persona a la que siento que me puedo entregar de manera integra sabiendo que no me harás daño, ni que me evaluará en base a prejuicios, porque tú no tienes prejuicios… tú fuiste a la única persona que le conté todo eso que se volvió en lo más seudo dramático del año pasado, a ti te di todos los detalles y me armé de fuerzas para desahogarme, me lancé a la vida, pues no te conocía mucho en ese entonces y tus reacciones aún me eran misteriosas y vaya qué sorpresa, me miraste, me sonreíste y agregaste “¡qué hermoso!”… con eso terminaste de ganarme, de ganarte mi eterna amistad, mi lealtad y mi confianza incondicional. Te seguí contando cada suceso, cada palabra, todo sin filtro, porque así nos gusta comunicarnos, sin tapujos, ni eufemismo, dejando de ocupar el lenguaje como el arte de mentir, sino como medio de comunicación… tú me deslumbras a la hora de escuchar, no me interrumpes y sabes exactamente cuando debes dar tu opinión y cuando solo debes callar porque sabes que tengo más para decir y solo preciso mi tiempo. Tú me diste los mejores consejos que le dieron la razón a mis suposiciones, tú me diste el empujoncito para terminar todo de una vez, tú me incentivaste a ser una niña grande y tomar decisiones de niña grande. Tú sabes exactamente lo que me pasa con solo mirar el brillo de mis ojos. Tú sabes cuando estoy mal, a pesar de las grandes sonrisas que engañan a todo el mundo, tú no me ves como la mujer frágil que realmente soy, tú sublimas mi valor, a tus ojos soy la mujer más plena y dichosa. Tú me haces sentir útil a cada momento. Tú me haz dicho que cuando no quiera saber de nadie te llame. Tú siempre estás ahí para mi, para escucharme, para abrazarme, para despejarme, para alegrarme, para sonreírme y recordarme que todo estará bien, que yo sé como resolver las cosas y tengo la enorme capacidad de hacerlo, que ya he salido de peores y que estoy actuando como una tonta, de que las cosas se pudrieron y lo tóxico no me conviene, que despabile por la chucha, que yo merezco lo mejor y levante esa frente, y que deje la cara de poto en cualquier deposito de basura, y que me veo más bonita sonriendo… en ti confío a ojos cerrados (¿ya lo dije?) y tú eres la única persona que tiene tanto de mi, sabe tanto de mi, le entregado tanto de mi y jamás me ha hecho daño a pesar de esto, solo por ti (y por ellos también) creo que hay gente que vale la pena…
Y es a ti, y solo a ti a quien preciso en este momento...
años el drama me hacía sentir desmedidamente viva. Hace cuatro años no tenía una identidad definida y buscaba demostrar lo que no era a quien no debía. Hace 5 años no sabía donde estaba parada, sin embargo me creía la persona más independiente del mundo. Hace 10 años me volvía feliz ver nevar, chupar las estalactitas, jugar con mi perro, revolcarme sobre la nieve acumulada en el patio trasero, comerme las espinacas desde la mata, columpiarme con la cabeza colgando, me alegraba con simplezas… hoy… hoy por fin logré retomar la costumbre de hace 10 años y sentirme igualmente viva que hace 3 años.-
mente, es de consecuente conmigo misma. Si me fuera ahora no sería por mi, porque lo que yo quiero se encuentra aquí, con nuestros pequeños burgueses, con nuestra política incompetente, con nuestra farándula de mierda, con nuestros quiltros pasados a choreza, con nuestro perraje que vive debajo de la frontera natural llamada Plaza Italia, con nuestras micros pasadas a desilusión, con nuestras calles atestadas de estrés, con nuestra idiosincrasia que nos identifica en casa partido de fútbol, en cada 18 de septiembre… y es lo nuestro lo que quiero reconocer primero. No quiero irme por excusas y terminar de convencerme allá de la decisión que tomo acá, por el simple hecho de que me cargan las excusas y ya me terminé de convencer aquí. Lo lamento, ya sé para donde va mi micro y el trayecto no cambiará hasta que agote todas mis posibilidades tangibles, lo mío recién comienza. No nos podemos comparar, por eso no me opongo, muy por el contrario me muestro dichosa, de que te decidas por ir a buscar tus posibilidades allá, porque probablemente ya las hayas agotado todas acá.-
Algo así sucede, tengo unas alegrías incondicionales que renuevan y vigorizan mi energía, me hacen sentir plena y afortunada, me hacen sentir querida. Pero no es suficiente para alcanzar mi felicidad, sé qué es lo que falta y no quedaré tranquila hasta conocer todas las aristas y remediar las que están medias débiles.
¡ay! Elo, aliéntame, consuélame, dame tu apoyo y fuerza. Apacíguame con tus palabras que se mezclan con las mías, con tus pensamientos que se confunden con los míos. Porque eres el único que comprende, con el único que puedo confesar que soy una orgullosa, no tan orgullosa ya, que tiene miedo. Con el único que puedo aceptar que sí tengo algo que perder. ¡Ay! Elo, si me oyes, ten fe. Confía en mi, que todo saldrá bien.
icen que me quieren o me hacen sentir como una persona tan valiosa y especial. Me agradan las formas del cielo en las mañanas de invierno. Me gustan los cielos rosa, los cielos de vainilla y los gatos. Leo a King, Katzenbach, Dostoievski y Christie con el mismo ahínco. No soy admiradora de las novelas de amor, pero sigo rayando la papa con el diálogo final de “el amor en los tiempos del cólera”. Siempre me he creído la antagonista de mi historia y sé de sobra que miento al decir esto, lo hago de pura vanidad, ya que el lenguaje me da la facultad de ser quien yo quiera ser. Creo que el tabaco y los chocolates saben mejor cuando son regalados. Confieso que me visto de rojo cuando anda falta de seguridad y carácter. Me gusta sostener las miradas y pestañear muy rápido cuando lo hago. Me embelesa su sonrisa y esa mirada de entrega que me da en la intimidad. Me gustan las conversaciones largas en la penumbra. Me tranquiliza escribir a media luz por las noches. Me brinda inspiración pasarme todo el día escuchando Njosnavelin para mi sola e imaginarme escena tras escena, rutina tras rutina.
Amo esto a lo que los de piel le llaman vida.-
manera integra. Nunca me habían agradecido nada, menos con ese fervor de naufrago al que se le otorga un trozo de tierra firme. Nunca me habían mirado a los ojos para decirme cosas de ese calibre. Nunca me habían hecho sentir tan frágil y a la vez tan protegida. Nunca me habían descubierto de manera tan integra. Nunca me habían prometido honestidad incondicional. Nunca me habían permitido descubrir de esa manera. Nunca me habían pedido abrirme para así conocer cada recoveco de mi ser. Nunca me habían hecho sentir tan especial entre tantas más especiales. Nunca me habían demostrado tanto sin palabras. Nunca las acciones habían cobrado tanto sentido. Nunca las miradas me habían dicho tanto. Nunca un beso me había hecho sentir tan segura… es solo que nunca me había sentido tan valiosa.-
Sin dolor, sin pena, ni mucho menos gloria… sola, ahí donde he quedado tantas veces antes, tan conocido todo. Tan repetido todo. En realidad no, en realidad miento como nunca, sin razón… es novedoso, hermoso, afectuoso, osososososo. No coordino las ideas. Y no hay razón para el sin razón dijo alguien alguna vez. Y sigue palpitando, se siente golpetear inquietamente con las costillas apretujando, los ojos estornudando y la nariz manoseando ese mismo aire perfumado que perdura, aún a estas horas. No sé como explicarlo… es solo que no debo explicarlo.
