![](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3JW0Z0UmUfMETqf0Z4rj6dmvk71mJYWvC5q2Z3Y5BfbooWvK6yASmhycj-Sj_bLfVMeW_ukSt1taKojJz8TXrJ6M4RD7c6REKykgaphrQJSwPkyBwLvsY0rcf8ujDknFASJRHWlZJVoAd/s400/images+(1).jpg)
Comprenden ~
31/10/10
.
![](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3JW0Z0UmUfMETqf0Z4rj6dmvk71mJYWvC5q2Z3Y5BfbooWvK6yASmhycj-Sj_bLfVMeW_ukSt1taKojJz8TXrJ6M4RD7c6REKykgaphrQJSwPkyBwLvsY0rcf8ujDknFASJRHWlZJVoAd/s400/images+(1).jpg)
.
.
.
.
30/10/10
.
28/10/10
.
Vivo el día, el pasado es de quienes no pueden avanzar, eso me dijiste una vez, cuando jugábamos a hacer ejercicios en las máquinas de busta, en realidad eramos la sátira a las personas que de verdad lo hacían...
Este último tiempo me he dado cuenta de varias cosas (o me han hecho darme cuenta a precio de porrazos), a veces me cuesta abrir los ojos y valorar a las personas que me rodean, esas que te llaman a los 3 días que no te ven preguntándote si estás bien, si necesitas algo, si todo está en orden, esas que en vez de irse por lo que dicen a tus espaldas van a tu casa, a tu U, o al lugar que entrenas y te preguntan directamente qué onda, aquellas con las que puedes concretar tus sueños e ideales porque son proactivos y concresores, esos que existen más allá de una pantalla, a quienes le puedes confiar tanto de ti que te podrían destruir en un segundo, pero sin embargo no lo hacen, muy por el contrario, te protegen, estiman, respetan, y valoran más, aquellos que cuando estai enojá no te dicen "oye, relájate", sino que "hueón, vamos a sacarle la chucha!" ajajajaj, igual ninguno nunca ha pegado un combo, somos los menos violentos (:
aquellos que saben que no es locura lo tuyo, sino libertad (su cita del hombre loco) aquellos que te dicen hasta el infinito las cosas como son y tú, tú no los escuchai, fui súper idiota, eso me pasa por tenerle demasiada fe a la gente, porque pienso que son todos iguales a ellos, y no, tuve el cueazo de que un puñado generoso de este tipo de personas se terció con mi existencia…
volveré a escribir, como antes, sin tanta auto referencia, que suponga un desafío, como antes… creativa, violenta, vehemente!
Gracias por abrirme los ojos y estar ahí :D!
.
.
27/10/10
.
Si creyera que la vida no duele, créeme que no la viviría, si hubiese pensado que iba a ser fácil jamás me hubiese metido en esto. Soy la antítesis de la princesita rosa de los cuentos, debe ser porque en mi infancia me leían metafísica básica en vez de cuentos utópicos, no por eso perdí mi capacidad de imaginar, muy por el contrario, la acrecenté descubriendo que habían más realidades apartes de la que te pintaba la tele y los libros que venían en los detergentes. Encanto y desencanto, sin embargo de las dos formas permanezco, no sé si eso sea bueno, pero al menos interesante. Me siento afortunada, por eso me emociono con las canciones que tocan en la micro Yo te desnudaba para ver como era el mar y el mar se enredaba a mis deseos de volar…no lloro mucho, no lo hago hace tiempo, la última vez que lloré por un hombre fue hace demasiado como para recordarlo, años hormonales y dramáticos, ahora me rio, es que tuvo un desenlace muy ñeh, de esos que de lo tontos te dan risa, después lloré cuando no creí que lloraría, fue pena, profunda pena al darme cuenta de que no la vería más, aunque quisiera, y cada vez que sentía su olor lloraba… cuático.
He pasado mi vida arrepintiéndome de las cosas que no hago, pensando en qué hubiese pasado si… pero me decidí a cambiar eso, justo a tiempo, desde entonces he recibido las mejores alegrías y sorpresas de mi vida. Colorea mi vida con el caos de los problemas, esto es diversión para mi.
A la mierda todo lo demás, La libertad no es simplemente un privilegio que se otorga; es un habito que ha de adquirirse, casi dejo ese hábito, casi las cago.
No era lo que quería, tampoco mi deseo, pero es lo que hay, qué se le va a hacer, no lo clausuro fácticamente, solo me pongo en la situación que ya pasó, ya fue, ese lugar no me pertenece, los inmaduros con los inmaduros, los que no saben manejar su vida con los que no saben manejar su vida, me auto excluyo, me auto margino.
No he tenido problemas psicológicos nunca, ni hechos demasiado traumáticos que hayan pasado a llevar mi autoestima, una vida normal, me otorgaron y otorgan la atención necesaria, no busco más, encontré mi sitio (o el sitio me encontró a mí :P) y eché raíces, las cultivé, y ahora las cuido como si fueran otro yo, In Lakesh (L), al final del día solo quedan momentos, gracias por esos momentos (:
26/10/10
.
25/10/10
.
.
.
.
24/10/10
.
.
.
21/10/10
20/10/10
19/10/10
.
18/10/10
.
.
17/10/10
.
.
.
Y es que entre cataclismos y silencios solo aflora una canción, esa canción que sintonizamos juntos cuando íbamos sentados en la parte de atrás de la micro, te acordai?, cuando me besaste la frente y me prometiste que sería la última vez, ¿por qué no cumpliste esa promesa? Era la única que teníamos, lo único que nos unía.
La lluvia se oye ahora más fría que antes, y aunque me digan que es primavera no me convencen, es invierno, porque yo quiero que sea así. Jugaste con mis miedos y temores, te enredaste con mis sueños e ilusiones, fuiste uno conmigo y el invierno nos hacía de banda sonora. Es invierno aún, no me vengan con cosas.
Santiago se nos ha hecho pequeño para caminar y respirar, pero conserva su indiferencia, recuerdo cuando caminamos por ahumada y nadie nos reconocía, ni nosotros a ellos, eran unos entre miles iguales y tú me cantabas, y yo me reía y ambos corríamos sin rumbo determinado, eso nos volvía inalcanzables, inagotables.
¿Pero qué más se podía pedir? Cuando unes un alma solitaria a otra igualmente sola solo generas más soledad, nos desvanecimos en un suspiro sub-orgásmico y cantamos pa pa pa pa pa pá, para hacernos reír, para disfrazar tanta nostalgia con una suerte de risa que a pesar de los intentos terminó siendo una mueca de dolor.
Y aquí estamos, ni yo por ti, ni tú por mí. Viviendo, existiendo, sobre viviendo a veces, gastando oxigeno para algunos, pero estamos…vivos, eso es lo único que importa.
-------------------------------------------------------------------------
Ficción, como la vida misma (:
16/10/10
.
.
15/10/10
.
14/10/10
.
13/10/10
12/10/10
.
11/10/10
.
.
10/10/10
7/10/10
.
.
Ayer, después de una clase bastante llenadora de epistemología, donde la profe en un intento desesperado por hacernos entender las concepciones de fenomenología, no halló mejor manera de hacerlo que ligarlo con el arte, y nos presentó primero una entrevista a Marguerite Duras (personaje para mi desconocido hasta entonces) a quién presentaban como una mujer bastante misteriosa con una literatura increíble, al principio pensé que eran de esas exageraciones de periodistas exaltados, pero a medida que avanzaba la entrevista me daba cuenta de que no, era mucho más que una mujer con una literatura increíble, sino que con una personalidad deslumbrante, lacónica, inteligente a morir, capaz de hacer una observación propia en segundo orden y asumir las cosas con sinceridad, sin vergüenza, ni culpa, simplemente genial. La entrevista giraba en torno a un libro que había escrito hace poco, “el amante”, y entre medio de la entrevista leían fragmentos de este texto, en una palabra: escalofriante, demasiado certero y frío, pero adorable, era capaz de ligar en una misma frase sentimientos y palabras tan poderosas como injusticia, horror, amor, placer, muerte, y dándoles un sentido lirico maravilloso. Después de la entrevista vimos la parte final de la película homónima al libro en que se basó y hacía un monologo bastante curioso, casi un ejercicio mental que quiero reproducir también, pero desde mi experiencia, la cosa es que el monologo era una recopilación de todas las aventuras pasadas con su amante y analizadas de tal forma que lo que intentaba descubrir era si realmente lo había amado, o solo era una búsqueda insaciable de placer.
Mega interesante, y súper recomendable, luego de esa clase quedé con la misma interrogante y obvio que no me iba a quedar tranquila hasta contestarla, recordé (o hice el intento al menos) todas aquellas sensaciones y pensamientos que pasaban por mi mente cuando me iba a encontrar con él, las maneras en que me afectaban sus palabras y silencios y qué sentía cuando lo besaba y tocaba, a la única conclusión que pude llegar fue que me gustó desde un principio, de esos enamoramientos frágiles y frugales que aunque se extiendan más de lo que deberían siguen siendo igual de frágiles y frugales , pero de quererlo como sentimiento, nada… fue un encontrón de placer, simple, vago, básico, sin demasiados diálogos de por medio, sin necesidad de saber mucho sobre el otro, solo había necesidad de ganas, entusiasmo, una casa vacía y silencio, saber callar, a veces eso me llenaba más que cualquier aventura que pudiéramos haber tenido, el hecho de sentir que tenía un algo que era solo mío, un secreto que no podía compartir con nadie, porque si lo hacía quedaba la cagada, me hacía sentir una adrenalina increíble. Admito que es un argumento bien burdo para haber llegado hasta donde llegué, pero sentía que debía cumplir con ser ese albatros más libre de la playa más linda de este puto planeta, sentía que no podía privar a mi libertad así, quería seguir adelante y lo hice, por capricho, por interés, por placer, por competitividad tal vez, pero fui consecuente con lo que quise y fin. Puede ser por eso que al despertar al día siguiente de quedar fuera de su renovación de vida no sentí nada, era simplemente como si todo hubiese sido parte de una fantasía technicolor, de esas que sabes de principio que son solo una mentira contada de manera bonita y que acabará en algún momento, el momento había llegado, no más.
No sé si mis experiencias me alcancen para un libro, me falta consistencia y léxico para poder plasmar todo en algunas páginas imaginarias, pero al menos alcanzan para decir: No, hueón, no me arrepiento de nada, de nada nada. Gracias Marguerite Duras por esta posibilidad de observación de objetividad trabajada (: