… y me da rabia que no entiendan los porque del asunto, ¡si es tan simple!, uno encuentra cosas muy interesantes que nada tiene que ver con la existencia ajena, por ejemplo hoy encontré un extracto de un poema un tanto “tus zonas erróneas” en su forma de expresarse, pero particular ya que el autor se lo dedicaba a el mismo… Me llenó en extremo, me hizo volver a mí de una manera espectacular… Recuerdo que una vez alguien me dijo que nunca dejara pasar un día sin haber vivido una experiencia nueva, sin haberle alegrado el día a un extraño, sin haber experimentado una sensación novedosa, etc. En definitiva me enseñó a nunca arrepentirme de las cosas que hago y a abrazar ese temor de no saber que es lo que me espera, a lanzarme al abismo de la incertidumbre y sorprenderme con lo que me entrega, a nunca caer en el silencio y jamás unirme a los que viven en y de él… y ahora sé de donde sacó todas esas ideas este alguien. Adiós a las estructuras, a los prejuicios mal argumentados y a las cosas rudimentarias, de repente es necesario agregarle un poco de adrenalina a esta vida, nadie tiene el derecho de coartar mi libertad de expresión, ni de vetar mis pensamientos por mas estrambóticos que sean, son míos y eso los hace respetables. ¡Me siento tan bien por la cresta!, no podría desear que las cosas se dieran de otra manera, ya no quiero desear nada… nada más, simplemente soñar, y ser libre, y dejarme llevar por los mejores sueños que proyecte, ¡pero nunca desearlos!, porque el destino perdería su identidad y se picaría conmigo, ahora lo vengo a comprender… Quiero volar y vivir el día, mí día.

Ni muy azul, ni muy rojo Ni muy bien, ni muy mal Ni muy feliz, ni muy triste Ni muy claro, ni muy oscuro Ni muy tranquila, ni muy neurótica Ni muy indiferente, ni muy preocupada Ni muy si, ni muy no Ni muy común, ni muy atípica Ni muy conciente, ni muy inconciente Ni muy culpable, ni muy inocente Ni muy eso, ni muy esto Ni muy salado, ni muy dulce Ni muy cerrado, ni muy abierto Ni muy muy… Ni muy…, no, eso no lo pongo en duda. Morado, normal, estable dentro de la gravedad, penumbra, relajada, alerta, quizá, pintamonos, responsable, integra, de todo un poco, agrio, suficiente, se sabe, y eso yo al menos lo tengo más que claro cariño :)

Corriente de mí conciencia

¡Bienvenida a la jungla! Me señaló un frondoso árbol de colores arrítmicos y me comencé a preguntar si era correcto tal vez debería decidirme por el amarillo de seguro me mataría si se llegara a enterar aunque siempre me ha llamado más el rojo simplemente lo suponen como las clases de educación cívica se es inocente hasta que se compruebe lo contrario era una jungla agridulce la verdad no por eso dejaba de ser agradable al oído el término medio vendría siendo el verde no? lo extraño que se le va a hacer la culpa no es parte de mi rutina mucho menos el arrepentimiento y si le digo a quien le importa verdad? Me quedo con el azul y se acabó las remembranzas no me ayudan siento que me arde ya me cuesta controlarme siento esa bastarda melancolía salida de la nada y no veo nítido se fue así de simple de la nada, en la nada y por la nada aunque cada uno tiene sus motivaciones no? Que susto tuve ya pasó y sería podría ser que eso sienta pero no vale la pena ya repetirlo me carga derrochar saliva sobre todo para repetir ideas cositas me van a pasar qué imaginación tiene la gente y el ego elevado también aunque quien habla de ego elevado y así con la vida feliz y la jungla agridulce sin ritmo y este bastardo vals que acaba por desmoronarme.- poniendo en práctica lo aprendido en preu x)

¡Hey!

[22:29 PM] Fue como un día de verano en la fecha errada, como que se perdió en el calendario y fue a parar entre nosotros. Esas risas y colores que tienen una connotación distinta a la común, una connotación mucho más sana y hermosa… el cielo y la tarde naranjísima como nos gustaba a todos, la temperatura agradable y juegos, muchos juegos… gente que no veía hace tiempo, estupideces que en ese mundo, en nuestro mundo son de lo mas normal y tal vez hasta racional…, no, racional nunca.- Pero lejos lo mejor fue esa conversación final, el desahogarme y sentir esa confianza libre de prejuicios, el hacer y decir los que se nos viniera en gana sin que nadie mirara raro… Argh!, cada día me convenzo más de lo mucho que los quiero…, les he agarrado demasiado cariño, y son ideales para mi, son mi mundo perfecto… casi, casi perfecto, si no fuera así no tendría brillo.- Los quiero malabares for ever y todo el flow shoripulemto (como diría Wiro xP) [22:36 PM]

#100

[17:05 PM] De acuerdo, me pasa algo completamente extraño, pero no alcanza para ser extravagante. Me siento totalmente impedida a querer a alguien, la mera insinuación de que tal vez le pasaban “cosas” conmigo, y que quería que nos juntáramos, y todas esas tonteras típicas, que antaño que revolvían entera y me hacían sentir bien, ahora me causaron un estupor casi fantasioso… debe ser un problema con ese signo.- Quiero a nadie (mentira, ese nadie tiene nombre y apellido), me apesta esto… creo que ya me acostumbré a la idealización casi perfecta que –no-conseguí, o a seguir en mi burbuja envidiando novelas utópicas… Como sea, tiene su lado positivo, como todas las cosas.- Creo que deberé seguir matando las ansias como lo he estado haciendo hasta ahora. [17:33 PM] hace tiempo que no me demoraba tanto en escribir

[20:21 PM] Como dijo Márquez "el que no tiene memoria se hace una de papel"... Dios, no sé que tengo en la mente, pero los recuerdo recientes se vuelven volátiles y en su lugar aparecen otro antiquísimos, por ejemplo recordé como fue que me compraron el primer vestido para una muñeca Barbie…, iba yo en mi coche verde agua encaramada como la curiosa empedernida que he sido siempre, observando a la gente que pasaba por la feria cuando paramos frente a un supuesto puesto (suena cómico y redundante) y un caballero de amistoso aspecto me trató de muy buena forma, como si fuera su hija y me dio a elegir entre los ropajes para muñequitas que tenía en el mostrador, yo no sabía si decidirme por uno de dos piezas gris o un vestidito rosa con blanco, creo que influida por mi madre escogí finalmente el vestidito, el señor me miró conforme con una amplia sonrisa, mi madre pagó, me dieron mi vestidito y el coche nuevamente se movió, es el único recuerdo claro que tengo de esa edad, 2 años supuestamente…, todavía me pregunto porque me marcó tanto esa ínfima acción, y donde habrá quedado ese lindo vestidito… Me sorprende el depósito de recuerdos que tengo y afloran con la más minima palabra, acción, canción u olor... es lindo y molesto, porque se me olvidan las cosas que debo hacer en el momento…, por eso recurro a mi mano y a este blog… Así que recuérdenme el tener un poco mas de seguridad, menos paranoia, empuje en cantidades bíblicas y un poco más de amor… [20:29 PM]