero luego me pregunto ¿qué más podría darle ese picor a mi vida? Es la única imposibilidad que perdura, lo único que quiero y no tengo (ni puedo tener) ¿cómo darme el lujo entonces de no quererlo?.
Es la representación lógica de los límites.

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Ya va a ser un año desde que mi vida tomó este vuelco académico, profesional y nutritivo, donde por fin encontré el sentido de lo que estudio, la utilidad de mi existencia, lo que me mueve y moverá.

Sin embargo todo ha pasado demasiado rápido, y demasiado bien, no puedo hablar de altibajos, porque no han habido "bajos", y jamás pensé que eso me iba a tener tan incómoda.

Debe ser porque mi vida no se acostumbra a tanta estabilidad porque ha sido un ir y venir constante, un caerse y levantarse. 

Hoy no, hoy yo desafío a la vida, no al revés, hoy yo le saco el trote, no ella a mi.

Sin embargo esto ha significado perder un poco de "movimiento", cada problema tiene una solución, cada acto tiene una consecuencia, y todo aquello pareciera estar ya pre-definido.

Necesito cometer errores, volver a caerme, salir de mi estado de comodidad, solo un poco, para valorar (en toda su magnitud) lo que he conseguido hasta ahora.

(Y necesito conocer gente nueva)

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Si te sonríes, yo me sonrío y entonces mi día se completa.

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Me gustaría saber qué piensa, qué siente, qué esconde, por qué desaparece, por qué vuelve parlanchín, de dónde saca esas frases que me descolocan. Es demasiado vehemente, me desgarra por dentro y me desespera, vuelve cuando tengo mi vida en orden para darle su picor, si tan solo supiera lo fuerte que son mis ganas de abandonarlo todo por él, así de vulnerable.
Si tan solo supiera todo lo que he sacrificado.

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¿Cómo es posible que provoque tanto con tan poco?

Doubt- Wye Oak

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Una vez utilizaron la analogía de las estaciones del año para referirse a mi personalidad voluble, pero que sin embargo resulta ser tan predecible como el verano o la primavera, no sabes cómo vendrán este año, pero de que llegarán, llegarán.

En su momento me reí por lo ingenioso, algo que solo podría ocurrírsele a él, alguien que me desee y quiera tan sinceramente, alguien que me ame. Me rio, porque solo 7 años después puedo asumirlo sin vanidad, sin angustia, sin inseguridad, solo como un hecho, un dato histórico a la cuenta.

Lo gracioso es que luego de 7 años recuerdo la analogía y es para aplicarla con él, otro él, uno más maduro y sopesado que el anterior, menos dramático, igual de intenso.

Aparece, extrovertido, parlanchín, tierno, amoroso, sensual, sexual, y desaparece antes de que podamos establecer algún tipo de vinculo, generar un compromiso. Se pierde, meses, pasa por la completa indiferencia, me obvia, suprime. La primera vez casi muero de angustia, ahora parece un juego de tira y afloja, de paciencia, de quién da más.

Aprendí a jugar su juego, es como las estaciones del año, siempre llega y a mi ya no me pilla desprevenida.

Solo para él estoy siempre lista, y no lo sabe.

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Lo que me ha dejado de secuela es volver a reencontrarme con el hip hop activista, con las sonrisas en la micro por recordar estupideces, con la jerga chistosa, con lo bueno de la vida que se me había quedado atrás.

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Desde un tiempo hasta ahora me han señalado que soy una persona con “muchas capacidades”, “muy inteligente”, que está “en otro nivel”, pero me siento igual que siempre, y siempre me he considerado parte del montón. Lo único que ha cambiado, creo yo, es la inquietud, la curiosidad, darle un sentido a eso, hacerse cargo.  Y parte de ese hacerse cargo corresponde a llevar la reflexión a la acción, posicionar el discurso en la esfera pública.

Nunca confié en mi, siempre creí que lo que pensaba era redundante, obvio, trillado, por eso me lo guardaba, pero me di cuenta que no, hay muchas cosas por decir, mucho que criticar, mucho que proponer, necesitaba que me apoyaran, que me dieran las herramientas. En vacaciones de invierno jamás pensé estar cómo estoy ahora, y eso es lo hermoso, ha surgido, pasito a pasito, en desmedro de nadie, creando lazos, por eso no ha sido agotador, porque toda esta carga no es carga, es alegría, es satisfacción, es plenitud, es vida.

Perseverancia&Entusiasmo… jamás perderá el sentido.