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Siendo sincera, me da algo de pena despedir este año, fue re bonito, y lo sigue siendo aún ahora que acaba (oh sí).      El próximo comenzará de la mejor manera, eso lo tengo claro (:…

No quiero hacer un recuento de lo que fue este 2009, no alcanzarían las palabras, solo es necesario saber que fue excelente, cumplí mis metas, mis expectativas, mis sueños y más profundas fantasías… y las cumplí bien. Cree lazos fuertes con personas que nunca pensé, aumente mi pasividad y estabilidad, creo que alcancé algo de madurez para afrontar problemas y situaciones desfavorables, borré el odio de mi ser y lo reemplacé por tolerancia, no tuve rencor, y di vuelta las páginas de manera rápida, no deseé el mal a nadie, al menos no de corazón, y a veces fui feliz con la pura felicidad del resto. Me enamoré, ese amor mutó, pero sigue siendo amor… no hubo tiempo para el desamor, no, claro que no. Encontré mi centro, mi pasión, mi vida real. Encontré a mis amigos de verdad (y tengo la certeza más profunda de que lo son) y espero que ellos me sigan acompañando como lo han hecho hasta ahora. Estoy a las puertas de la universidad, eso también me contenta y me hace ver el futuro tan lindo como lo veo hasta ahora… y uff, creo que todo ♥, creo que me han vuelto a sorprender y revolver :)

Gracias a los que han estado desde siempre, a los que aparecieron este año, a los que reaparecieron, a los que desaparecieron, y a los que vendrán, todos fueron y serán grandes aportes…

Ahora sí, chao 2009 :D

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Y es que este año ha estado lleno de finalizaciones de ciclos, casi todos esperables… menos uno. Y claro, nunca esperé que comenzara siquiera, pero sucedió.

Francamente lo que me motivó a entrar al taller no fueron las ganas de aprender malabares, ni danza, ni mucho menos teatro, ya que nunca me he encontrado talento para esto, mi única motivación fue la curiosidad, quería saber quienes eran ellos que venían al liceo a promocionar un taller de circo&teatro nada menos, de qué circo venían, o qué compañía de teatro, qué enseñarían, quienes se interesarían en un taller así. Entré y las primeras clases solo observé, cómo trabajaban, quienes estaban, qué hacían… debo admitir que me parecieron un poco “especiales” los ejercicios de teatro que hacían, y me daba algo de vergüenza entrar y hacer lo mismo con tantas personas que no conocía. Sin embargo lo hice, por superar mis trabas, nada más.

Fue raro, al principio me sentía ajena, algo perdedora porque mis condiciones físicas no eran de las mejores, no tenía ninguna base más que la de los malabares, y mi elongación de antaño estaba más que oxidada, la sufría montones con el saludo al sol, nunca me había despertado con tanto dolor en mi cuerpo, como lo hice después de un miércoles.

Creo que en ese entonces seguí yendo por superación personal, nada más, ya que comenzamos con teatro y a mi no me gustaba en lo absoluto…

Bueno, no quiero relatar todo lo que sentí y pasó en ese entonces, ya habrá tiempo luego…

Ahora solo quiero agradecer por hacerme confíar en mi de una manera magistral, gracias a esa confianza descubrí que sí hay un clown dentro de mi, y dentro de todas (:, gracias a esa confianza descubrí que puedo subirme a una tela, o a un trapecio sin hacer el loco, gracias a esa confianza descubrí que puedo hacer lo que quiera, cuando quiera y como quiera… y lo único que quiero es transmitir esa confianza, demostrarles que todas podemos, como no!

Gracias, es la única expresión que se asemeja a lo que quiero expresar, gracias a cada una por dejar que me realice junto a ellas, por motivarme y dejar que las motive, por hacer más valido que nunca el lema que llevo desde principio de año: Perseverancia&Entusiasmo!

En cuanto a ti, sí, fuiste otra de las sorpresas que jamás esperé recibir, nunca esperé que las cosas se dieran como se dieron, nunca esperé que te fijaras en mí, hasta el punto de hacer que me fijara en ti. También te debo agradecer, tu presencia marcó un antes y un después en mis formas de sentir, y en mi vida en general. Gracias por volver a hacer funcionar el planeta musical palpitante que llevo en mí. Gracias por recordarme qué era lo que se sentía estar enamorada, las ansias que causaba la espera de un ser que era para mí. Gracias por descubrirme y llenarme de tanto amor. Después de ti me abrí al mundo, amo sin distinción, sin pudores, ni recatos. No odio nada ni nadie, y ya no me quedo estancada en nimiedades. De alguna forma tú condicionaste que ahora esté donde estoy y eso te lo agradeceré por siempre. Claro está que ya no eres el mismo de antes, pero eso se soluciona… cerraremos este ciclo, y como dices tú, lavaremos nuestros corazones con aguas y cenizas nuevas, para prepararlo para este ciclo que se nos ofrece.

Todo es circular, lo sabes mejor que yo, y te amo, pero creo que eso no lo tuviste claro antes, ni mucho menos ahora.-

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El amor solo brota del primer fuego

pues lo que en principio nace grato

y en cariño se va tornando luego,

no es amor, sino costumbre de trato

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Creo en la amistad después de la relación Y en la relación después de la amistad Creo en lo legal Aunque lo legal no crea en mi Creo que mañana no es demasiado tarde Creo en el hoy Creo en los amaneceres rojos Creo en la mami que vende sopaipillas en la temporada invernal Creo en el tío que anda pidiendo y no robando Creo en la vida sin carne Y en la carne sin vida Creo en las palabras al viento Creo en la gente invisible Creo que al cerrar los ojos uno desaparece Creo que la realidad se pondrá linda Pero no creo que pronto Creo que no es el tiempo Pero creo que es para mí Creo en la astrología Creo en el ciclo de acuario Pero no en los cataclismos que se ofrecen para este entonces Creo en sus promesas Creo en la infidelidad, mas no en la deslealtad Creo en la estrella del oriente Creo en la sabiduría Como creo en la ignorancia Creo en la poesía Y en cada poeta maldito que se haya escondido tras ella Creo en el té de toffe Creo en los días lluviosos Y los parques escondidos Creo en la vida después de la muerte Y en la muerte después de la vida Creo en ti, en mi…, en nosotros cuando lo hubo Pero a ti… a ti ya no te creo nada.-

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Tengo ganas de ti Necesidad de tu aire Deseos de tu carne Quiero morir en tu pecho Y despertar jamás Enredarme en tus pensamientos Y ser una con ellos No me niegues tu mirada No ultrajes más mis sueños Con tus palabras exquisitas Compañero, usted no sabe Todo el revoloteo que produce Cada vez que me corre el rostro O la tristeza que me da Cuando no me brinda el cariño que preciso Cuando lo preciso No sé como explicártelo de manera simple y directa Sé que peco de fría Y tal vez no me comprendas Pero esto que siento por ti Va más allá de las palabras Te amo… Alcanza?

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Yo solo quiero ser felicidad para el que la ha olvidado. Descanso para el fatigado. Aire para quien se ahogue. Consuelo para el que cree haberlo perdido todo. Amor para quien quiera. Gratos recuerdos para los que ya no están. Veneno para quién quiera morir conmigo. Nadie para el que no le importe. No anhelo nada más, se me puede cumplir nuevamente con esas condicionantes que siempre acaban por matarlo todo. Quiero lo que tengo, nada más por hoy…

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No era necesario rebuscarse mucho, ni nombrar a Magritte o a Miró ejemplificando con el único fin de dárselas de intuido en el tema. Era tan simple como  tomar la 401 y bajarse en la plaza que estaba eternamente en remodelaciones y ahí, al frente de la potencia capitalista de hamburguesas, podías encontrarlo: era alto, de pelo largo y ondeado que le caía ligeramente sobre el rostro, con facciones esculpidas por los estupefacientes, unos ojos inciertos, pero observadores y un cigarro atrapado entre sus labios, siempre. En el suelo podías encontrar lo que buscabas, surrealismo preferentemente, pero también a la creatividad del consumidor. A mí en lo personal el que más me llamó la atención fue el menos pomposo, era solo un círculo con un punto en su centro…

- Alquimia… y de la más pura.-

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- No me gusta que estés así

- Así cómo?

- Si contigo no va a cambiar mi trato

- Te amo y jamás dejaré de amarte

- Más te vale, porque si cambiara el trato te juro que te cagaría todos los conciertos xD

- Jajaja, no, tú eres la mujer de mi vida, no podría portarme mal contigo

- Portarte mal, qué tierno xd

- Jajaja, te quiero, gracias, siempre paso buenos ratos hablando contigo, tienes un don

- Es la vibra querido, te estoy mandando todas mis ciber vibras positivas!

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Resulta que eres mi hombrecito especial, a quien siento más sincero, eres de los pocos que vale la pena entre tanta gente mierda que nos rodea, lo sabemos, no? Para siempre, sé feliz.-!

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Salgo a caminar cuando cae el primer esbozo de ternura lunar

Cuando la gente se vuelve tornasol

Y el aire fluye más ameno

Me paseo por entre los parques que tantas dichas me han dado

Que tantas veces me han acogido

A mí y a otros perros vagos

Que con el tiempo se han vuelto

 Amigos de mis amigos

 

Saludo con displicencia al tío

Que no es mi tío

De la feria artesanal

Esa que se pone en esta época

Siempre vendiendo lo mismo

Repetida

Pero con gracia

Llena de cuchicheos de media tarde

Que subliman las vidas de las vecinas

 

Y Entre el andar desarmado

Se me vine idiotamente el recuerdo

Del primer amigo que tuve

La primera caída de la bicicleta

El primer beso que me dieron

 El último que dí

La primera salida de noche

La primera desilusión por amor

La desilusión por la vida misma

El primer vaso del alcohol que bebí

Porque el último no lo recordaré jamás

La primera espinilla que me salió

Justo el día que no debía salir

La primera vez que sangré

Sincronizada con la luna

Y cuando lloré por mi perro

Que se murió para navidad

 

No saqué nada en limpio

Solo ver aún más tornasolada a la gente

Más ameno el aire

Más linda la vida

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Asumo que soy una neurótica

Histérica y bipolar

Afanada por los ideales

Desdeñosa de lo terrenal

Debo admitir que a veces me olvido del mundo

Y el mundo hace lo propio

Olvidándose de mí

 

A simple vista soy solo

Una maraña de cabellos

Confabulados en mi contra

De ojos tímidos y seudo expresivos

Que hierven con las indirectas

Y se derriten con las directas

Acompañados de tupidas pestañas

Que adolecen crónicamente

Desde aquella tarde

En que el otoño se detuvo

Tengo mejillas estériles

Acomplejadas de su rubor

Labios que cerrados

Llaman más la atención

Estrellables y estrellados

Las veces que han sido necesarias

Más otras cuantas

Producto del hedonismo puro

Una suerte de nariz

Ajena a mis genes

Una risa estruendosa

Que prevalece a destiempo

Mezquina de pechos

Tozudos, negados a crecer

Carentes de gracia

Sobrados de amor

De cintura olvidada

Y mal aprovechada

Demasiado respetada hasta ahora

Ancha de caderas

Que niegan a quedarse en su lugar

Que ondean por líneas imaginarias

También poseo rodillas enjutas

Deformadas por caídas literales

Que señalan hacia distintos rumbos

Haciéndome andar erradamente

Con tobillos delgados que con suerte me sostienen

Unidos a unos pies de hilos

Que se vuelan de cuando es vez

Y les cuesta aferrarse al suelo

 

Ahora si hablamos de lo intrínseco

En realidad no tengo certeza

Sé que hay un par de pulmones

Que olvido oxigenar

Un músculo poco desarrollado

Que me acuerda de su existencia

Cuando acaba el otoño

Un sistema circulatorio

Que fluye con bilis negra una vez al mes

Eso en lo objetivo

Ahora se podría decir que siento de tal o cual manera

Pero eso no depende de mí

En realidad es re poco lo que depende de mí

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Puse casi preguntandome a mi misma el siguiente nick :

Si pudieras ser un pájaro, ¿qué harías?

y he recibido las siguientes respuestas:

Maca: Intentaría cagar a la Pepa :Z

Pepa: Si fuera un pájaro... volaría :E!

Nico: Cantaría

Sara: Volar y procrearme

Yo en realidad no sé qué haría... probablemente volaría con más derecho, menos prejuicios ajenos, más libertad... sí, aún más libertad.-

.-

YO SUBIRÉ ENTRADA MAÑANA, LO PROMETO (i)

Supe reír entre ventiscas de musas imaginarias que nunca miraron a la cara

Supe llorar entre maremotos de niños felices colgados de mis chalupas

Supe avanzar en espiral entre planos de damero desubicados

Supe abrir las ventanas por fuera y mirar desde dentro

Supe abrir sendas a punta de patadas imaginarias

Supe sembrar, regar, germinar y cosechar sin conciencia

Y hoy los disfruto con pleno amor y admiración.-

 

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Recuerdo cuando me repetiste tantas veces que yo era libre de hacer lo que quisiera. Y recuerdo la última vez que me dijiste que me fuera ya, libre, como siempre.

Lo único importante a saber hoy y siempre es que nada importa realmente, todo es respirar y disfrutar. Lo único que importa es eso de lo que nunca te has preocupado verdaderamente, darle el tiempo a esa caminata que tan reprimida te tenías, a la que no le habías dado el tiempo por priorizar los quehaceres "más productivos". De sentir el rocío una tarde de equinoccio de primavera y oírle con qué énfasis cuenta sus experiencias más bonitas, como comparte esos pensamientos tan suyos y te incluye en su mundo. Caminar entumecida por cualquier calle, reconfortándote con el calorcito del metro. Conversar con la gente cansada de la micro, y darte cuenta del por qué de su cansancio, descubrir que también son humanos que sienten y sonríen si sabes llegar a ellos. Jugar con los perros mojados de la calle, esos que mueven sus colitas y te salpican toda el agua.

Hace falta recordar que en realidad nada importa.

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-Me gustan las estrellas, un cielo estrellado me emociona

-y pensar que muchas de ellas han colapsado y dejado de existir hace millones de años

-por eso mismo, me hacen amar la vida, me hacen pensar cómo esos diminutas lucecitas extintas hace tanto tiempo aún pueden iluminar mis noches.

- no lo había visto así… ¿sabías que todos somos polvos de estrellas?

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Un regalo... "el regalo" :3

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Porque sigo siendo tu niña. Sigo siendo el mejor de tus recuerdos. Sigue siendo conmigo el mejor día de tu vida hasta ahora. Sigo siendo tu gran amiga y compañera. Sigo siendo tu confidente y mejor oyente. Sigo siendo quien te llama cuando puede solo para saber como estás. Sigo siendo quien te escribe cuando quiere solo para recordarte lo mucho que te amo. Sigo influyendo en tus mejores sonrisas. Seguimos soñando el uno con el otro y contándonos los sueños, por más ridículos que sean.  Porque sigues siendo uno de los que mejor vibra me transmite. Sigues enseñándome lo que mejor sabes hacer. Sigues aprendiendo lo mejor que te puedo enseñar de mi. Sigues siendo quien me las sabe todas y se ríe de mis historias más bizarras. Sigo siendo quien conoce tus historias más bizarras y me río de igual manera. Porque me aconsejas en cuanto a qué tipo de personas me convienen. Porque yo apruebo a las chicas que creo te convienen. Porque me regalaste tu máscara, mostrándote tal cual eras. Porque de nuestros errores y caídas nos descubrimos en toda nuestra inmensidad. Porque de una u otra forma seguimos creciendo juntos…

Dime… ¿quién puede sentir una “ausencia” así? ¿Quién puede deprimirse y odiar al destino así? No, olvídalo… no puedo volver con alguien que nunca se ha ido.-

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Todo está bien, todo ha estado siempre bien, todo estará bien.

Mentira que todo pasado fue mejor, mentira que todo futuro será más prometedor, lo único real es el hoy... y hoy está todo de lo mejor.-

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No sirvo para no ser yo, no sirvo para estar bajoneada, lo lamento, pero no por mi obviamente.-

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Es necesario un poco de incoherencia (sí, más aún), Arsénico en caso de emergencias y una caminata sin tiempo por el parque.-

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[...]

- es interesante .. te das cuenta de tus capacidades más vividamente

- si (:

- al final te terminas sintiendo capaz de todo

- lo somos

- somos infinitos igual que el universo

- así es, lo único que hace falta es la conciencia de esto

- jaja

- Tú eres conciente de eso?

- si, borré hace tiempo el pensamiento de "no puedo" de mi vida xd

- entonces de que te preocupas?

- yo no me preocupo de nada... tengo mucho en qué pensar, pero nada de qué preocuparme :B

- se nota

- se te nota

- en serio? D:

- si

- tu energia

- eres de verdad?

- he aprendido a serlo

- también tenía mis dudas entre si era quien decía ser, en la práctica me di cuenta que sí, y que

no necesitaba ser nadie más que yo, verga al que no le guste :B

- lo importante es siempre hacer lo que uno quiere.-

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efectivamente.-

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Es la hora en la que es tarde para todo. Son varias etapas donde se va maquinando toda la sensación. Primero viene el desconcierto, leve… como de no querer comprender lo que se dice, el no sentir las posas dilatándose bajo tus zapatos, esos que nunca han pisado a nadie, pero puta que se han sumergido en mierda. Después viene el dolor: incómodo, intangible, incomprensible, inerte, pero concreto. En un microsegundo le acompaña la conciencia del dolor. Darte cuenta del aquí y el ahora, no ver un futuro, ni reconocer ningún pasado. Nada existe, solo los ojos repletos de todo frente a los tuyos. Silencio, la forma de conectarlo todo. Uno cree que piensa en algo, de verdad que si, pero es solo una quimera. Uno se sumerge en el otro, cerrando los ojos con vehemencia, intentando despertar, riendo con el convencimiento de que es un sueño de esos que te hacen saltar en tu cama y te dejan agitada después de desvanecerlos. Después de la conciencia del dolor viene la efervescencia de todo, caer a la realidad que se siente más fría que antes, sentir a la lluvia mojarte más que nunca, ver los rostros de la gente pasar con esa parsimonia que a ti se te ha sido arrebatada y sentir el cuerpo tibio junto a ti, ese que ya no te corresponde (en teoría).

Es cosa rara esto de la felicidad, la estabilidad y la tranquilidad. Es cosa rara esto de que te hayas decido a abandonar el sentimiento y entregarte al pensamiento, suponiendo que yo era la parte racional. Si no te hace bien, si no te hace feliz ¿para qué?

Cosa rara esto de la búsqueda de la felicidad. Pero te respeto y te sigo amando de la manera más pura que puedas creer.

Hoy tuve uno de esos momentos maravillosos tan simples e íntimos que me devolvió toda mi templanza. Sola en la micro mirando por la ventana, comiéndome una hamburguesa de soya que me compré con Mali camino al metro y escuchando Sigur Rós. Me sentí tan feliz, tan tranquila tan yo y menos ella… gracias.-

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Hubo oseznos enredados entre mis sábanas Y olor a camisas rotas brotando de mis cortinas Niños de risa fácil ahogándose en mi pecho Soledades tarareadas que no alcanzaron a ser sinfonía Un par de sepultureros aburridos de no ver muerte Soles opacados por otros más brillantes Pianistas de mentes perturbadas con la libido ofuscada Por vírgenes negras y rupestres Pájaros volando de tu sexo con sentido indefinido Pastores guiando a mujeres con marcas de luna Televisores hablando de una Somalia feliz Flores de loto viviendo de un desierto ambiguo Un futuro asegurado para los escépticos Valor para los que ya han muerto Ventanas que fueron cómplices del desenfreno casi corpóreo Ancianos bailando Twist una mañana dominguera Manada de fieles izando banderas en nombre de su fe sin nombre Hubo ilusión y por consecuencia desilusión Hubo deseo y carne sin concreción espiritual Hubo amor, hasta ayer, no lo niego Pero hoy me desperté con la desazón a flor de piel Con la ausencia de emoción por un contacto tuyo La no ambición de besar tu rosa marchita Hubo un de nada, por consiguiente hubo un gracias Hubo y aún hay algo de ficción en todo esto.-

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Hoy soy pianista de soledades quebradas ~

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Situada con los años a mis espaldas

Desandando lo andado

Solo para volver a andar

Rodeada de espejismos

De gente sola

De gente pobre

De gente abandonada

De gente miserable

Invocando a los dioses paganos

Propios de mí (de) generación

Poseo dolores de pestañas crónicos

Y un par de grilletes

Que se abrazan a mis pulgares

Un temblor en mi labio superior

Que con los años mal pasados

Y con el esquivar de la muerte

Se ha ido acrecentando

Gozaba de un corazón sano

Y deferencia entrañable

Pero, vida mía ¿cómo explicarlo?

Después de ver tanta mierda

Fundiéndose y confundiéndose

Al son del gruñido excitado

De las maquinarias libidinosas

Y chocar con tantas realidades

Tan puras y mal cocidas

Que se vuelven repulsivas

Solo quedó indiferencia

Donde antes había comprensión

Sería bueno reencontrarte

Reencontrarnos

Charlar de los fantasmas

Esos que nunca dejaste ir

Que nunca nos dejaron partir

En su momento me convertí en uno

Carente de natalidades

Que debió haber parido mi lengua

Soy estéril de palabras

Lo fui más en ese entonces

Y hoy recurro a estas líneas

Para al fin abortar

Tanto cuero podrido

Tanta sangre adelgazada

Tanto de todo que ahora es nada

Que tal vez siempre fue nada

Nacimos del mismo ensueño

En distintas realidades

Con manos curtidas por la pasión

Con uñas que desgarran el desdén

Nos perdimos en nuestras sendas

Volamos por cielos distintos

Ultrajando a los de aire

Corrompiéndonos sin saberlo

Seria bueno, también

El no vernos más

Sentir el rigor de lo que se vuelve ajeno

La sentencia de la piel que complementa

Y está ausente

Las arterias arrítmicas

Abiertas de par en par

Descubiertas

Sin compás

Corté lavandas olorosas

De tus cabellos

Y las replanté en mi jardín

Sonreí con el amanecer

Porque era mi nuevo comienzo

Otra oportunidad

Pero estas vienen y van

Vida mía

¿Cómo entonces atraparlas

Con mi disfuncional red caza-mariposas?

Por tu desaliño mi admiración

Por tus besos fugados mi dedicación

Por tus palabras calcadas mi dolor

Por tu andar recto el mío oscilante

Por tu energía dispersa la mía cambiante

Por tu pasión de vida mi hambre

Mi hambre

(o)

Suelo despertar después de las dos de la tarde

Y reptar por el centro de la ciudad

Con mi andar chueco

Porque mis rodillas no se coordinan

Y señala cada una hacia su norte propio y dispar

Los ciegos me llaman por mi nombre inventado

Y me saludan tenazmente

Los perros vagos me olfatean las ilusiones

El concreto me abraza

Me succiona

Me despedaza

Y mis grullas imaginarias no se animan a volar

Eso

En la práctica

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Su clase de lenguaje sin nada que hacer...

habemus permiso para pololear~

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Cuando ya no les quede nada

Se encomendarán a ese

Su dios sin rostro

Con su fe nacida de la desesperación

Llevando pesadas cruces sobre su pecho

Tratando de alivianar su penitente alma

Temiéndole a un libro que bien podría ser ficticio

Confesando sus pesares

A rejillas sin conciencia

Cuando necesiten consuelo

Entrarán en esas frías paredes de mármol

De la misma manera

Que han entrado tantos antes

Se sentarán es esas bancas

Aún tibias por el fulgor de lo creado

Y escucharán esas palabras repetidas

Fervientes, odiosas a oídos escépticos

Seguirán las instrucciones de aquel

Que conocen hace 5 minutos

Y ya cree haber descubierto el alma de cada uno

Con esas manoseadas frases cliché

Con esa pasión propia de actor

Actor de esta escena macabra

Donde se atreve a jugar con lo mío

Con el dolor y la sensibilidad de los míos

Me hace mirar a una virgen

Rodeada de querubines

Donde uno me mira a mí

Con ojos suplicantes

Y lloro porque lo comprendo

A mi manera, claramente

Ya no quiero seguir ahí

Canta y le siguen

Ora y se arrodillan

Lloramos y pasan sacándonos sonoras monedas

Luego de estrujarnos

Nos despiden afectuosamente

Me tiende su “sacra” mano

Con cierta displicencia

Yo no se la cojo

No quiero ser participe de esto

¿Mal educada?

¿Mal encaminada?

¿Casi demoníaca?

No… seudo consecuente

O simplemente llevada a mí idea

No quiero tocarlo

Me da como asco

Rabia

Ira

Dolor

Impotencia

Mucha impotencia

Cuando lo tengan todo

Seguirán con su vida

Tal como ha ido hasta entonces

La vivirán alegres

Y se olvidarán de ese, su dios sin rostro

De los agradecimientos

Y los sacrificios que se deben otorgar

De las liturgias y las sonoras monedas

El tiempo se debe invertir en la alegría

Y la economía en sustentarla

Somos seres condicionados

Condicionados por el dolor

Y la poca esperanza.

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Es que en verdad me dio mucha rabia que jugarán con nuestros sentimientos en un día tan sensible como ese con recuerdos tan poderosos como los de ella.-

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Son lluvias lanzadas por mano ajena

...Caídas en los brazos abiertos

.......Del proxeneta que ruega

................Por más perras jóvenes

.....................Por más viejos lascivos y disfuncionales

....................................Por más inercia y menos productividad

Son esbozos macabros en el rostro escandaloso

............De cual infante aburrido de jugar

..............De cual infante aburrido de cantar

........................De cual infante aburrido de vivir

Son rosetas y golosinas

.........................Que mi abuela decía se ganaban con esfuerzo

...............................Que ese otro tipo justificaba con el fin los medios

.....................................Que hoy se desvanecen en el agua caída de tus senos

....................Que también enjugan la mierda desperdigada por tantos zapatos inconscientes

Son sentencias agrupadas en toneladas de un sin razón

.............Apuntando hacia un norte contrariado

........................Con la sutileza aparte de la utopía

..............De ese horizonte utópico realizable y mal preciado

..........................................................Con el que soñamos los de piel

..............Del que se ríen los de carne

En tardes como estas quisiera besarte hasta el infinito

.......Deshacer lo andado y reír estruendosamente

.....Aventarte una mirada de agua y poca luz

Que descubras mi lucero

Que comprendas lo que no espera

Y te estrelles de improviso

.....................................Como tú lo sabes hacer

Despegar sola y mirarte de lo alto

Utilizar la paradoja, la retórica, la falacia para explicarte

Aquello que ni las palabras comprenden

Sonrojarme por los sonoros graznidos de las aves

Y caer en la más plácida agonía

.................................Esa que ni tú me has sabido brindar

...Rehuir a las culpabilidades

............A las amenazas

.........A los rencores

Entregarnos al desamor

.........................Porque para lo otro siempre estaremos disponibles

En tardes como esta solo quisiera

Convertirte en piel

Estrujarte hasta el último centímetro cúbico de sangre

Arrancarte la carne de raíz

...........Para desarraigar cualquier tentación propia de seres inferiores

Sucumbir ante la necesidad

........................De recorrer con viejos métodos

Lo tuyo tan nuevo de repente

De solapar las frustraciones

Y entregarnos a los azares

Donde la lluvia se convierte en manceba

..............................Y tu fulgor en mi objeción

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He tenido la suerte de rodearme de las mejores personas que puedan existir, como ellos no habrán otros, son único e irrepetibles, por eso los cuido tanto, con mi vida si fuera necesario. Porque mi vida no tendría razón de ser si no existieran. No es que dependa de ellos, eso es lo mejor de todo. Siento un amor tan puro que de posesivo tiene nada, si el día de mañana decidieran irse por A, B o C motivo, los comprenderé, aceptaré e incluso les desearé todo el éxito que se merecen. Porque los amo y ese amor llego al punto de ser incondicional y constante. Son mis mejores amigos, mis mejores maestros, mis mejores amantes, mis mejores consejeros, mis mejores apoyos, mis mejores bofetadas, mis mejores compañías, mis mejores risas, mis mejores alegrías, mis mejores anécdotas, mis mejores historias. Mis mejores todo. Yo creo que no es suerte tampoco, puede que sea karma… eso me hace más feliz aún.-

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Cómo respetar a alguien que no te respeta. Cómo querer a alguien que no te quiere de la misma manera. Para qué desperdigar afecto en una causa perdida, en una causa que no perdí yo. Por qué comprender a alguien que no te comprende. Qué sentido tiene ser sincera con alguien que no lo valora. Para qué tratar de enseñar a alguien que no quiere aprender, a alguien que no enseña nada. Para qué soñar con alguien que no es capaz de transformar la utopía en realidad. Ayer me dedicaba a odiar, hoy me va mucho mejor con ese sentimiento excluido de mi. Simplemente soy indiferente, es algo inherente a mi, algo que casi no controlo. La reciprocidad siempre ha sido fundamental en mi vida, yo simplemente devuelvo lo que me dan, o doy lo que me gustaría recibir… es así de pragmático, a veces no comprendo tanto marullo emocional, pero eso lo asumo como problema mío, peco de fría e indiferente, pido sinceras disculpas por esto.-

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Pintar el mundo de colores es un cliché súper manoseado y mal interpretado, pero no por ser un cliché va a ser malo, o poco concretable…

- ¡Queremos volar!

- ¿de verdad?

- De eso se trata (:

- ¿y soñar?

- Sin sueños sería casi imposible volar, no tendría sentido

- ¿y el caminar bajo el sol? ¿dónde quedó? ~

Él aparece de repente… no, en realidad yo lo hago aparecer de repente, y siempre es súper saludable y productivo para el espíritu, él comprende y sabe qué preguntas me gustan, pero con esta me descolocó, como no se la pude responder en el momento por culpa del tiempo físico lo hago ahora. El caminar bajo el sol es algo muy olvidado, tanto como crear vínculos, es todo muy condicionado, mecánico… queremos volar, es cierto, pero tienes toda la razón, nos olvidamos de andar, de esa simpleza tan rica que tanto disfrutamos los dos las pocas veces que nos conectamos realmente. No sé dónde quedó, esa es la verdad, lo olvidamos cuando despegamos los pies del suelo y nos pusimos a idealizar de una manera… lo cual no es malo, en lo absoluto… solo es demasiado absorbente a veces, siempre.-

Gracias ~

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“El miedo a la violencia de reacción es más fuerte que la preocupación por el daño hecho… qué egoísta [...]”

Sí, compañero mío, pero así está el mundo, no se puede esperar más... solo agradezco que existas tú y otra pizca de gente más que no encaja en el mundo... Gracias sinceras.-

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Tal vez el ser de aire tenga mucho más que ver que todo lo demás. Ya me he sentido así, fuera de mi centro, sumergida en mí, pero a la vez volando en la estratosfera y más allá. No reacciono frente a nada, ni nada me sorprende mayormente… aunque no quiero poner a prueba esto último… así que chao. El punto que no toco nunca es que lo único que necesito es un fin de semana, un trozo de torta de trufa, a Malinka, a pulgaverde&asociados, a la tranquilidad de mi hogar, a la música etérea que mana desde mi mp4, al silencio. Porque he decidido callar, me aburrí y me cansé de hablar, se me agotaron los sustantivos, los adjetivos, los adverbios y los modos, no puedo reproducir lo que tengo en mi mente con palabras, no por ahora, no con las personas que tengo ahora, no con las situaciones de ahora. No quiero más gasto de energía no retribuido recíprocamente (porque objetivamente retribuido está), debo renovarme, concentrarme, encontrarme y enfocarme. Tal vez suene un poco comprometedor, duro, no sé, lo más probable es que se preste para malos entendidos, porque en estos días mi nivel de comunicación anda por -99%, pero simplemente quiero que comprendan mi silencio y me dejen en sentido figurado, porque esto es una ficción.-

En realidad me muero de ganas de hablar, y comprendo que estén dispuestos a escuchar, pero los realmente indicados para dicha labor se encuentran temporalmente fuera de servicio, no se mal entienda

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Buen día, hoy es tu cumpleaños, ¿no? ¿Cuántos cumples? ¿30 y siempre? ¿40 y tantos? ¿Es necesario saberlo? Son solo números y los números no existen, son solo inventos de griegos ociosos, lo que si existe son las experiencias. Así que esa es una pregunta más concreta ¿cuántas experiencias llevas? ¿Te han servido todas? Espero que si ¿te arrepientes de alguna? Ojala que no. Somos humanos y tenemos el derecho y deber natural de errar. No cometas la tontería de arrepentirte de las cosas que ya están hechas, el arrepentimiento no sana nada, en vez de eso saca algo en limpio: aprendizaje. De eso se trata la vida, de errar y aprender, de caer y levantarse cada vez más fuerte, ensayo y error como dice una canción por ahí. Tú haz vivido el triple que yo y tienes el triple de experiencias encima, por lo cual eres el triple de valorable. Sigue multiplicando tu valor, sigue llenándote de experiencias, por que tu vida, la mía y la de todos recién comienza cada día y ahí tienes la oportunidad de reinventarla nuevamente. Así que sonríe que la casa se ilumina entera cuando lo haces, y se sacude cuando lanzas esas carcajadas tan sonoras. ¡al diablo con los años! Midamos la vida en alegrías, vivencia y sonrisas. Y tú ¿cuántas alegrías llevas? Espero aportar con alguna, sino seguiré intentando. ¡feliz cumplealegrías/sonrisas/vivencias mamá! (que los cumpleaños quedan descartados desde ahora) te ama (a su manera bipolar, pero constante) Camila.-

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Siento que te necesito aquí y ahora, que la distancia no es novedad en nuestra relación, que a pesar de todo ha ido creciendo de manera impensada. Eres como mi levadura, yo soy el pancito que sube si se le da el reposo correcto, pero sube gracias a ti…, no sé como agradecerte todo lo que haz hecho por mí. Eres la única persona que sabe todo de mí y por mi boca, porque eres la única persona a la que siento que me puedo entregar de manera integra sabiendo que no me harás daño, ni que me evaluará en base a prejuicios, porque tú no tienes prejuicios… tú fuiste a la única persona que le conté todo eso que se volvió en lo más seudo dramático del año pasado, a ti te di todos los detalles y me armé de fuerzas para desahogarme, me lancé a la vida, pues no te conocía mucho en ese entonces y tus reacciones aún me eran misteriosas y vaya qué sorpresa, me miraste, me sonreíste y agregaste “¡qué hermoso!”… con eso terminaste de ganarme, de ganarte mi eterna amistad, mi lealtad y mi confianza incondicional. Te seguí contando cada suceso, cada palabra, todo sin filtro, porque así nos gusta comunicarnos, sin tapujos, ni eufemismo, dejando de ocupar el lenguaje como el arte de mentir, sino como medio de comunicación… tú me deslumbras a la hora de escuchar, no me interrumpes y sabes exactamente cuando debes dar tu opinión y cuando solo debes callar porque sabes que tengo más para decir y solo preciso mi tiempo. Tú me diste los mejores consejos que le dieron la razón a mis suposiciones, tú me diste el empujoncito para terminar todo de una vez, tú me incentivaste a ser una niña grande y tomar decisiones de niña grande. Tú sabes exactamente lo que me pasa con solo mirar el brillo de mis ojos. Tú sabes cuando estoy mal, a pesar de las grandes sonrisas que engañan a todo el mundo, tú no me ves como la mujer frágil que realmente soy, tú sublimas mi valor, a tus ojos soy la mujer más plena y dichosa. Tú me haces sentir útil a cada momento. Tú me haz dicho que cuando no quiera saber de nadie te llame. Tú siempre estás ahí para mi, para escucharme, para abrazarme, para despejarme, para alegrarme, para sonreírme y recordarme que todo estará bien, que yo sé como resolver las cosas y tengo la enorme capacidad de hacerlo, que ya he salido de peores y que estoy actuando como una tonta, de que las cosas se pudrieron y lo tóxico no me conviene, que despabile por la chucha, que yo merezco lo mejor y levante esa frente, y que deje la cara de poto en cualquier deposito de basura, y que me veo más bonita sonriendo… en ti confío a ojos cerrados (¿ya lo dije?) y tú eres la única persona que tiene tanto de mi, sabe tanto de mi, le entregado tanto de mi y jamás me ha hecho daño a pesar de esto, solo por ti (y por ellos también) creo que hay gente que vale la pena… Y es a ti, y solo a ti a quien preciso en este momento...

Malinka, esta semana se me hará eterna sin ti, el viernes se ve lejano... te necesito, a tu persona integra y tus pensamientos fríos que me despabilan siempre, sino te haz dado cuenta, esto solo habla de tí.-

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Que iluso pensar que la gente cambia, y que paradójica se vuelve la vida de un segundo a otro.

Mila, pido permiso para copiarte la frase, pero tiene razón, siempre ocn un pie en el suelo (:

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Si volviera a tener la oportunidad de hablarle a la cara probablemente el único par de palabras que articularía sería: ¿Por qué?, con cierta dificultad porque siempre me ha costado hacer esa pregunta, por eso me la he guardado por tanto tiempo. Mi rostro no reflejará nada más que extraña curiosidad. Tú probablemente me mirarás, luego hacia tu derecha y quedarás ahí, mirando hacia la nada por un par de segundos, maquinando la respuesta que será igual de simple que mi pregunta, pero sin embargo ocultará tanto o más que esta misma… un no sé brotará de tus labios y yo sonreiré. Con ese par de monosílabos me conformaré, cerraré el ciclo y te diré gracias, me preguntarás por qué las gracias y yo las reiteraré agregándole el nada más. En mi cabeza solo dará vueltas la frase de esa canción de Bebe, esa que dice con voz dulce y melodramática …pero el silencio es la más elocuente forma de mentir. Solo por pensar en esa frase te agradeceré. Luego hablaremos de nimiedades, obvio, todo parecerá una nimiedad después de cerrado el ciclo. Aunque lo más probable es que para cuando vuelva a tener la oportunidad de hablarte no la tome, porque no me interesa. El tiempo pasa y las cosas cambian y el ciclo lo cerré hace rato yo solita.-

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Hace un par de años la estabilidad comenzaba a ser un concepto conocido para mí. Hace tres años el drama me hacía sentir desmedidamente viva. Hace cuatro años no tenía una identidad definida y buscaba demostrar lo que no era a quien no debía. Hace 5 años no sabía donde estaba parada, sin embargo me creía la persona más independiente del mundo. Hace 10 años me volvía feliz ver nevar, chupar las estalactitas, jugar con mi perro, revolcarme sobre la nieve acumulada en el patio trasero, comerme las espinacas desde la mata, columpiarme con la cabeza colgando, me alegraba con simplezas… hoy… hoy por fin logré retomar la costumbre de hace 10 años y sentirme igualmente viva que hace 3 años.-

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No, lo lamento, no me quiero ir. Esto es algo que lo tengo decidido hace dos años y las posibilidades que me presentas ahora ya las sopesé en ese entonces llegando a la misma conclusión que defiendo ahora: mis ideales están creados para este país, para ser realizados aquí en primera instancia. Razón tienes al decir que la verdadera sociología no está en un conjunto de teorías, sino en diversas comunidades de América latina y que solo recorriéndolas se pueden comenzar a solucionar las cosas. Cierto es, pero primero se parte por casa, ¿no? No puedo pretender ir a otro país a aprender lo que este me puede enseñar de la misma manera. No es de cerrada de mente, es de consecuente conmigo misma. Si me fuera ahora no sería por mi, porque lo que yo quiero se encuentra aquí, con nuestros pequeños burgueses, con nuestra política incompetente, con nuestra farándula de mierda, con nuestros quiltros pasados a choreza, con nuestro perraje que vive debajo de la frontera natural llamada Plaza Italia, con nuestras micros pasadas a desilusión, con nuestras calles atestadas de estrés, con nuestra idiosincrasia que nos identifica en casa partido de fútbol, en cada 18 de septiembre… y es lo nuestro lo que quiero reconocer primero. No quiero irme por excusas y terminar de convencerme allá de la decisión que tomo acá, por el simple hecho de que me cargan las excusas y ya me terminé de convencer aquí. Lo lamento, ya sé para donde va mi micro y el trayecto no cambiará hasta que agote todas mis posibilidades tangibles, lo mío recién comienza. No nos podemos comparar, por eso no me opongo, muy por el contrario me muestro dichosa, de que te decidas por ir a buscar tus posibilidades allá, porque probablemente ya las hayas agotado todas acá.-

En resumen.-

Besos de agua bajo la lluvia, risas entre juegos de niños, conversaciones en el pasto húmedo, abrazo y palabras dóciles al oído, tabaco con sabor a vainilla, té con olor a toffe, calor humano, calor de verdad, conversaciones ajenas interesantes, silencio, miradas cómplices, euforia, amor… felicidad.-

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Es que entre tanta euforia y felicidad solo el silencio podía entrar y acompañarnos y no incomodarnos, ya sabes lo que dicen de eso.-

Si no lo sabes te lo digo... las grandes amistades encuentrar comodidad en el silencio, eres mi gran amigo, mi gran compañero, mi gran amante.-

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Hay alegrías tan poderosas que a veces se llegan a confundir con felicidad. Algo así sucede, tengo unas alegrías incondicionales que renuevan y vigorizan mi energía, me hacen sentir plena y afortunada, me hacen sentir querida. Pero no es suficiente para alcanzar mi felicidad, sé qué es lo que falta y no quedaré tranquila hasta conocer todas las aristas y remediar las que están medias débiles. ¡ay! Elo, aliéntame, consuélame, dame tu apoyo y fuerza. Apacíguame con tus palabras que se mezclan con las mías, con tus pensamientos que se confunden con los míos. Porque eres el único que comprende, con el único que puedo confesar que soy una orgullosa, no tan orgullosa ya, que tiene miedo. Con el único que puedo aceptar que sí tengo algo que perder. ¡Ay! Elo, si me oyes, ten fe. Confía en mi, que todo saldrá bien.

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Tengo patitas de cartón

Piernas de lana

Que despegan con las brisas de otoño

Que se me vuelan en junio

Tengo un corazón de papel maché

Hecho y re hecho a medida

Que aprende a palpitar en otoño

Que agarra buena frecuencia en junio

Tengo cabellos de alambre

Llevados a su idea

Imposibles de domar

Que retienen sueños e ideales en otoño

Que los vuelven realidad en junio

Tengo pestañas de aire

Ojos de agua

Que se vuelven navegables en otoño

Que llegan a puerto en junio

Tengo labios de cristal

Moldeables, tallables, estrellables

Que se vuelven frágiles en otoño

Que se comienzan a trizar en junio

Tengo pómulos de tierra

Estériles

Que se siembran en verano

Se abotonan en otoño

Y florecen cuando deben florecer

Sino, se marchitan

Sin embargo hoy florecen.