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Por un micro momento me reconecté con mi cuerpo, logré pensar en nada más que en mi respiración, la cual me recorría entera y me hacía reconocer partes olvidadas de mi. Luego jugué con mis movimientos al azar, me solté, pateé, salté, reí, bailé… me sentí tan bien, tan en mi mundo, tan no sé… mientras mis articulaciones sufrían a mi solo se me pasaba un pensamiento por la cabeza y me distrajo tanto que ni sentí cuando la tipa me presionó hasta que toque mi rodilla con mi sien. Es que desde el momento que me di cuenta que ya le importaba poco lo mucho me comencé a preocupar y creer un poquito, aunque supongo que es una secuela de tanto ejercicio de confianza bien logrado hoy.-

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-“Esos ojitos expresan el dolor constante en una sensación profiláctica”

-Y eso ¿de dónde salió?

-Tan solo lo escuché en la radio y mezclé las cosas.-

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Recuperé el control

Y sí, con eso acepto que lo perdí en algún momento

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[ . . . ] Y de paso, no vuelvas más... ¿vale?

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-Solo el conocimiento te hace libre- repetía incansablemente estando parada en medio de lo inconmensurable. Yo le observaba sin lástima, ni alegría. Me daba nada, así lisa y llanamente: nada.

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Hoy llegaré a la casa y la invitaré a salir. Sí, le diré “oye viejita, ¿vamos a pasear al mall un ratito? Es que me necesito desestresarme”… sí, diré me necesito desestresarme a propósito, solo para que me corrija y se sienta superior. A ella le encanta sentirse superior y a mi me encanta hacerla sentir así. De esta manera no se me negará, pescará el auto y nos iremos… conversaremos de banalidades, le contaré una que otra anécdota y la abrazaré para apoyarme en su pecho como lo hacía cuando chica para quedarme dormida con el pum pum de su corazón, ella me hará cariñito en la cabeza de esa manera maternal casi olvidada y quedaremos para qué más amigas, pero sería una contradicción, pues siempre le he dicho que de ella no quiero una amiga, sino una mamá, solo eso.-

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Simplemente necesito saber de tí.

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demasiado común.-

Es que no hay nada más que decir.-

A veces siento que solo soy un objetivo tachado más de tu larga lista. Y el hecho de sentirlo ya es mucho decir… aunque no me siento mal, ni miserable, ni nada así por el estilo…, es solo que me siento demasiado común.-

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Camina, camina, camina, detente, respira, observa y piensa, mira el piso, has una mueca y sigue caminando hasta que debas respirar otra vez.-

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A veces lloro en las noches, así calladita, teniendo como única cómplice a mi almohada. Es que me acuerdo de ella y de tantas cosas que pasamos juntas, y me da pena igual porque ha pasado tan poquito tiempo y ya la echo de menos. El arroz no tiene el mismo sabor, ni la casa ese olorcito a cloro, como que hasta tus plantas se decayeron. Es que esa risa burlesca que me heredaste… si no me podiaí negar, viejita, por más que no te haya salido rusia de ojos azules, era más sangre de tu sangre que cualquiera. Todavía me acuerdo cuando me viste ya entrada en la pubertad y ya no me trataste como niña, me enseñaste esa coquetería que te tenías guardada, a echarme un poquito de colonia abajo del lóbulo de la oreja tirando para el cuello “para que así cuando se acerquen a saludarte de besito les quede tu olorcito en la nariz” me decías con tu mirada de secreto y sonriéndome siempre. Hago eso de la colonia sin darme cuenta, fue como nuestro pequeño truco secreto que se convirtió en costumbre, aunque ahora no es solo colonia lo que me rocío, sino todo tu recuerdo, toda tu esencia cítrica la llevo en mi y siento como me traspasas tu fortaleza, tu responsabilidad, tu sonrisa, tu soberbia, tu genio casi bipolar, tu sencillez que no me queda del todo bien, y tu vida que poquito a poco se te fue arrebatando, silenciosa, indolora, se te iba la vida ¡te marchitabas Elba! Sin que lo notáramos, sin que siquiera tú lo notaras. Y es que cuando lloro calladita en las noches lo único que me consuela es saber que eres una estrella, esa que titila harto allá arriba, porque siempre te gustó brillar, pero ni tú lo sabías.-

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Generalmente no soy autorreferente, por lo general me guardo pensamientos esenciales y observo más de lo que hablo, por lo general doy respuestas con cierto tiempo de retraso, generalmente no soy muy clara y no planeo serlo en algún momento, por lo general no creo todo lo que me dicen, generalmente valoro un poco más los actos que las palabras, los hechos a las acciones, por lo general me identifico con muchas canciones y siempre me recuerdan a las mismas personas, generalmente valoro mucho lo que tengo, por lo general me siento bien, diferente y en cierto nivel superior (no se tome como ego, que es el error recurrente), por lo general me siento algo tonta cuando creo a ciegas en las personas, generalmente también me gusta ser responsable. Por lo general soy obvia y predecible, pero con querer porque llega un momento en que una se aburre de esperar. Valoro por sobre todas las cosas la sinceridad, pero solo cuando la pido, otras veces prefiero hacerme la tonta y hacer oídos sordos. No me gusta indagar mucho más sobre el pasado de la gente, creo que si yo soy parte del presente eso no me incumbe. Por lo general soy corta de genio con respecto a ciertas circunstancias y generalmente odio que me comparen. Creo que Marcelo tenía razón: me contradigo como idiota… y lo peor es que me doy cuenta.-

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Ed se siente cansado a veces, las alas que se mandó a hacer le salieron falladas y se decepcionó muchísimo, pues estaba cansado de caminar llevando a cuestas su pesado cuerpo. Sin embargo, como conectados por uno de esos cordones de plata invisibles, de los cuales hace alegoría la metafísica, apareció su amiguita Prudencia quien tiene tanto vigor como 100 tractores. Ella se ofreció a cargarlo hasta que se le pasara el cansancio. Ed se ha sentido súper afortunado al dejarse llevar por Prudencia, ella lo entretiene hablándole de las cosas cotidianas y condoros que se manda el burro de Teodoro. Ed se siente súper feliz, porque se ha despegado, aunque fueran 3mm, de la tierra y todo gracias a esa hormiguita empeñosa a la que hoy invitó a almorzar en agradecimiento, porque se le pasó el cansancio.

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Conclusión: No es gran cosa, y no lo será tampoco, para mí al menos ni siquiera es tema pertinente para una conversación. Ahora a enfocarme en lo que realmente me importa.-

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Debo hacer una introspección, irme en voláh escuchando música acostada en mi camita y pensar en nada especial, ver como pasan las imágenes, palabras, sonidos, sensaciones... ver que acierta, que no. Sentir, sentirme. Escucharme, darme mi tiempo... me he tenido abandonada a la suerte del pulento últimamente, y me siento pésimo por eso, pero hoy me pondré al día conmigo misma, no soporto un día más con este enredo que no me pertenece.-

Y escribo en toda la voláh inculta informal, porque hoy me las doy de shora.-

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Dulce danza, en mi interior una esperanza busco el equilibrio, peso a peso, de la balanza limpiar mis emociones, construir nuevos patrones vivir el día a día, proyectar mis ilusiones sincerandome conmigo mismo perdonando mis acciones al espejo, hayo el reflejo nubes de espejo, tortuosas derrotadas por la fuerza de la brisa,fresca y hermosa te encuentro cuando estoy tranquilo en un rincon profundo de mi mente, latiendo bien fuerte latiendo, construyendo mi destino ancho es el camino para este peregrino rotativo, senderista buena vista, puede ser otra conquista a mis adentros, de puertas para dentro voy probando llaves que me abran al conocimiento sabiendo, que vivir no es malo sabiendo, sintiendo y experimentando los cambios, las etapas, los niveles de conciencia, antigua ciencia railes, como trenes, estaciones nuevas vienen parada solicitada, me bajo ¿vienes? bon voyage mas allá de las sensaciones el tiempo y el espacio juegan juntos, a hacer guiones no tienen prisa, se escojonan de la risa premisa, son perezosos, no va deprisa las experiencias, tus inquietudes los rios, los afluentes, nacen y mueren, contigo van transformando la experiencia a conciencia quieras o no quieras, dificil resistencia así es la historia en un momento de tu vida cruce de caminos, punto de partida yo he aprendido, si me caigo me levanto, abrir los ojos a tu nuevo día cerrar heridas, con esperanza contemplar la vida yo en mi mente, tiras pa’rriba a pasar la noche con mi filosofia escuchando dulces melodias trabajando la ironia, hablando falsos mesias pero en la cama recuerdo lo que mi bella decía "no quieras para nadie lo que no quieras para ti, vive y deja vivir, disfruta y se feliz" Quiero estar junto a ti, tu sólo dime si no supe entenderlo en su momento y la perdí o sí, así es la vida, como un río pasa de largo y se termina busca en tu interior la salida, y cuando la encuentres asoma la cabeza y respira en un nivel superior, siente el calor, en tu interior de la luz que todo lo ilumina echale valor como un Lyon, y sin temor emprender la cuesta arriba cuantas veces tropecé y sentí en mi cuerpo el impacto de la caida cuantas veces por orgullo ignoré todo aquello que los ancianos decían cuantas veces yo me arrepentí de decir que de ese agua nunca bebería cuantas veces dije sí, cuantas dije no, dimelo antes de que acabe el día hoy me despierto dando gracias al silencio, tu me has enseñado, eres mi maestro me has aquietado en los momentos de tormenta me has enseñado donde está la puerta abierta no gastar mas fuerzas en supersticiones, ni en juzgar a aquellos que me odiaban y yo odié de cien en cien, de mil en mil, de diez en diez, pa que joder, del pasado ya volé cosa alta, valiente como Juan Sin Miedo yo sé adonde voy, sé donde estoy me interesa el hoy, fruta del mañana que compartiré más nuevos retos acompañan a mi existencia, una luna nueva, repleta de experiencias un sol naciente se contempla desde el alba luces de farola, duermen y se apagan vagan, somnolientas, cual hechizo cenicienta pimienta con sal fundamenta sueñan, que alumbran, que guian como una esperanza, para volar te siento mía vibro sutil, como decir, puedo sentir la mitad aquí, la mitad allí yo ya pasé por la experiencia en dos extremas pude equivocarme, eso lo no niego yo me arrepiento [?], me reafirmo y me respeto paciente y fresco, yo me respeto yo me arrepiento[?], me reafirmo y me respeto metas, retos, pacifico tiene un puesto dando salida a todo lo que me motiva y transformando la experiencia en melodía siempre positivamente, mirando pa’lante y si uno se cae, pues vuelve a levantarse curao de espanto ando, yo ya he aprendido, yo me levanto apague mi triste llanto con reggae y deposité mi confianza en aquel que todo lo ve y observando el amanecer encontré el saber pude comprender que un nuevo sol es renacer y entonces pude ver, supe que hacer entoné mi voz, y el altisimo me dio el poder alejando de mi ser toda paranoia, mas dura la batalla, mas dulce la victoria

yo me levanto - morodo.-

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No sé qué creer, o sea... sé que debo creerle a mi percepción, pero ésta está

temporalmente fuera de servicio.-

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Ya chao.-

mañana espero recibir ese abrazote Ha.Lo.Que.Que que tanto preciso, es que haloqueque hoy más que nunca y al cuerno con el resto.-

¡Mali qla llega luego!

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Mejor afuera que dentro, dicen. Pero eso es una mentira del porte de África, hay ciertas cosas que si se asoman, aunque sea un poquito, no son bien vistas. Es una reacción inherente al ser humano esa de magnificar las cosas ajenas y minimizar las propias, es algo re-cómico. Aceptemos verdades irrevocables: siempre habrá gente obvia, gente poco directa, alguien que juegue chueco y alguien predecible, pero por otra parte siempre habrá alguien en quien confiar, alguien que no interprete las cosas, alguien que apoye a ojos cerrados, alguien que de sin esperar de vuelta y alguien que defienda sin temerle al quedar mal. Por esta dualidad preponderante en el mundo es por la cual me encanta mi vida, mis amigos, conocidos y seudo enemigos. Me hacen sentir tan viva y cuando más lo necesito… aunque igual me doy algo de crédito, como dijo una voz alguna vez “tu pensamiento es algo así como ¿para qué sobrevivir estable y tranquila cuando puedes vivir inestable y más entretenida que la cresta?” algo de razón tiene… también me acordé de esa frase de este chicoco que decía que era peligroso todo aquel que no tenía nada que perder… hace un tiempo atrás me creía invencible y por eso me valía madre lo que dijera o pensara la gente sobre el tema aquel, pero hace unos días atrás que el panorama me cambió completamente, aquello que creí perdido resultó ser que no, por consiguiente ya no soy peligrosa y es por eso que me molesta lo que se diga o piense ahora, pero más pavor me da que esos dichos lleguen a eso que puedo perder por culpa de eso otro que a pesar de que fue hace tanto me sigue jodiendo y hoy más que nunca amenazando. Mira, siendo sincera, siento que nunca debió haber dejado de ser mi juego.

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Me quedo tranquila ahora sos aire puro y te respiramos, vieja.-

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Las persianas se cerraron, el telón se bajó. Las reverencias de rigor ya fueron y el show debe continuar. Ya no corre. Las puertas se cierran por dentro y el silencio es cómplice de si mismo. Eres mi incongruencia favorita, de la que más me gusta escribir, mi muso inconmensurable, mi error que cometería una y otra vez. Las miradas acallan el pavor de lo desconocido, pero nuestras miradas jamás callaron, jamás fuimos desconocidos. El infinito es posible en lo ordinario, lo inexorable en el altruismo y lo cognoscible en lo misterioso. Así, así somos, antónimos que riman, contraposiciones que se complementan, un par de cabros chicos cobardes que se saludad desde los extremos del río, pero no lo cruzan y no lo cruzarán si el otro no lo hace primero. Simplemente el tiempo no se(nos)hace relativo, porque simplemente el tiempo no(nos)existe, los meses no(nos)pasan y el recuerdo(nos)mantiene con vida, vivos en una idealización permanente que puede ser perfectamente real. Edith Piaf sería una gran BSO si hiciéramos una película con la vida en rosa. Olor a mar, amar, más dulce y tierno de lo que es para el resto. Sos mío.

Tú feliz, yo feliz.

no hay necesidad de más, nada más

nada de más.-

¡Entiéndelo por favor!

hacer daño ya no es lo mío, al menos

intento que no sea así.-

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Esto es una juerga de esas que dan risa y acaban en llanto a su tiempo, sin embargo no la cambio… tengo tantas dudas y deudas. Y efectivamente hay más neuronas en mi estómago que en mi cabeza, me arrepiento de ser una escéptica, pero no mucho. Solo pido media hora inicialmente, los minutos de alargue se descuentan a mi juicio, pido también silencio y un lugar inviolable. Pido tu compañía y tu sonrisa variable. No pido mucho, menos que ayer al menos… no sé si sea buen consuelo. No creo que se entienda tampoco, pero qué va… hay que dejar registro de esto… pidoquealgúndíalogresdejartusfantasmasatrásyentiendasquenoteharédañodejaré lapasióndeladosoloportisacrificarélasnecesidadescarnalessoloportutranquilidad mentaltequierodeunamaneraqueniimaginasyahanpasadonuevemesesyseguimosen lasmismascomodoscabroschicosindecisossinembargonomeaburronomecansodees perartemenosahoraquetengolaseguridaddequeapesarquepaseeltiempotuigualsienteslomismopormi

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Y pensé que yo era cobarde.-

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-Al pepe le quedó toda la ropa buena- rió con su sonrisa incompleta por la malaventura y se quedó en esta expresión por largo rato. Yo sonreí a mi vez, pues es difícil encontrar gente feliz en el centro de santiago, y sí, tengo la seguridad de que ella, a pesar de todo, era feliz.-

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¿Por qué me tiene que pasar esto a mí? ¿Por qué siempre a mi?...., es que pareciera como si yo estuviera destinada a ser la protagonista de la misma historia, me cambian el elenco, la escenografía, pero el puto guión es el mismo… espantosamente idéntico… es que simplemente me dan ganas de llorar de impotencia, rabia, ¡de todo! Me parece hasta tragicómico si lo veo desde afuera y me olvido de sentir por un momentito…, o sea me reiría mucho si a otra persona le pasara lo que a mí… como dije: esto me pasa por ser agnóstica (xd), y culpo a la nada, porque por nada quedamos reducidos a la nada… es que a esa gamberra me dan ganas de destrozarla de a poquito y las partes esenciales no más…, y a esa otra… no puedo odiarla, pero si seré cuidadosa de ahora en más, en cuanto a él…, me he dado cuenta que me ha hecho cultivar mi paciencia y de esa tengo para rato… sobre todo ahora.-

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Me dijo que no me preocupara, que él estaba bien. Yo le dije: de acuerdo, si eso quieres así va a ser. y me sonrió débilmente, como explicándome algo que jamás sucedió.-

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Me alivia que me hables de ti.-

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Tenía unos zapatitos color blanco invierno que le encantaban porque olían a chicle y siempre le pareció percibir una interesante paradoja entre su olor y color. Uno le quedaba más chico que el otro y de no haber sido por eso habrían sido perfectos. Era una pulcra soñadora que de tanto vivir en fantasías se le olvidó como se sobrevivía aquí. Se le olvidó fingir, disimular. Aprendió a sentir desmesuradamente y esto le jugó en contra. Siempre se le veía feliz, alegre, plena… y así debió de haberse sentido la mayoría del tiempo, pero a la gente no le gustaba pensar esto, a la gente nunca le gusta ver las cosas como son, sino que tienen una faceta de pitonisas ocultas e interpretan hasta lo que no tiene interpretación. Esa era la única crítica que hacía, pues siempre comentaba que allá eso no pasaba, ni jamás pasaría, porque todos se preocupan de sus asuntos y si no tenían sus asuntos se los inventaban. También tenían un vestido con muchos vuelos y bien pomposo, de esos que cuando corres cobran vida propia. Le encantaba, pero sentía que le quedaría pequeño pronto, pues estaba en etapa de crecimiento. Esto le daba un poco de pena, pero le subía el ánimo pensar que habían personas que se tomaban un rato de su tiempo para especular sobre ella, comentar nimiedades y juzgar fantasmas. Siempre le sacaba una sonrisa este hecho… y otros muchos, como no.-

ella me pidió que hablara de ella, probablemente lo haga. Ella también me había

pedido que hablara de ella, y mira: lo cumplí

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Hay rutinas que son apestosas, pero cabe la curiosidad que esas mismas rutinas también pueden ser estupendas. No había caído en la cuenta de que depende de la persona con la que se comparta esta misma, depende de la pasión, el amor, la motivación y el frenesí que se entregue. Depende de la alegría y los comentarios. Depende simplemente si te gusta esto o el resultado.-

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Respira aire viciado pasado a bohemia barata, de esa que se obtiene con ochocientos pesos y se baraja con jugo en polvo. En sus cuencas vacías no brilla el sol, porque este ya no nace, no muere, no vive, no se mueve… hay cosas que no nos pertenecen y otras que jamás nos pertenecieron, pero nos hicieron creer que sí. Puede que haya un tono de resentimiento en lo que digo, tal vez sea un sentimiento real, como también puede que no. Se supone que todos lo días es lo mismo, pero hoy conocí a un anciano que a su cama le llamaba cuadro, a su silla reloj despertador y a su espejo álbum de fotos. A él se le olvidó su antiguo lenguaje y ya no pudo entender al mundo, lo cual no estaba nada de mal, lo peor fue que el mundo no lo comprendió más a él… ¿y yo? Que jamás le he cambiado el nombre a nada y me he apegado lo más que he podido a las costumbres ¿por qué? Uff, estamos siendo autorreferente otra vez… eso no tiene nada de novedoso y lo común no llama la atención. También está nublado, como que el otoño vino a decir presente, pero yo sé que no volverá hasta un buen tiempo, es como una suerte de racconto, o flash back para ser más precisas, que hermosura que el tiempo pase y las cosas continúen de igual manera. ¡Ah! Ed ya se aclaró y salió al fin del refrigerador, se fue a comprar un par de alas, se hizo un fashion emergency y vino a verme a mi ventana, me preguntó un par de cosas que me descolocaron un poco, pero las respuestas me volvieron a posicionar en el lugar preciso en el instante incorrecto, para variar un poco digo yo.-

y nunca llego al punto que debería llegar.

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Comenzó de a poco, sin que nadie se percatara del suceso. Inició sacándole un trocito pequeño, casi imperceptible. Al notar que la gente era indiferente a este acto de hurto tomó confianza y le robó la mitad descaradamente. Sintió un nivel de adrenalina despampanante y una suerte de culpabilidad que no le venía del todo mal, pero le duró poco pues notó nuevamente que, a diferencia de la vez anterior, la gente no quedaba indiferente, sino que le gustaba el hecho de que solo tuviera una mitad, era novedoso y hasta estético. Su ambición la colmó y la confianza acabó por llevarla a completar lo que llevaba hecho hace un par de semanas. Se arriesgó y cuando nadie la vio robó la última mitad que le faltaba… se sintió tan realizada, al fin la tenía para ella sola, aunque fuera un par de noches, la podría admirar libremente en su habitación con todo su esplendor. Simplemente impagable…, pero se dio cuenta que no podía disfrutarla ella sola, sería un acto demasiado egoísta, incluso para ella…, así que pasado sus días la devolvió completa, llenando de felicidad a esos seres que habían comenzado a extrañar su resplandor, pero no duró mucho así, pues a alguien más se le ocurrió robar de a poquito esta esferita brillante, lo bueno es que siempre la devolvían pasado unos días. luna creo que la llaman.

La ilustración le pertenece a Patricia Metola.-

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Soy odiosa. Soy fea. Soy mala persona. Soy desconsiderada. Soy hipócrita. Soy tonta. Soy creída. Soy superficial. Soy rencorosa. Soy orgullosa. Soy estúpida (¿ya lo dije?). Soy egocéntrica. Soy hiriente. Soy una arpía. Soy fría. Soy bipolar. Soy esquizofrénica. Soy insegura. Soy indiscreta. Soy desubicada. Soy amargada. Soy infeliz. Soy insolente. Soy irrespetuosa. Soy miedosa. Soy complicada. Soy floja. Soy irresponsable. Soy soy soy… ¿qué más quieren que sea? Porque seré lo que quieran...

sí, esperense sentaditos (as)...

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Cuando aparezca la persona que comprenda que a mi no hay que entenderme. Que me quiera por lo que muestro, no por lo que oculto. Que no me presione para satisfacer su propia curiosidad. Que no me hable golpeado y me mire sin necesidad de pronunciar palabra. Ese día comenzaré a creer que el elefante volador turquesa con alas rosadas que se hace llamar Petronilo aparecerá en mi ventana y me dirá “¿por qué no?”