Adiós

Un año mas que se va, un año menos de mi vida?, que depresivo ese pensamiento, pero lo deprimente no le quita lo real …. Fue un año hermoso, creo que este fue el de la transición. Alguna vez le dije a alguien “ya llegara el día en el que ponga en practica todo lo que aprendí este año (me refería al 2006)” y así fue… deje atrás rencores y me preocupe de mi vida, me di cuenta que tenia vida y es bella. Deje de pensar en negativo y quise esparcir ese pensamiento, quise dejar mi egoísmo y mostrarme de una buena vez (aunque aun no lo logro, algunas cosas no deben salir de mi). Tal vez cambie, pero no me arrepiento de aquello, si lo pongo en la balanza sale favorecido el cambio. Lamento haberme alejado de ciertas personas, aseguro que no quise, tal vez no me di cuenta de los errores que cometí. Si es que hubo pido disculpas sinceras, no fue mi intención. Quiero darles las gracias a todas esas personas que estuvieron ahí… si falta alguna es por que mi timidez no me dejara decirles lo que pienso por aquí, no por que no lo recuerde o no lo agradezca… Amanda: Te conocía poco, y tenia una opinión sobre ti bastante pobre. Desde eso que no creo en las primeras impresiones…Para mi has mejorado en varios ámbitos, desde la escritura hasta la personalidad…siempre has estado ahí, comprensiva e inmutable, tal vez nunca te pedí consejos, no soy de esas, pero basto con que me escucharas sin acotar nada y ocuparlo en contra mía, el silencio es hermoso, sobre todo si viene en el momento exacto y de una amiga… Si!, eres mi amiga, no suelo decir eso… sabes que no creía en esa palabra, en su significado, pero que va, yo le doy el significado que quiero… Gracias por estar ahí, por acompañarme en los momentos de idiotez (que no fueron pocos), por reírte de mi tallas fomes para hacerme sentir bien, por escuchar lo que te decía y ponerlo tal vez en practica, por ayudarme a superar mi aspecto de retraimiento, por acompañarme siempre que te lo pedí, por hacer ocio conmigo, por nunca decir nada de lo que sospechabas por mas obvio que fuera en mi, por darme un abrazo cuando nunca te lo pedí, pero siempre lo necesitaba, por brindarme tu fortaleza que me daba fortaleza a mi, por muchas cosas que no acabarían nunca pero se pueden resumir en: ¡Gracias por ser mi amiga!. Mila: este año no nos frecuentamos mucho, tu en la tarde, yo en la mañana, tiempo casi nulo… pero fuiste un gran apoyo. Todavía recuerdo esa conversación que tuvimos un día antes de entrar a clases, ese día que nos penaban xD. Algo te estaba diciendo sobre el tema superado aquel y tu poco menos exasperada me dijiste : “wn!, olvídate de eso, te hace mal, es un Mari&%·on” Casi me golpeaste, pero me hiciste poner los pies en la tierra… y con esa suerte adivinatoria tuya fue lo mejor. Gracias por ser la idola de siempre, y compartir esas vienesas dinámicas, por escuchar mis pendejerias y reírte conmigo de ellas. Gracias por siempre mostrarme el otro lado de las cosas, no ese pesimista, sino el menos amable, gracias por enseñarme lo que es la objetividad. Laura: uf, que año, no? De verdad me siento un poco responsable de nuestro distanciamiento, cambiamos a nuestro modo y ya no fuimos tan yuntas, pero quiero que sepas que te valoro de igual manera. Eres una gran persona, que siempre me acompaño, me aconsejo, que siempre estuvo ahí y yo no lo note… lo lamento, te considero amiga aun, no puedo dejar atrás tantas cosas que pasamos juntas xD… te quiero, y no te puedo prometer nada concreto para el proximo año, dudo que cambie, pero estare ahí… sabes que no soy de acercarme a las personas y conversar sobre sus cosas, soy mas de escuchar… mi forma de tomar las cosas… así que ya sabes, ahí estaré cuando necesites hablar. Lo repito, te quiero :3 Curso Querido: me ahorrare el agradecimiento personal, ya que somos una masa compacta, unida y sólida, me brindan apoyo, sonrisas, buenos momentos… de verdad nunca dejaría que me cambiaran de curso, ustedes son lo mejor, y espero que este lazo se mantenga aun después de salir del colegio. Las quiero con pasión desenfrenada (6) xD Gente que conocí este año: no quiero nombrarlos uno por uno, total saben quienes son… fueron parte fundamental, encontré amor, desamor, amistad, ocio, entretención, y mucho mas… gracias por eso. Familia: que va, lo saben todo… son mi principal apoyo. Me soportan idiota, molestosa, floja, gruñona, en todos mis peores días están ahí :3 Y bueno, a todos los que no están… si no saben quienes son, mala suerte se quedan con la duda… pero si, me ayudaron de una manera indirecta. Gracias a ustedes abandone mis rencores y estuve dispuesta a dejar mi orgullo en algún momento de lado…diria sus iniciales, pero no, perderia la magia xD Seria… gran año, pero se que el próximo que viene será mejor, por que junto a todas las personas que están aquí haré que sea asombroso. Adiós 2007

Desapercibida

Siempre le costo adaptarse. Dicen que su timidez es su principal defecto, más ahora que lo que más anhela son oportunidades.
Siempre le han gustado las cosas complicadas, las dificultades…superarlas!.
Se aburre fácilmente y valora mucho mas lo que con tanto trabajo ha conseguido.
Siempre le ha gustado confundir y competir. Aunque parezca que va perdiendo, ella sabe que es lo contrario. Y aunque pierda, de todas maneras se sentirá ganadora.
Siempre ha soñado despierta. Le gusta planificar situaciones que sabe difícilmente sucederán, pero le gusta que la vida la sorprenda.
Siempre ha pensado que cuando se desea algo con fervor se cumple, pues (según ella) estamos todos conectados en una gran cadena, si un eslabón varia, por muy lejano que sea, igual le repercutirá.
Siempre ha creído en la telepatía, pues más de alguna vez le había resultado, sin embargo pudo haber sido pura coincidencia, pero no… en su mundo no se admitían tales.
Siempre quiso en silencio, solo una persona sabia, pues se lo debía. La confianza se debe retribuir con confianza (metafísica decía). Aparte esa persona era prudente y perceptiva. Esa persona podía guardar un secreto. En cuanto al resto… solo suponían y erradamente. Podía ser obvia, pero para confundir meramente.
Hoy mas que nunca quiere pasar desapercibida, quiero nutrirme de energías.

evoluciona

Sumergida en un mar de consecuencias. Feliz de cosechar lo que he sembrado. “vendrán mas temporada”, tuve razón en un pasado cercano. Me agrada mi tincometro…me gusta la manera en la que me desarrollo, me agrada la manera en la que actúo, me agrada las cosas que consigo. Es que siento un calor intrínseco especial, una paz interior inexplorada. Hace tiempo atrás me preguntaba que había conseguido este año, tal vez sea apresurado decirlo, pero lo he conseguido todo…tal vez no de esa manera planeada, pero indirectamente si. Lo que me han dado me ha colmado plenamente. He leído lo que he querido, he escrito lo que pienso, he escogido y escogido bien. He cerrado temas pendientes, otros simplemente echados a un lado. Mis notas han sido buenas sin haberme esforzado mucho más. Quiero compartir en el verano, quiero salir con amigos(as), ya no quiero estar pegada al compu Como una lifeless, no como el año pasado… este año es mejor que el pasado.

pink suicide

El suicidio color rosa, nunca lo planificó, sólo en el momento de apoyarse en ese hombro fue cuando lo pensó.El calor le acarreaba, las acciones mucho más, ya debía ejecutarlo, las pretensiones le quemaban.Al principio como un juego de niños lo tomó, pero al posar el arma en su boca más no dudó, al apretar el gatillo imaginario miles de mariposas en ese cuerpo se desbandaron.Se debió haber portado muy bien en vida, pues creo que en el cielo acabó, y si eso no fuera el cielo, sintió que hablo con Dios; pero quiso asentar los pies en la tierra, así que un poco de contentamiento se negó.Su cuello estaba condensado en una dulce canción, pero al volver de nuevo su mente clara le dicto lo que debía decir:-mejor ¿podemos dormir?-

caerse está permitido, levantarse es obligatorio.

No sé, digamos que sentí algo raro... no se si todo fue producto del bohemio ambiente que daba para tales actos. Como sea, me sentí bien, me sentí cómoda y plena. Mi dignidad y orgullo salieron intactos con esa capacidad del “No”. Se siente bien hacer lo que uno quiere y no dejarse llevar por corrientes pasajeras…
Más, quiero más...

Ya lo dije

Déjame soñar despierta
No me coartes esta posibilidad
Deja que mi rostro te mienta
Piensa que ciertas cosas nunca pasaran

Me he embobado
Noviembre vuela, vuela
Noviembre, que no duela
Noviembre, pasa noches en vela
Noviembre te re-babeas
Noviembre pasa sin que tú lo veas

Septiembre preantecesor
Septiembre virgen
Septiembre virgo
Septiembre no vuela
Por que yo lo digo

Escucho que los pajaritos cantan
¿La vieja se levanta?
No, ya no se levanta
La primavera no le canta
Y como ya no llueve
No se refugia en la cueva

Noviembre vuela
El viento también
Los niños igual
Jóvenes de bien
Já, que chiste tal

A lo mío por favor
¿Que puedo decir?
Si no quiero agregar más
Osea, quiero, pero no
Hay gente que no lo entenderá jamás
Y que va, ya lo dije
Y tu ni cuenta te diste

Por fin

Necesitaba este tiempo, este relajo. Termine de leer buick 8, lo tenia bastante postergado :3. tambien avance bastante en mi historia que cada vez esta mas distorsionada, y todos los dias le cambio el final xD... como sea, la he pasado bien, y ahora mas que nunca siento el optimismo a flor de piel :B y bueno, hice algo que hace tiempo queria hacer pero no encontraba el cable de mi cam xD http://www.fotolog.com/white_ego ocio? si... mucho ocio xD Adiós

Cuestionario de proust

1. los principales rasgos de mi carácter Rasgos de mi carácter, no sé, yo encuentro que tiene bastantes matices. 2. la cualidad que deseo en un hombre Personalidad no excesiva, lealtad y sensibilidad básicamente 3. La cualidad que deseo en una mujer Depende, las mismas que deseo en mi supongo 4. Lo que más aprecio de mis amigos Su lealtad, creo que por eso son amigos 5. Mi principal defecto Defecto…no sé, es que depende, para algunos lo que yo considero virtudes son defectos. 6. mi ocupación favorita No tengo, el hecho de no tener ocupación aun es lo mejor para mi 7. Mi sueño de felicidad No sueño con la felicidad, la vivo cada momento 8. Lo que para mi sería la mayor desgracia Creo que el hecho de perder mi conciencia y recuerdos 9. Quién me gustaría ser Yo, estoy completamente conforme con mi persona 10. Dónde me gustaría vivir En cualquier parte con personas que valgan la pena 11. Mi color preferido El azul que me da tranquilidad, el blanco que me da pureza, el negro que me da misticismo y el gris que es como la estabilidad 12. la flor que más me gusta Las camelias por que son diferentes y parecidas al mismo tiempo que las rosas y las azaleas porque son frondosas y llenas de colores y vivacidad 13. Mi ave favorita Los humanos, lo quieran o no todos volamos en cielos distintos 14. Mis autores preferidos Dan Brown, Stephen King, Fedor Dostoievski, Hermann Hesse, Thea Beckman, Eve Bunting, Ernesto Sábato, Roberto Ampuero, etc. 15. Mis poetas favoritos Me gusta Rubén Darío, no soy de leer poemas. 16. mis héroes de ficción Creo que no tengo héroes ficticios 17. Mis heroínas de ficción Mi yo interior 18. Mis compositores preferidos Uy, no sé, no los conozco, solo escucho. En esos temas no profundizo mayormente 19. Mis artistas favoritos No tengo favoritos, todos son igual de buenos a su manera 20. Mis héroes en la vida real Las personas con las que convivo el día a día 21. Mis heroínas históricas Mi mamá, creo que debe pasar a la historia. 22. los nombres que más me gustan Isabel, Ágata, Vicente. 23. lo que más odio No odio nada, es desperdicio de tiempo 24. Los personajes históricos que menos me gustan Francisco Pizarro, creo que su aporte fue algo innecesario, y bueno, el infaltable pinochet. 25. La campaña militar que más me gusta Campaña militar?, lo que sea militar que se quede en el ejercito, ellos le ven el brillo a las cosas bélicas, yo no. 26. La reforma que más aprecio Las reformas no se aprecian, solo se acatan. 27. el don de la naturaleza que me gustaría tener Creo que los dones que tengo son los que me corresponden, no anhelo mas ni menos. 28. cómo me gustaría morir No planeo mi muerte, por ahora solo me esmero en vivir a concho. 29. el estado actual de mi alma Estable dentro de su gravedad, gracias por preguntar. 30. Las faltas que puedo soportar Puedo soportar muchas cosas, pues yo misma cometo faltas a veces, así como me gusta que me toleren debo tolerar. 31. mi lema Tengo varios, creo que el de siempre ha sido “la belleza esta en la simpleza de las cosas” me ayuda a valorar detalles.

Ave Fénix

Lo siento, debo decirlo. Esto se acabo, a un lado quedo la niña tímida y retraída, la que perseveraba sus errores sin aprender lección alguna. La que no tenia el valor de contestar negativamente, o en su defecto, responder “si, ¿y que?”. La que no se podía plantar frente a todos y decir lo que sentía, la que le temía a sus propios pensamientos. La que se ocultaba tras una sonrisa cínica llena de malicia y negatividad. Cambie el cinismo por la hipocresía, para algunos son sinónimos, pero es cosa de buscar en el diccionario y se percibe la diferencia.
Antes me esmeraba en meterme donde no tenia nada que hacer, en violar burbujas ajenas por simple despecho, porque yo no tenia sueños ni ambiciones de los cuales aferrarme. Boba niña inmadura que decidí asesinar, era ella o yo. Ahora sus restos están ahí guardaditos, me recuerda las faltas que cometí y como Salí de ellas. De caídas se forjan las experiencias, he crecido, lo noto internamente, puedo ser yo sin miedo y hacer que mi goce se vea real, porque es real.
Atrás quedo esa niña manipulable e influenciable, esa que creía todo lo que le decían, gracias por las desilusiones, me ayudaron, ahora lo valoro. No tengo resentimientos, no sirvo para eso, solo gratitud al día a día.
Adoro mi vida y lo que me ha entregado, lo digo por primera vez con sinceridad, no cambiaria mis experiencias, mis sueños, mis deseos, mis ambiciones, no cambiaria mi mundo en general.
Ya no anhelo el pasado, no requiero del futuro, tan solo vivo plenamente mi presente.
-Los hacedores hacen…
-Errar es humano, solo los imbéciles perseveran el error.

Adiós

:B

A veces juego a llorar, otras a reírme a carcajadas. Muy a veces juego a la indiferencia, es divertido, no lo niego, pero cansador como ni te lo imaginas.
Si, como le gustaba travesear, yo la observaba desde mi refugio anónimo, me entretenía verla, sobretodo cuando comenzaba con sus falsos ataques de bipolaridad y el pobre cristiano que hubiese caído en su impecable actuación se iba con la mirada perturbada y desentendida. Que buenos momentos me otorgaba esa joven…
A veces soy nadie…en realidad soy todos a la vez, muchos creen que jugar a las personalidades es fácil, pero no señor, he visto intentos bastantes penosos, hay que decirlo. Y no es que tenga el ego alto, no me creo el centro del mundo. Solo se que sueno y parezco convincente a la hora de actuar. Una maga nunca revela sus trucos, pero que va, es un truco que solo les sale a algunos. Como decía, la magia o la ciencia (depende en que creas) esta no solo en auto convencerse, sino en convencer al resto. No saco nada con decir que estoy feliz si cuando quiero proyectarlo se ve forzado.
Era tan espontánea y risueña, pero siempre supe que bajo esa sonrisa había algo. En algún momento me comento eso de sus trucos, magia y demases (sinceramente no le preste atención, miraba con mas cuidado las maneras que empleaba para hablarme, divina simplemente), pero las tome como simples palabras, cuando las entendí las quise poner en practica, pero no, solo a ella le salía. Una vez quise convencerla de una supuesta angustia que invente para ver si sonaba creíble, hice mi máximo esfuerzo, pero a veces solo se precisa talento. Ella me miro con expresión divertida y dijo:
-¿sabes? Sigue con lo tuyo, no te corto las alas, pero todos tenemos algo para lo que somos buenos, tal vez esto no es para ti- Y aguanto la risa por respeto a mi orgullo.
Por eso digo, esto es solo para algunos, no me río forzadamente, pero si aguanto las risa por respeto meramente. Esto de disfrazarse ha dejado secuelas. He perdido gran parte de mi vergüenza y ya casi no siento culpa. Desconfío de todos por que creo que se ocultan atrás de hipocresía igual que yo, pero no, sé cuando alguien es sincero, me conozco parcialmente a mi ¿Qué me priva de conocer al resto completamente entonces?
Ella tenia algo así como un alma de sicóloga y al mismo tiempo los detestaba un poco, le gustaba analizar situaciones y cuestionarse cada actitud o palabra. Según yo, eso era paranoia, aunque lo dudo, fue un nombre desesperado que le quise dar a un comportamiento ajeno a mis conocimientos igual como los médicos con el cáncer.
¿Paranoica?, ¿pero no te dije que soy un poco de todo? Puede que tenga esa paranoia, aunque los nombres varían según las personas.

-"Disculpa por todo lo que te dije el otro dia"

-"no importa, yo tambien te dije cosas feas"

Te kerum :3, me alegra que haya terminado asi, ahora puedo decir que creo plenamente en el equilibrio ^^.

adiós

Introspección

-¿que has hecho en este tiempo?
-ser feliz...muy feliz
-¿por que tan así?
-¿por que no?
-no lo se, la poca costumbre tal vez...
-tal vez...pero...
-¿pero…? ¿Te sientes bien?
-si me sintiera al menos
-¿Cómo?, no entiendo…
-Já, yo tampoco (:
-¿entonces? ¿Como dices algo que no entiendes?
-¿no lo hace el mundo todo el tiempo?
-¿y tu quieres ser igual que todo el mundo? No, esa no eres tú…
-si no puedes contra la corriente úneteles…
-¿te has rendido?
-no…nunca me rindo, sólo pospongo la lucha. Tengo derecho a cansarme
-nadie recrimina eso, sólo me sorprende viniendo de ti, alguien tan amante de la convicción
-uno nunca termina de conocer a las personas, ¿no?
-lo se, pero lo nuestro es diferente, nuestra relación es mucho mas especial
-tal vez te he dejado un poco olvidado…
-¿si?
-…pero te acostumbraras a la soledad y en cierto punto te gustará
-¡eso no pasara!
-¿ves el futuro?
-no…pero…
-entonces calla y confía
-las cosas cambian
-sabes que es otra la que cambia
-me fastidia tu forma de hablar
-no hablo sin saber, y te fastidio por que sabes que tengo la razón

Anda

Anda, de nuevo estamos aquí
Cara a cara como alguna vez deseamos
Recuerdo que te lo prometí
Pero las cosas se escaparon de mis manos
Dime lo que te nazca
Escupe lo que piensas en mi rostro
Ya me he acostumbrado
A buscar refugio en otros

No te imaginas como
No te imaginas cuanto
No te imaginas donde
Quedo tanto llanto
Ni yo lo se con seguridad
Tal vez fue todo una simple irrealidad
Un deseo que no se llego a concretar

¡Por favor! Dímelo todo
No te guardes nada por que mas duele
Me quema por dentro
Siento lo que tú no sientes
No quiero morderme la lengua
No quiero esconderme tras mis manos
Quiero olvidar por completo
Lo que me persigue del pasado

Pero ese es otro sueño
Otro anhelo
Que quedara en el tintero
Ya no tengo fuerzas
Tampoco las ganas
De quebrar la realidad
Y ver si algo cambia

Ese cristal
Que separa la imaginación
De lo palpable
Lo correcto de lo tentador
Lo bello de lo real
Ese cristal
Que me logra apaciguar
Es el que quiero mutilar

Mi subconsciente me traiciona
Mi conciente me ilusiona
Mi realidad me corrompe
Mis fantasías me violan

Algún día ¿no?
Algún día, ¡no!
Algún día jamás llego

Si wn, acabe por subirlo :B, me di cuenta k me vale, total lo escribi hace xomu tiempo atras

y no lo habia subido pa k no me hicieran show :3, pero pff, ahora es un simple poema, bien constituido y bonitu :B

Adiós

Será

¿Y que tanto?, si se disuelve, si ya no quiero luchar mas por algo que no es mutuo...
Tal vez no di lo suficiente, tal vez por eso no lo merezca, tal vez por eso ya no lo quiera...
¿Seré una paranoica? no, siempre tuve ese presentimiento, siempre tuve la razón, pero eso que prorroga mi orgullo no me dejo terminar de convencerme...
La gota que rebalso el vaso, al carajo te puedes ir, no necesito tus intentos de culparme de algo que ni yo pedí. Lo quise, no lo niego, pero nunca lo alegue con fervor, y ¿sabes?, la deslealtad me apesta, no preciso a nadie que este donde caliente el sol… hay mejores personas, te lo prometo, las encontré, y si no logro establecer un vinculo neto, ¿Qué tanto? Me tengo a mi: “la mejor forma de tener un amigo es serlo”. ¿Egoísta? si, lo acepto, pero solo por que las situaciones me han hecho así, no tengo en quien confiar ciegamente, y si están, no quiero confiar… no vale la pena confiar…
Me refugiare en libros, como siempre lo he hecho, con la diferencia que ahora estoy en conciente plenitud y feliz de algo que ni siento.
Se disolvió, que pena, ¿no?... já, ¡no!

Sin sufrimientos no seria lo mismo, las experiencias me hicieron fuerte
No todos los sufrimientos dañan profundamente, cuando tu aprendes a
Dividir, no tengas miedo al peligro, sigue tu corazón a la luz vive tu
Sueño y respira…

Tragedia Poetica

La taza no está medio vacía como dicen los pesimistas Hasta donde él ve, no queda nada en la taza Una taza entera llena de nada para darse el gustazo Desde que la voz de la ambición ha sido acallada desde hace mucho tiempo Un cantante, un escritor, él ahora no sueña con ir a ninguna parte Él no prestó atención a nada, y todo lo que era... Es simplemente una tragedia Así que él viaja en círculos Sin triunfar en ninguna parte Y se somete a la materia Que primero lo consiga allí Entonces en la violencia, frustración, clama a Dios o simplemente a nadie ¿Hay un sentido para esta locura y todo lo que él era...? Es simplemente una tragedia Se siente solo Su corazón en la mano Está solo Se siente solo Me siento... Entonces en ese último día se derrumba Y estaba de pie Y gritó... y él toma su vida...

Y los ire a ver bien acompañada ^^

¿soy feliz?, creo k si, y aunk no sea felicidad lo que me pasa ahora se siente bien igual :D

Soy un invento

Si, creelo o no, me vale en realidad... Todo es inventado: Mi mundo inventando, mis amigos inventados, mi vida inventada, mi casa inventada, mi realidad inventada, todo, yo también. Y por que digo esto?, así lo pienso al menos . Soy una proyección de lo que mi subconsciente quiere que sea, luego salgo y el mundo me moldea de acuerdo a lo que a ellos les conviene: Un ser que solo actué, pero esa etapa dura poco, mi inconsciente no se queda mudo, renace otra vez e inventa una nueva personalidad para mi, también inventa amigos que pueden concordar conmigo sólo para reafirmar mi seguridad. y? que pasa después?, lo que siempre debe pasar, seguir inventando conceptos para mantenernos entretenidos, como yo lo hago con este escrito, en vez de solo "actuar" escribo, respondiendo dudas que quizás nadie mas se plantea, o si se las plantea nadie inventa su respuesta. que divertido ciclo no?. seria mi aporte, debo seguir inventando mi mundo ahora para ver el producto después. adiós

Analízame

Hola!, ¿te puedo analizar hoy? ¿¡Si!?, que gusto me da, ni te lo imaginas… Sabes, siempre te he encontrado una persona mítica fuera de toda esa felicidad que deseas proyectar, te he estudiado, se que en el fondo sufres las mismas penas cursis que todo el mundo, y me encanta esa fortaleza con que intentas eludirlas. Se que eres muy orgullosa y esa actitud también la valoro, en algún momento dejaste pasar a llevar tu orgullo y fue cuando estuviste de verdad mal, se que solo crees en tu opinión, posees una fuerte convicción algo que le falta a mucha gente, pero también se que no crees en muchas cosas mas… ¿Por que? A ya veo, las experiencias, entonces ¿tu eres como de esas personas que a bases de experiencias crean su personalidad?, tienes razón, ¿de que otra manera sino?. De verdad que estoy al borde de idolatrarte… ¡Oh! Disculpa, se me olvidaba que no te gustaba que te levantaran como un ejemplo, que otras personas te siguieran, pero, me agradas… uhm, ya veo, a ti también te agrada la gente diferente a tu realidad, pero a mi no me engañas, se que tienes tu ego y te gusta que lo inflen. De acuerdo, eso también es valido, tampoco hay k juzgar a alguien solo por su visión de las cosas. Seguiría, pero el tiempo me va en contra. ¿Qué?, ¿que el tiempo también es solo un invento? Para ti todo es un invento como veo. ¿Tú también eres un invento? ¿Algún día me explicaras?, esperare ansiosa ese día. Por ahora me despido. Adiós

¿Qué me pasa?

Tiemblo, me agito, me inquieto, me preocupo... ¿Jugar? claro, me fascina jugar, pero ¿que pasa cuando ese juego se transforma en algo más? No quiero decirlo, pensarlo siquiera, es aun muy temprano. Tal vez estoy así por que es una gran coraza, un muro que bloquea tantos desagrados, o tal vez no los bloquea, solo me distrae… y me corrompe también… así comienza todo.
Que desesperación siento -.-
Ahora ya no quiero mi presente, me altera, ¡quiero futuro por favor!

A contra luz

Si, la superación... como me gusta esa palabra, pero mas que eso me gusta ponerla en practica...
Esta bien, debo admitirlo, algo me falta, sin embargo es lindo compensarlo con otras cosas muy diferentes.
A contra luz, ya es primavera, ese olor a fresias, colores vivos por doquier. No, no puedo negarme, alguna vez dije que era la maldita primavera, pues me engañe, adoro la primavera, siempre adore las cosas que pasaban en esta fecha, me hacían sentir viva. Algo cambio, ya no me siento así, preciso un cable a tierra, no hay rutina, no hay aburrimiento, no hay dolor, no hay castigo, significa que nunca hubo crimen. Já, y pensé que era tal...No me daré ni cuenta y el año acabara, entonces me preguntare ¿Que he logrado?...uhm... me alegro que aun me queden dos meses para pensarlo aun que ya se mas o menos que he sacado en este año (:
Te Respeto por sobre todas las cosas, y lo sabes mejor que nadie.
Adiós

La espada y la pared

Por que debe ser tan difícil?, hay veces en que no entiendo que pasa, que no entiendo que quiero, que no entiendo que siento, en fin...simplemente no entiendo...

"No deseare nada porque puede salir el tiro por la culata" soy tan tontita, pero una soñadora no puede simplemente dejar que el destino actúe, a una soñadora como yo le gusta anhelar, le gusta pensar, imaginar, y creer que algún día se concretara... pero cuando ocurre... no es lo que yo quise, o tal vez si... y ahora que me lo dices, ahora que confirmas todas mis suposiciones... pude predecirlo todo. Sabes? me pasa lo mismo, hay cosas que no se olvidan, se ocultan...

A veces quiero volver, y cuando ese deseo me asalta lo mutilo con la negatividad, pero ya no, quisiera que todo el mundo se borrara por un par de días, que me dejaran en la mas completa soledad, que no actuaran de ninguna manera para que no descompaginen lo que planeo, que dejaran de gatillar mis decisiones con frases, palabras y cosas tan lindas, quisiera silencio para escuchar con qué la frecuencia de latidos de mi corazón se altera...
Siento que hay un muro, no tan denso, muy por el contrario, muy liviano y fácil de tratar, pero es un impedimento... a veces no quiero sacarlo, a veces es mi única seguridad (no dependo de él) a veces mi único refugio cuando yo misma me fallo...
No, no pensare mas, tal vez deje que el tiempo pase y sea lo suficiente para autoconvencerme de que NO...
Adiós

Ay!

uff...por que será?... hoy escuxaba una canción, bastante melosa con un ritmo k a mi nunca me acomodo, pero tenia una frase k me iamo la atención "Pequeñas cosas se vuelven penas, quince años yo no olvidare" algo así, mi retención musical no es de lo mejor que digamos...En fin, tiene razón, queda tanto aun, para que achacarse ahora, para que comenzar con ataques existenciales, la vida es una, cada momento se saborea, sino ni modo...
Pienso de un modo pragmático, optimista y dinámico (lo dice un test de 1988 o.o), tal vez sea así, me entretengo con tan poco, y le encuentro el lado positivo a todo...
Sabes amigo, amo mi vida!... no me agotare de decirlo, no tengo por que estar triste, no tengo por que amargarme, hay k disfrutar mientras dure. Que no importe el resto, a veces solo interfieren, pero ¿y que? con fortaleza se conlleva todo, con fortaleza se sobresale en este mundo, en esta vida. No se puede simplemente ignorar, solo se deja de tomarle tanta atención, se comienza con una introspección, un amor propio, primero hay k aceptarse, tomar seguridad y jamás arrepentirse, no dar pie atrás nunca.

Cada uno con su realidad, no hay por que matar ilusiones ajenas, algunos viven de sueños (en realidad todos, solo pocos lo aceptan) ay!, que mentalidad, es mas atractivo alguien con depresión endógena? nonononono... la alegría es lo mas lindo, una sonrisa sincera, así k no se indigne tanto mijita, no me mire tan feo, no me eche la culpa de todo, a mi esas flechas me rebotan como si sus puntas fueran de goma (:

seria

te tenia olvidaditu =\

Adiós

No creo...

...en la depresión, no creo en la felicidad, no creo en los médicos, no creo en los científicos, no creo en los remedios, no creo en la caridad, no creo en el egoísmo, no creo en la iglesia, no creo en los políticos, no creo en los amigos(as), no creo en los pecados, no creo en los impulsos, no creo en que no se pueda tener voluntad, no creo en las drogas, no creo en quienes dicen dejar todo por una sola causa, no creo en la casualidad, no creo en tarotistas, no creo en los sicólogos, no creo en el olvido, no creo en las primeras impresiones...
Creo en Dios, creo en el control sicológico, creo en la voluntad, creo en el amor de uno, creo en el amor de dos, creo en el amor en definitiva, creo en el pensamiento, creo en la inteligencia, creo en la intuición, creo que el mundo se acabara, creo en la vida después de la muerte, creo en la superación, creo en la capacidad, creo en lo natural, creo en los ovnis, creo que ellos son quienes nos dominan y por eso nos visitan.
Le temo a la falta de memoria, le temo a las alturas, le temo a las hormigas, le temo a la tecnología, le temo a las coincidencias, le temo a las visiones, le temo a los sueños, le temo a la incapacidad de tener sentimientos...
No le temo a la gente, no le temo al pensamiento ajeno, no le temo a la soledad, no le temo a la muerte, no le temo a la frialdad, no le temo a la inconciencia (solo me desagrada), no le temo a las armas, no le temo a la violencia (también me desagrada),no le temo a las amenazas, no temo que mi caracter no agrade, no le temo a la memoria...
Cambiaria lo establecido, cambiaria las metas, cambiaria los conceptos, cambiaria la educación, cambiaria los vicios, cambiaria los pensamientos, cambiaria los prejuicios...
No cambiaria mi vida :),no cambiaria nunca jamas mi personalidad por que a alguien le molestase, no cambiaria el mundo, no cambiaria mi familia, no cambiaria mis amigos, no cambiaria mis enemigos, no cambiaria los sentimientos, no cambiaria el dolor, no cambiaria lo vivido....
Me arrepiento de lo que nunca hice...
No me arrepiento de nada que cause, concebí, cree, hice sentir, etc...

He dicho...

34 años ya... parece como si el tiempo no pasara, sigue todo igual, no aprendemos de las caidas -.-

adiós.

Mirando II

Miraba como el sol se ponía, miraba como el cielo se tornaba naranjo, miraba como la noche se apoderaba del día, miraba como el papel se arrugaba entre mis manos, miraba como una protuberancia de la calle casi me hacia tropezar, miraba como pude pasar inadvertida, miraba como me veía caminando tan animosa a esas horas, justo ese día, miraba con asombro la tranquilidad de mi semblante; me vi haciendo una fila, me vi sola haciéndola, me vi relajada pese a esto, me vi satisfecha conmigo misma, me vi liberándome de mis rencores, me vi gozando con la tontera ajena, me vi riéndome a carcajadas, me vi llorando de la risa, me vi conteniéndome esta misma, me vi haciendo el ridículo entre tanta gente amargada que aguardaba la micro conmigo, me vi subiendo al bus aun mas animosa que antes, me vi posando mi tarjeta frente a ese validador, me vi recordando la ultima vez que tome esa micro, me vi pensando en que la ultima vez pague con monedas, me vi anhelando esa ultima vez, me vi perturbada por ese deseo, me vi esfumando ideas tontas de mi mente, me vi escuchando música, me vi leyendo "Crimen y Castigo", me vi sintiéndome identificada con el protagonista de este libro, me vi mirando a una anciana que subía, me vi debatiendo internamente el si le daba o no el asiento, me vi optando por darle el asiento, me vi sonriéndole a la anciana y ella a mi, me vi guardando mi libro con cierta melancolía, me vi apoyada en un fierro de la micro, me vi llegando a mi entorno conocido, me vi tocando el timbre, me vi bajando con otras personas; miraba como un amable caballero me ayudaba a bajar, miraba como la anciana desde dentro se despedía de mi con una sonrisa en la cara, miraba lo bien que eso me hizo sentir, miraba como la luna nueva de septiembre me daba la bienvenida, miraba como todo lo que miraba era tan diferente a veces pasadas, miraba como la negrura se abría paso delante mió, miraba...no, ya no miraba nada, solo pensaba, solo reía, solo deseaba... Solo volvía a escaparme de otra rutina.

Mirando.

Miraba como los autos pasaban incansables, miraba como alguna gente era feliz, miraba mi reflejo en uno de esos buses grandes, miraba como la gente me miraba desde dentro de esta micro, miraba como todo había cambiado, miraba el brillante cielo azul, miraba como la brisa le volaba sus papeles a un narcisista empresario, miraba como este encolerizado refunfuñaba algo entre dientes mientras los recogía, miraba como nadie se ofreció a ayudarlo, miraba como el ejecutivo volvió a emprender su camino dejando una de sus tantas hojas olvidadas en la vereda, miraba como nadie se acerco a recogerla, miraba como unos que otros zapatos pasaban por encima de esta; me vi caminando hacia el papel, me vi recogiéndolo, me vi leyéndolo descaradamente sin que nadie protestara, me vi riendo pues solo era una insignificante (para mi) conversación de MSN, me vi con cara de circunstancia recordando, me vi riéndome de mis recuerdos, me vi releyendo el papel y comprendí algo mas, me vi meneando la cabeza como para sacudirme todos esos pensamientos, me vi dando vuelta sobre mis talones y emprendiendo un nuevo rumbo, me vi ansiosa una vez mas, me vi feliz sin mayor razón.

No lo sé

Y tú, ¿ lo sabes?.

Hoy leyendo un pequeño fragmento de un tal dostoievski me di cuenta de que al menos no estoy sola en mi pensamiento, de que al menos un ser viviente que me "conozca" me entiende y me da la razón, se siente algo como, no sé, como que puedo compartir con alguien abiertamente sin miedo, dejando de lado las mascaretas que tanto me apasionan, mostrando mi yo real, aunque ha pasado tanto tiempo que no se quien soy... tal vez sea fría, tal vez sea desagradable, tal vez sea mediocre, tal vez sea descortés, tal vez sea una desconfiada, tal vez sea todo lo contrario,o tal vez ninguna de las dos...

tengo visiones tan diferentes con respecto a las cosas, visiones tan poco comunes (según el resto), todos llegan a un concenso sobre alguna idea, pero siempre le encuentro algo que no me acomoda, o simplemente nunca llegan a un acuerdo y solo asienten por inercia para evitar algún tipo de confrontación, tan temerosa y poco tolerante la gente: algunos no discuten por miedo a la critica y a que sus ideales no concuerden con el resto,por otro lado algunos dejan de discutir por que ya no encontraron la razón y en la frustración prefieren abdicar con la frente en alto, el orgullo inflamado, pensando en lo bajo que es el resto... todos tienen algo de Fedor, nadie quiere aceptar la culpa, yo tampoco lo hago, creo que es algo totalmente innecesario, solo me hago responsable de lo que yo siento, no de lo que puedo llegar a hacer sentir...

Creo que leeré Crimen y Castigo, unos mas que otros saben cuanto me gustan los libros de sicología, o memorias de encuentros con uno mismo. me agrada comparar opiniones, y mas que eso: que me escuchen atentamente alguna vez.

Adiós

Stgo en 100 palabras D:

Y ahí tendida en el suelo pereció Violeta, aquella que alguna vez fue una hermosa flor. Su victimario aun sostenía entre sus manos el ultimo pétalo que le arranco y entre dientes musitaba:" Te quería mucho, poquito...Nada”. En tanto allá afuera con el ruido capitalino nadie se percato de esto. _________________+_______________________________________ Las palabras volaban por mi sala de clases. No prestaba mayor atención, yo solo miraba como el liceo quedaba reducido a la nada entre tanto cemento junto. De repente una frase quebró mi pensamiento:"La vida es una jornada no un destino, nadie sabe lo que traerá el mañana".Levante la vista y note que el profesor ya se había ido...Aun lo busco para que me explique tal razonamiento. _________________+________________________________________ Majestuosa cordillera con un hermoso manto blanco sobre si; “Los Andes” se lee…Miro hacia fuera buscando la montaña color alba que me muestra esta caja de fósforos, pero solo me encuentro con un contorno poco visible tapado por un nubarrón espeso de neblina color amarillento. Los podría demandar por publicidad engañosa, me están vendiendo una cordillera hermosa que desde aquí se ve consumida por el smog santiaguino. ¡Que ni en los fósforos se pueda confiar! _________________+_________________________________________ fueron los cuentos que mande (:

No!.

No, no, NO! aaaaaggh, que siento?. no espera, puedo sentir algo aun? Já que tonta idea, en fin, por que escribo esto?, aun no lo se, son solo impulsos que sigo pues nunca me han llevado a hacer algo k me perjudique...De fondo Soilwork con sus incesantes gritos y punteos de guitarra que me energizan... Es que son cosas k ahora simplemente no kiero... o tal vez si.... awwww, muero lentamente @.@ y revivo de las cenizas como el fénix...No como un fénix no! en fin... todo es incoherente en estos momentos... fue coherente alguna vez?... estoy en un colapso creativo horrible xD solo me perturbaron un par de cosas y estalle *-* Adiós

Alineacion de planetas *-*

Que raro... me reconcilio con gente que me desagradaba, y me desagrada la gente que queria.Tal vez este mas personalista..., tal vez este mas relajada, tal vez este mas incompleta, o de otra manera este mucho mas completa, quien sabe, hay que dar para recibir y seguir con el equilibrio (: . pero ahora siento mucho mas equilibrio, siento que nada puede salir mejor, asi como nada puede salir peor (hay que ser consecuente). siento mas tension en el aire de ciertos lugares que nunca pense estarian asi, pero esa tension me hace sentir mas fuerte y me hace sentir que no me equivoque... Y yo era la cinica?, puedo fingir de todo, menos los sentimientos... seria... toda mi creatividad la deje en otro lado y poco es lo que puedo escribir en estos momentos... entonces Adios ^^ http://fantasias-en-papel.blogspot.com >> solo si te gusta leer, sino ni siquiera clickees xD

Al diablo...

Y...? quieres que este atrás tuyo hostigando una respuesta que quizás sea inventada, sea forzada? no, usted eligió ser mas reservada, usted quizo jugar a ser ensimismada, usted se quizo privar del resto por un solo motivo, usted cambio una cosa por otra innecesariamente, usted quizo una vida así y yo por mi parte adoro la mía, no veo la necesidad de forzar un cambio, si el tiempo acabara por pulir mi persona.Egoísmo? tal vez, pero es solo tu opinión y la mía, y bueno tal vez sea cierto, pues solo encuentro valido mi fundamento... Ya paso la época, encontré gente incondicional, que llega a parecer ficticia, que no se cree perfecta ni sabionda, menos pretende ser lo...eso es lo que busco, modestia, alguien con quien entablar un dialogo y que no comienze a debatir buscando siempre la razón cuando simplemente quizás no la tenga... Quiero alguien en quien confiar y que no recrimine mis decisiones, solo que las critique, pero constructivamente... Adiós, estarás en presencia, pero de otra manera ni modo.

Mis cosas por hacer

1.- plantar un árbol con Laura 2.-ir a fantasilandia 3.-tomar helados con las niñas *cumplida ^^ 4.-tener una guitarra eléctrica -.- 5.-ir a comprar con las niñas 6.- ir al punta core a atrapar pokemones 7.- declararle mi amor a Cabezas :baba: 8.-bailar tarantela con la Bianka 9.-Lanzar a mi perra al estrellato *¬* 10.-ser mantenida por mi perra *-* 11.-entender física ._. 12.-ver al menos un capitulo de padre de familia 13.-teñirme el pelo verde :B 14.-hacer un dibujo decente por msn 15.-ver "la naranja mecánica" y "réquiem for a dream" 16.-saltar en benji 17.-salir con pepe 18.-terminar de escribir el "auto conocimiento" 19.-sacarme una foto con la paxi y subirla al log 20.-hacer andar soul-ro ¬.¬ *cumplido ^^ 21.-ir a almorzar a la casa de la wela de la dani 22.-pertenecer a la jota 23.-ir al siquiatra :B 24.-tener superpoderes *cumplido ^^ 25.-dar en adopción a mi hija Carina =.= 26.-tirarme en paracaídas 27.-lavar mi mochila 28.-sobrevivir al fin del mundo y hacer una comunidad con las cucarachas *-* 29.-ayudar a Laura a cogotear a la Sumi *Cumplido ^^ 30.-ir al barrio el golf 1313! 31.-crear un reloj que mida el tiempo en metros -.-'' 32.-donar parte de mi jumper para alargar el de la paxi 33.-aprender a dividir . ______ . 34.-grabar a la paxi imitando a Rosa Espinoza y subirlo a youtube 35.-aprender a poner mayúsculas *-* 36.-obtener una nota "decente" en la cofi 2 de biología *Cumplido ^^ 37.-ver a shak norris en acción 38.-aprender a escribir "Shak norris" xD 39,.conocer al ratón mickey *¬* 40.-terminar de bajar el repertorio Hardcore . _ . 41.-cachetear a la Camilita ¬.¬ 42.-ir a sanrio del portal lyon y pelarme un peluche de hello kitty (6) 43.-dejar de reírme sola u.u 44.-escribir una carta de confesión y nunca mostrarla ò.ó 45.-luchar porque Plutón vuelva a ser parte del sistema planetario ù.ú(no a la discriminación por tamaño ¬¬) 46.-tener un amigo gay *0* 47.-ir de shopping con mi amigo gay 48.-hacer amistad con un niño autista 49.-tener una planta de marihuana aunque sea como elemento decorativo 50.-crear una secta donde hello kitty sea el dios *¬* 51.-vivir en la casita de la pradera con el abuelito de heidi 1313! 52.-confeccionarle ropa a Ramiro ^^ 53.-ir al polígono con la Gianny :B 54.-donarle pelo a la Bianka 55.-crear un cuento para "santiago en 100 palabras" .-enviar el cuento a "Santiago en 100 palabras " xD 57.-leerme el "retorno de los brujos" 58.-comprobar la existencia extraterrestre ô.ô 59.-exterminar la plaga de telefonía móvil( es un atentado terrorista muy bien planeado, sino me creen lean "cell" de Stephen King o.o) 60.-comprender en que manera afecta la testosterona el comportamiento masculino 61.-fumar de la hierba que fuma Moroco ô.o esto es lo que se hace en una clase de física a finales de semestre :3 Adiós

Locura y Libertad

"...En el fondo no somos Homo Sapiens, pues nuestro núcleo es la locura, y la directiva primordial, el asesinato.Lo que Darwin fue demasiado educado para expresar, amigos mios, es que no llegamos a dominar el mundo porque seamos los mas inteligentes ni los mas malvados, sino porque siempre hemos sido los cabrones mas chiflados y asesinos de toda la selva." ::. Cell - Stephen King .:: Toda la razón:"unos cabrones chiflados"...Nada mal no? Todos tenemos esa locura, ese núcleo para algunos espeluznante, pero es cosa de pensar ( un pequeño esfuerzo nada mas) ¿Cual es el deseo de todo ser humano? Según yo, ser libre....Muy bien y ahora ¿ me puedes decir que es la locura? Lo primero que se viene a la mente es: desequilibrio, desenfreno, desvarío y muchas otras palabras que empiezan con "des", pero yendo mas a lo profundo, pensando en lo medular y no conceptos de holliwood... La locura es libertad (ya se chiflo estarán pensando)....Así es, cuando uno expresa libremente lo que siente o piensa se le acusa de "loco" o cuando uno se ríe "solo"( en realidad se ríe con uno mismo pero de afuera se ve diferente) te tratan de demente... La locura es la primera directriz como dice King, pero a la vez la única que el entorno trata de tapar con "cordura" sacada de la nada... Así como todos anhelan la libertad, nadie quiere presenciar la locura, es por eso que probablemente nunca seamos libres al fin...

Un break!

Hagamos un pequeño break, escribire yo Camila Ramos, dejare de lado los personajes, y cuanta metafora escribo, dejare de lado la ortografia, tildes, vicios del lenguaje, o mayusculas... en fin, digamos que explote, de una manera positiva? tal vez... es algo tan rancio xP como k estoy feliz, confundida,con nauseas, ansiosa :O, sorprendida, incredula, desganada. aaayyyy de too asim xD, pero sobre todo con nauseas y confundida o.o... wiiii y aun tengo esa linda amistad k crei habia perdido nuevamente :D, pero sigue ahi, intacta nuestra relacion ;D! creo que es el unico amigo de verdad que tngo =o, y me cuenta historias lendas basadas en hexos reales xD, osea, con matices reales y alcances de nombres :o.... y si poh, lo envidio por su esculturar cuerpo ¬.¬ y pk es mas afeminado que io ¬¬¬¬! xD, t keru pk opinas lo mismo que yo, pk no somos tan diferentes al final, lo kiera o no o.o, pk hay alguien k me entiende y apoya =o!... en fin, pasando a otro tema... awww, "sin segundas oportunidades todos seriamos seres temerosos del mañana" Dios con k moral, el burro hablando de orejas o.o, tal vez deba seguir mi consejo... bueh, tngo todas las vacaciones para pensarlo... y no wn, no tiene nada k ver con el pasado, io no tngo pasado que recuerde o.o, creo k se me kedo olvidado en alguna parte, solo vivo el presente, mi vida como una jornada no como un destino :D... asi como consejo deberian hacerlo, desligarce del pasado para vivir trankilos el presente, de verdad sirve ;D, si t lo digo a ti, si a ti que estas leyendo xD... y uxiimm, se me kedo mi cuaderno regalon en la casa de mi weli >.>, tenia escritos lendos k keria subir, tenia el cuento ganador k la karlita keria leer ._., me siento como expuesta asim xD ahi escribire mi libro *¬*, y ganare muxa plata, y sere como J.K Rowling *-*, y haran una peli basada en mi libro, y el protagonista sera leeeendo (baba) *.* xD... soñar es gratis, en cualkier momento lo privatizan, y nos cobraran por soñar, iwal k por pensar =o, asi k piensen mientras sea gratis D:... ia, me descargue, mi msn no funka, asi k hago esto xD... asi k envidia eh? xDD! Adios :3

Payasita o Mimo?

Hay dias donde puedo ser una payasita cinica y reirme a mis anchas, la gran mayoria del tiempo en realidad, me gusta que mi entorno sea feliz y si yo puedo colaborar lo hare con mis tonteras que me hacen ser una persona idiota y poco pensante a ojos ajenos, poco me importa lo que piensen de mi.Pueden opinar, claro, pero soy yo la que decide que disfraz usar...

Otros dias saco de mi baul mi atuendo de mimo ese que ocupo mas en mis ratos de soledad, cuando juego a ser yo, cuando me sumerjo en mi mente y pienso en todas esas cosas tal vez incuestionables. Ese mimo que me hace ver desdichada, y a veces hasta me hace sentir asi, depende con cuanta pasion uno se introduzca en el personaje.

No se con cual quedarme, ambos me acomodan, y ambos me desagradan de la misma manera.

pues sera, con los dos, bipolaridad a la orden del dia.

Frustración, ira, temor que aprietan el gatillo, te atan la soga o empujan del balcón... Negrura que se ve espesa y acechante cada día mas densa sobre los hombros.Gritos opacados por la risa de otros, mueca malévola que se dibuja en el rostro, pensamientos incansables que se proyectan como diapositivas, lo mas oscuro y profundo del pensamiento reflejado en esa voz apagada... Túnel con final improvisado y precoz, lágrimas esparcidas sobre tierra fresca, recuerdos y congoja renacidos como Fénix y todo en rojo y negativo, no hay ganancia solo perdida... Ahí, en ese momento el cuestionamiento asalta ¿ Cuál es la razón ? como explicarle al suelo que el intento sirvió de nada, que todo fue en vano y que el sol no brillara como antes, que el egoísmo llego al extremo de arrebatar lágrimas ajenas... Si te has retractado pues no lo vuelvas a pensar, la cobardía es una salida confusa, poco fiable y aunque suene contradictorio, momentánea, pues los arrebatos infantiles pasan al tiempo.

Que sabes tu de mi? Quien crees que soy? Quieres que cambie?

Nada, nadie y Pues nunca. Ahí están las respuestas : nada sabes de mi, no se quien crees que soy, pero yo te digo que nadie pues todos somos nada ante la vista de cualquiera y pues nunca cambiare por que alguien me lo pida, sino por que yo lo necesito...

Escritora de sueños, de fantasías que creí se quedarían en cada estrofa que imprimí en mi cuaderno. Que ocurrió? como eso que simplemente con mi lápiz podía crear, y que solo en mis paginas podía ser real, se convirtió en mi actual vida, cada deseo, cada pequeño detalle con el que soñé tu lo has hecho real, me has hecho real, me has traído a la vida de nuevo, a un mundo nuevo y hermoso creado por ti...

Tiemblo, pero por primera vez no de miedo ni mucho menos de inseguridad, sino de entusiasmo,de alegría, de ansias...

Que mundo mas desconocido encontré, camino entre oscuridad que penetra en cada poro de mi piel e increíblemente no temo pisar en falso...

Seré nadie y tal vez siga así, pero si con eso me basta para tener mi vida feliz que así sea :)

Adios.. :3

No escribire ahora, estoy aun conmocionada y muy ansiosa para hacerlo... Solo gracias por venir a mi, descubrirme y mostrarme que el cielo puede ser mas hermoso si lo miras con los ojos correctos...
Te Quiero, mas de lo que crees =*

Lo sentiste....?

Y a quien le importo? solo fue una parte mas para construir el pasado? quien lo sintio? Tu? Yo?..

como sea, un año y algo mas ya, ninguno de los dos lo recordo, y que? como se ven de banales y faciles las cosas ahora... já, imbecil de mi, convirtiendo una piedra en una gran edificacion que nunca nadie contuvo... En fin, otro invierno que sumo a mi lista, este es el mas tranquilo que he tenido nunca, todo me sonrie, nada me estresa...Si... definitivamente tu eras mi unica preocupacion, y ahora que te libere, me libere a mi tambien, pesadas y frias cadenas fuera!!

Lamento haber intervenido en una relacion solo tuya (ya he dicho esto Dios...) pero solo necesito una palabra, un par en realidad, para estar tranquila y liberarme por completo...¿Lo sentiste?

Aun no me he ido?

Ahora después de tanto tiempo he vuelto a ser una extraña ante tus ojos, haz decidido muy lejos volar.Pero me han dicho que yo aun no me he ido y aunque me mueva físicamente seguiré ahí o aquí... a que se refieren? No lo logro entender.Por mas que me quiera marchar yo seguiré aquí en el mismo lugar... es eso? ojala que no, lo único que quiero es irme... Aaaah 0 aporte io xD, no tngo muxa inspiración, ni nada nuevo k contar -.-, seria ^^ adiós :D

Al fin Otoño

Que lindo es caminar por el mundo, despreocupada, tal vez sin destino fijo;Solo guiada por el instinto, sentir el aire rozando mi pelo, mis piernas, mis labios.Me despeina, y me resfresca. Algo nostalgico hay en el, algo como recuerdos, no se como definirlo, simplemente me produce "algo"... derrepente un "crunch" ne hace salir de esa burbuja de pensamientos, debajo de mis pies una caida hoja, sin darme cuenta la triture .Miro a mi alrededor y me doy cuenta que no era la unica, muchas habian en el piso, decido sentarme en este lugar, algo trata de decirme.Pongo mi musica y comienzo a mirar el entorno, entonces como en sueños me veo saltando sobre hojas secas, riendo, disfrutando, nada necesitaba, pero sin embargo lo obtenia.Luego una figura borrosa aparecia de la nada, un mensaje confuso inundaba mis oidos, lo trate de procesar y lo respondi con una sonrisa afable.Emprendi mi camino habitual y esa figura me seguia, lo siguente que recorde fueron risas y dulzura, ya me debia separar de ese ser, senti calor (en plena temporada de frio) una extraña felicidad, un cosquilleo agradable...Y una hoja caida de la nada me disolvia mis pensamientos, que habra pasado luego? Todo se disolvio rapidamente...Ahora debia irme nuevamente, algo tenia de parecido mi realidad con mis recuerdos.Me pare de la banca, y habian hojas secas, no tenia ganas de saltar sobre ellas, las pise tal vez de mala gana.No habia nadie, esta vez estaba sola, No habia ningun mensaje confuso ahora , solo una lista de reproduccion que tal vez me identificó, sentia frio(como era de esperarse en estas fechas)Nada de cosquilleos agradables, nada de extraña felicidad, solo realidad y tal vez un poco de stress... Sera que llevo el otoño? que alegria y nostalgia a la vez. aaaah kedo pendiente la pic xD, camara agonizando, poco tiempo disponible,y animo por el suelo... que flojera salir a sacar pics .-. seriah, nito hablar con alguien, pero con quien? contigo!! xD ia hablo idioteces *¬* tau o^o, uy cereza xD

Ahora que sin ti ya no me muero, ahora que tu recuerdo por mi mente ha dejado de vagar, ahora que con solo verte mi corazón no se agita, ahora he comenzado a disfrutar.Puedo vivir mi día en función mía, sin cuestionarme situaciones, sin culparme de lo que pase, no te negare que pienso en ti, pero ya no invades mis sueños, no me desespero en tu ausencia.

Puedo decir que haz hecho bien en alejarte, hubo dolor al principio, pero me haz dado la oportunidad, mi oportunidad.Admito que compartí mis sueños contigo y desee algún día esas fantasía se volvieran realidad a tu lado, tal vez aun me gustaría, pero sabes? no! llevate mis sueños que ya no me pertenecen, te involucre tanto que terminaron siendo tuyos, tomalos, junto con esas fantasía y anhelos, no los necesito, solo los recuerdo con cariño de lo que pudo haber sido y no fue.También llevate esas promesas de algún día que me hiciste, ya me resigne a ver mi cielo sola, y que? No es tan terrible después de todo, al final siempre supe que serian palabras al viento.

Eso, digamos que es el adiós a este ciclo, a comenzar de nuevo :D...

Punto sin retorno

Viajando, tomada de la mano de nadie.Soñando que la felicidad se refleja en mi.Creyendo que el juego esta a mi favor y deseando nunca conocer el final de la historia (aunque sea evidente).

Acabo, ya pasamos el punto sin retorno del viaje, ese punto donde el arrepentimiento no tiene lugar, necesito una respuesta ahora, pero una respuesta directa, ya no me guió por el sentido común, pues si todos lo hicieran la tierra seguiría siendo plana.Quiero esa respuesta para seguir adelante sin preocuparme de lo ya recorrido.

Aunque el final no se ve claramente, este viaje ya se convirtió en un pozo oscuro, frio y sin salida.Nada de lo que espere se concreto, que frustración, pero queda más, o ya se agoto?.Me cuesta tal vez admitirlo, pero quiero más...

aarrgg... "Ante la incertidumbre nada tiene de malo la esperanza" que imbécil fui, que me hizo pensar que podía cambiar, por que tuve que meter mi nariz, por que me tuve que obligar a descubrir lo que no quería, me repugno, todo lo que tengo y he logrado ha sido por mi culpa, y que tengo? que he logrado? Pues nada!!, simplemente caer, cada vez mas hondo, creyendo que salia, pero mas me sumergía.En que sucio juego caí, Ja! creí haber ganado Jaja!.Algunas cosas simplemente nunca cambian querida, siempre haz sabido eso...caso omiso haz hecho a todo lo que haz aprendido Camila, predicas pero no practicas, de verdad, hablar es muy fácil...
se que te frustra el no haber cosechado nada de lo sembrado, pero vienen mas temporadas, no tienes por que quedarte con esto, sabes que algo mejor te espera... Ah, ya entiendo, no quieres, entiendo tu temor, pero debes seguir, debes aceptar las cosas, y buscar TU oportunidad, tu estas aquí para trabajar por y para ti, date en el gusto, se egoísta, deja de lado lo demás, solo importas tu, si no te cuidas tus espaldas pues nadie lo hará por ti, lo entiendes?
Si lo entiendo, pero... algo me deja aquí atrapada, como que algo me obliga, no puedo salir, estoy muy abajo, muy profundo...
Nada es imposible tu lo sabes, ya haz salido muchas veces de situaciones peores, ya te haz superado, ya saliste una vez de ese pozo oscuro de soledad, cual es la diferencia ahora?
La diferencia, es que ahora creí haber estado acompañada, otras veces ya asumía mi soledad, no me afectaba en lo mas mínimo, por que no sabia lo que era querer...
Lo quieres?

no, es otro sentimiento...

rabia?, no,Odio?, no, Rencor? no, Entonces? Amor... esa cosa que creí no existía, ahora lo se, por que lo siento y lo sufro como tal...

No te dejes afectar, es un mortal errante igual que tu.

No! no es igual que yo...

Si, si lo es, tu también le haz hecho daño a otras personas, también haz creado falsas ilusiones, también haz jugado con los sentimientos de quien realmente te quiere...

Pero, lo acabe cuando me di cuenta, lo deje claro.

Entonces tiempo es lo que hace falta...

tal vez tienes razón...

Sabes que la tengo, si me disculpa, me debo ir, continuaremos

Adiós

Rompiendo Rutina

Estos días se han hecho cada vez mas largos, y las noches cada vez mas frías.Se rompió la rutina, que ironía, por primera vez lamento que una rutina se haya acabado.

Días extremadamente agotadores, aburridos, nada que hacer, o lo que puedo hacer no tiene gracia alguna.Noches que calan huesos, imposibles de dormir, obligada a la aflicción.Viendo como pasa el tiempo, contando los días para volver y ver nuevamente mi fauna querida.

Algo esta pasando, algo que no entiendo muy bien, solo entiendo que el rigor de tu ausencia acabara masacrándome.Dicen que es demasiado tarde cuando nos damos cuenta de que lo maravilloso de esta vida es el momento fugaz...Uhm, esta para pensarlo no? , significaría que todo lo duradero es de relleno? Puede ser, si me pongo a recordar los momentos mas bellos han sido fugaces, vienen y van...

Como sea, ante la incertidumbre, nada tiene de malo la esperanza, después de todo los problemas no son mas que oportunidades con espinas, a podarlos y tomarlos, que mas queda...

me apoyas ;D?

Nada es lo que parece

Sumergida en la noche comienzo a vagar por lo pasajes mas oscuros de mi mente, esos deseos, temores, angustias que trato de opacar, de volver a sumergir.Ya los había controlado, Pero esa maldita inseguridad me hizo recordarlos...

Tome el tren de las ilusiones sin temerle a la ultima estación llamada desilusión.Aunque en realidad Yo lo tome cOmo el tren de las oporTunidades, pero en el viajE cambio su nombre, como cAmbian muchas cosas en este mundo...

Puede que yo sea una fantasMa, nO me molesta vivir como tal, después de todo nunca se me acabarían los motivos para vivir, mientras la memoria cumpla los recuerdos van a seguir ahí, intactos...

Quisiera avanzar, pero no sola, estoy cansada de la soledad, Aaaaag, tu me podrías acompañar amigo, eres ideal, siempre me haz escuchado, siempre me haz entendido, pero no puedes salir de aquí!!, entonces me quedare contigo y esperare...

Pocas palabras que me guarde y que seguirán guardadas por mucho tiempo... Timidez, eso el lo que me priva de libertas, no me deja actuar como debiera, no me deja decir lo que siento.Timidez y temor, van de la mano, no?... Cuando las supere gritare todo lo que no he dicho y desmentiré lo ya planteado...

Adiós amigo, lo siento, pero la congoja me gano =$

Mi oportunidad...?

[...]-Tú no eres la culpable en este caso, Trisha. ¿Lo entiendes bien?

-Yo...yo no se.

-Entonces no entiendes.Hasta que te des cuenta de ese hecho, no importa donde vayas o que hagas, no tendrás ninguna oportunidad.

-¿Cual oportunidad?

-Tú oportunidad.La oportunidad de vivir tu propia vida.Ahora mismo tienes la apariencia de una mujer que esta viendo fantasmas.No todos creen en los fantasmas, pero yo si.¿Sabes lo que son Trisha?

Polly había negado con un lento movimiento de cabeza.

-Hombres y mujeres que no pueden dejar atrás el pasado-dijo tía Evvie - Eso es lo que son los fantasmas.No Ellos - Movió el brazo hacia el ataúd sostenido por bandas, junto a la tumba fresca por coincidencia-. Los muertos. muertos están.Los enterramos y enterrados se quedan.

-Siento...

-Si -La interrumpió tía Evvie-.Se lo que sientes.Pero ellos no, Tu madre y mi sobrino no lo saben. tampoco tu chico, el que murió cuando estuviste lejos.¿Me entiendes?

Creía que si.Un poco, de cualquier modo.

-Haces bien al no querer quedarte aquí Polly...al menos, haces bien por ahora, Regresa donde estabas.O vete a un sitio nuevo.No tiene importancia, pues volverás, tarde o temprano, Lo sé;este lugar te pertenece y tu le perteneces.Esta escrito en cada linea de tu rostro, en la forma en que caminas, en la forma en que hablas, incluso en la forma en que frunces los ojos cuando ves una persona que no conoces.Castle Rock fue hecho para ti y tú para él.No hay prisa " Id donde queráis" como dice un buen libro, Pero ve con vida, Trisha. No seas un fantasma, Si te conviertes en uno, será mejor que no vuelvas [...]

::.La tienda de los deseos malignos - Stephen King .::

aaarrrgg amigo, te tenia tan botaditu =\, bueno algo para que te entretengas, esa fue una parte del libro que me llamo mucho la atencion, de alguna manera, directa o inderectamente me identifico, volvere... Mmmm, tal vez, uno siempre vuelve al inicio....

Don't leave me

Recorreré millas Hasta encontrarte Tú dices que me quieres dejar Pero no puedes decidirte He sufrido el dolor Cada dia y cada noche Creo que mi mente se está volviendo loca Algo que no puedo combatir No me dejes Una expresión en blanco Cubriendo tu cara Estoy buscando direcciones Para salir de aquí Comienzo a preguntarme Si regresarás Siento la lluvia caer Después del trueno No puedo retroceder ::.Don't leave me - Green day.::

Rememorando

(...)No hay mayor dolor que recordar los tiempos felices desde la miseria(...)

La divina comedia - Dante alighieri

Hay Dante querido cuanta razón tienes, y aun así llamas a tu libro la divina comedia, como sea, tal vez todo esto dependa del punto de vista, tal vez si lo tomo cómicamente sea mas fácil, y termine como Dante...

no, pero yo no quiero eso... De vez en cuando el dolor es necesario, es un escalón a la felicidad, si!, es la única manera de disfrutar lo que con tanto trabajo se gana...Pero, si ese trabajo fuera en vano? si nunca lo recompensan? como sea, no se puede ser tan interesada en esta vida, seguiré orgullosa de lo que haya logrado, aunque haya sido la simple nada, seguiré contenta con mi trabajo....

Ahh, veo que Dante no comparte mi punto de vista, veremos si encontramos a otro...Mmmm, haber, ya esta!

(...)Algunas veces nuestros sueños son pesadillas disfrazadas(...)

La tienda de los deseos malignos - Stephen king

si, stephen tu t acercas mas, como podemos diferenciarlas, saber cuando no son lo k creemos? " el que busca la vendad debe mientras pueda dudar de todo" esa es la respuesta? debo dudar de todo lo tentador todo lo que parezca bueno?, puede no serlo? Ahh como me confundes stephen, igual me encantan tus libros(aunque solo haya comenzado a leer uno)

Ahhhh que desquisiada estoy, hablando de libros de autores tal vez bien enterrados, como sea, me gustaron mucho esa frases, hay un sin fin mas, pero esas me marcaron, no las busque en Google ni nada por el estilo, solo me llamaron la atención cuando leía =)...

Mañana me borro de aquí hasta nuevo aviso, escapare por unos días, necesito recuperar energías, para afrontar todo lo que queda...

Te doy las gracias mi siempre fiel amigo por escucharme y soportarme cuando mas lo necesite, ahora me voy y volveré para contarte tal vez mas novedades =), no me extrañes bueno? Donde voy no ha computadores y menos Internet, así k no nos veremos, pero t remplazare con lápiz y papel para traspasarlo a ti, solo si kieres saber...

ahahaha k mal estoy ._., hablando con el blog, filo, necesitaba sacar el lado bobo =)

Adiós

._.

sumida en una irónica deseperación solo supongo cosas, no se el "porque" aun. simplemente atino a poner una lista de reproducción cualquiera, que termina siendo la mas acorde a la situación, subo el volumen al máximo, para así opacar mis gritos.No quiero que nadie conozca mi miedo, aunque ya se ha hecho evidente, he cambiado, se me ha olvidado como fingir, he tratado de mostrarme sincera, pero a veces la hipocresia es necesaria, después de todo es lo que mueve al mundo, no se como seria el reaccionar si fuese totalmente sincera, no puedo solo es así, ni siquiera a ti te puedo confesar todas las verdades, por el simple hecho de que no todas te corresponden...
sigo mirando esa ventana tentadora, no me atrevo a hablarte, te debió haber dolido mucho pues no me has hablado, cuando generalmente recibo saludos muy efusivos de tu parte...Te comprendo, tal vez confiabas en mi, te pido lo sigas haciendo (aunque dudo que llegues aquí algún día) pues de errores se forjan las experiencias, no se si es lo que yo pienso lo que te habrá molestado tanto, y si no lo fuera, me resigno a que nunca lo sabré...
confió en tu capacidad de olvidar detalles...
aaah, ya no se que pensar, todo se ha vuelto muy confuso, maldito clima de tu ser, un día soleado y otro día nublado, tu frialdad me mata, no me ignores, sabes perfectamente que me duele... ah pero t aprovechas de mis puntos débiles no?.
sabes? deseaba ver las estrellas mañana contigo, tirados en el pasto, sin preocupaciones, pues se habrían disipado con la luz del luna, tenia tantos sueños para mañana, sueños que solo puedo compartir contigo, pero algo tenia que fallar no? siempre algo tiene que fallar, la perfección no existe, al igual que la felicidad, hoy se comprobó eso...Lo había comenzado a dudar, pues contigo creí comenzar a experimentarla, pero no, eso no era felicidad, eso era una vil fantasía que acabo cuando respire el aire de la realidad.
como sea, todo pasara...

ah, y la foto, si la sacaste tu, cuando soñamos con vanilla sky, me gusto mucho la pelicula, gracias por habermela recomendado.

Mi felicidad?

-Y que es la felicidad para ti ?

-No lo se, tengo dos conceptos diferentes, no se cual se acerca mas a mi parecer...

-Y por que tienes dos conceptos?

-Ehm por que uno es lo k significa la felicidad para mi, y lo otro es lo que me gustaría que significara... Pero a veces la mente no escucha razones

-Entonces mejor digamos que no existe?

-si, seria lo mejor, si no se llega a un acuerdo, mejor que no exista...

-Entonces no te molestaria decirme lo que es para ti una alegría, verdad?

-No, eso es mas fácil.Es la simple capacidad de sonreír...

-Y cuando sonríes?

-Cuando estoy feliz, como todo el mundo no?

-Y como le llamas a eso?

-[....]

-Claro, a eso se le llama felicidad, listo, ya le dimos un significado

-Pero, es demasiado simple, demasiado...no se... superficial?

-Y por que debería ser complejo?

-No se, porque nadie la ha alcanzado aun...

-Aaah, eso es porque todos están tan ocupados tratando de decifrar lo que significa la complejidad del asunto, que no se dan el tiempo de sonreír por cosas " superficiales "... Si te das cuenta todos los que buscan la felicidad viven amargados

-Pero...

-Lo se, como algo tan banal te puede brindar la tan compleja felicidad... " La belleza esta en la simpleza de las cosas ", siempre utilizas esa frase

-Mmm... Sigo pensando que no existe nunca la he experimentado, solo alegrías, pero no es lo mismo.No voy a creer en un invento de la imaginación depresiva

-Y yo no soy un invento de tu imaginación depresiva?

- Si, lo eres, y por eso no te haré caso, eres solo mi vil imaginación que me juega en contra

-Como quieras, aunque lo niegues, sabes que estoy aquí.