La espada y la pared

Por que debe ser tan difícil?, hay veces en que no entiendo que pasa, que no entiendo que quiero, que no entiendo que siento, en fin...simplemente no entiendo...

"No deseare nada porque puede salir el tiro por la culata" soy tan tontita, pero una soñadora no puede simplemente dejar que el destino actúe, a una soñadora como yo le gusta anhelar, le gusta pensar, imaginar, y creer que algún día se concretara... pero cuando ocurre... no es lo que yo quise, o tal vez si... y ahora que me lo dices, ahora que confirmas todas mis suposiciones... pude predecirlo todo. Sabes? me pasa lo mismo, hay cosas que no se olvidan, se ocultan...

A veces quiero volver, y cuando ese deseo me asalta lo mutilo con la negatividad, pero ya no, quisiera que todo el mundo se borrara por un par de días, que me dejaran en la mas completa soledad, que no actuaran de ninguna manera para que no descompaginen lo que planeo, que dejaran de gatillar mis decisiones con frases, palabras y cosas tan lindas, quisiera silencio para escuchar con qué la frecuencia de latidos de mi corazón se altera...
Siento que hay un muro, no tan denso, muy por el contrario, muy liviano y fácil de tratar, pero es un impedimento... a veces no quiero sacarlo, a veces es mi única seguridad (no dependo de él) a veces mi único refugio cuando yo misma me fallo...
No, no pensare mas, tal vez deje que el tiempo pase y sea lo suficiente para autoconvencerme de que NO...
Adiós

Ay!

uff...por que será?... hoy escuxaba una canción, bastante melosa con un ritmo k a mi nunca me acomodo, pero tenia una frase k me iamo la atención "Pequeñas cosas se vuelven penas, quince años yo no olvidare" algo así, mi retención musical no es de lo mejor que digamos...En fin, tiene razón, queda tanto aun, para que achacarse ahora, para que comenzar con ataques existenciales, la vida es una, cada momento se saborea, sino ni modo...
Pienso de un modo pragmático, optimista y dinámico (lo dice un test de 1988 o.o), tal vez sea así, me entretengo con tan poco, y le encuentro el lado positivo a todo...
Sabes amigo, amo mi vida!... no me agotare de decirlo, no tengo por que estar triste, no tengo por que amargarme, hay k disfrutar mientras dure. Que no importe el resto, a veces solo interfieren, pero ¿y que? con fortaleza se conlleva todo, con fortaleza se sobresale en este mundo, en esta vida. No se puede simplemente ignorar, solo se deja de tomarle tanta atención, se comienza con una introspección, un amor propio, primero hay k aceptarse, tomar seguridad y jamás arrepentirse, no dar pie atrás nunca.

Cada uno con su realidad, no hay por que matar ilusiones ajenas, algunos viven de sueños (en realidad todos, solo pocos lo aceptan) ay!, que mentalidad, es mas atractivo alguien con depresión endógena? nonononono... la alegría es lo mas lindo, una sonrisa sincera, así k no se indigne tanto mijita, no me mire tan feo, no me eche la culpa de todo, a mi esas flechas me rebotan como si sus puntas fueran de goma (:

seria

te tenia olvidaditu =\

Adiós

No creo...

...en la depresión, no creo en la felicidad, no creo en los médicos, no creo en los científicos, no creo en los remedios, no creo en la caridad, no creo en el egoísmo, no creo en la iglesia, no creo en los políticos, no creo en los amigos(as), no creo en los pecados, no creo en los impulsos, no creo en que no se pueda tener voluntad, no creo en las drogas, no creo en quienes dicen dejar todo por una sola causa, no creo en la casualidad, no creo en tarotistas, no creo en los sicólogos, no creo en el olvido, no creo en las primeras impresiones...
Creo en Dios, creo en el control sicológico, creo en la voluntad, creo en el amor de uno, creo en el amor de dos, creo en el amor en definitiva, creo en el pensamiento, creo en la inteligencia, creo en la intuición, creo que el mundo se acabara, creo en la vida después de la muerte, creo en la superación, creo en la capacidad, creo en lo natural, creo en los ovnis, creo que ellos son quienes nos dominan y por eso nos visitan.
Le temo a la falta de memoria, le temo a las alturas, le temo a las hormigas, le temo a la tecnología, le temo a las coincidencias, le temo a las visiones, le temo a los sueños, le temo a la incapacidad de tener sentimientos...
No le temo a la gente, no le temo al pensamiento ajeno, no le temo a la soledad, no le temo a la muerte, no le temo a la frialdad, no le temo a la inconciencia (solo me desagrada), no le temo a las armas, no le temo a la violencia (también me desagrada),no le temo a las amenazas, no temo que mi caracter no agrade, no le temo a la memoria...
Cambiaria lo establecido, cambiaria las metas, cambiaria los conceptos, cambiaria la educación, cambiaria los vicios, cambiaria los pensamientos, cambiaria los prejuicios...
No cambiaria mi vida :),no cambiaria nunca jamas mi personalidad por que a alguien le molestase, no cambiaria el mundo, no cambiaria mi familia, no cambiaria mis amigos, no cambiaria mis enemigos, no cambiaria los sentimientos, no cambiaria el dolor, no cambiaria lo vivido....
Me arrepiento de lo que nunca hice...
No me arrepiento de nada que cause, concebí, cree, hice sentir, etc...

He dicho...

34 años ya... parece como si el tiempo no pasara, sigue todo igual, no aprendemos de las caidas -.-

adiós.

Mirando II

Miraba como el sol se ponía, miraba como el cielo se tornaba naranjo, miraba como la noche se apoderaba del día, miraba como el papel se arrugaba entre mis manos, miraba como una protuberancia de la calle casi me hacia tropezar, miraba como pude pasar inadvertida, miraba como me veía caminando tan animosa a esas horas, justo ese día, miraba con asombro la tranquilidad de mi semblante; me vi haciendo una fila, me vi sola haciéndola, me vi relajada pese a esto, me vi satisfecha conmigo misma, me vi liberándome de mis rencores, me vi gozando con la tontera ajena, me vi riéndome a carcajadas, me vi llorando de la risa, me vi conteniéndome esta misma, me vi haciendo el ridículo entre tanta gente amargada que aguardaba la micro conmigo, me vi subiendo al bus aun mas animosa que antes, me vi posando mi tarjeta frente a ese validador, me vi recordando la ultima vez que tome esa micro, me vi pensando en que la ultima vez pague con monedas, me vi anhelando esa ultima vez, me vi perturbada por ese deseo, me vi esfumando ideas tontas de mi mente, me vi escuchando música, me vi leyendo "Crimen y Castigo", me vi sintiéndome identificada con el protagonista de este libro, me vi mirando a una anciana que subía, me vi debatiendo internamente el si le daba o no el asiento, me vi optando por darle el asiento, me vi sonriéndole a la anciana y ella a mi, me vi guardando mi libro con cierta melancolía, me vi apoyada en un fierro de la micro, me vi llegando a mi entorno conocido, me vi tocando el timbre, me vi bajando con otras personas; miraba como un amable caballero me ayudaba a bajar, miraba como la anciana desde dentro se despedía de mi con una sonrisa en la cara, miraba lo bien que eso me hizo sentir, miraba como la luna nueva de septiembre me daba la bienvenida, miraba como todo lo que miraba era tan diferente a veces pasadas, miraba como la negrura se abría paso delante mió, miraba...no, ya no miraba nada, solo pensaba, solo reía, solo deseaba... Solo volvía a escaparme de otra rutina.

Mirando.

Miraba como los autos pasaban incansables, miraba como alguna gente era feliz, miraba mi reflejo en uno de esos buses grandes, miraba como la gente me miraba desde dentro de esta micro, miraba como todo había cambiado, miraba el brillante cielo azul, miraba como la brisa le volaba sus papeles a un narcisista empresario, miraba como este encolerizado refunfuñaba algo entre dientes mientras los recogía, miraba como nadie se ofreció a ayudarlo, miraba como el ejecutivo volvió a emprender su camino dejando una de sus tantas hojas olvidadas en la vereda, miraba como nadie se acerco a recogerla, miraba como unos que otros zapatos pasaban por encima de esta; me vi caminando hacia el papel, me vi recogiéndolo, me vi leyéndolo descaradamente sin que nadie protestara, me vi riendo pues solo era una insignificante (para mi) conversación de MSN, me vi con cara de circunstancia recordando, me vi riéndome de mis recuerdos, me vi releyendo el papel y comprendí algo mas, me vi meneando la cabeza como para sacudirme todos esos pensamientos, me vi dando vuelta sobre mis talones y emprendiendo un nuevo rumbo, me vi ansiosa una vez mas, me vi feliz sin mayor razón.

No lo sé

Y tú, ¿ lo sabes?.

Hoy leyendo un pequeño fragmento de un tal dostoievski me di cuenta de que al menos no estoy sola en mi pensamiento, de que al menos un ser viviente que me "conozca" me entiende y me da la razón, se siente algo como, no sé, como que puedo compartir con alguien abiertamente sin miedo, dejando de lado las mascaretas que tanto me apasionan, mostrando mi yo real, aunque ha pasado tanto tiempo que no se quien soy... tal vez sea fría, tal vez sea desagradable, tal vez sea mediocre, tal vez sea descortés, tal vez sea una desconfiada, tal vez sea todo lo contrario,o tal vez ninguna de las dos...

tengo visiones tan diferentes con respecto a las cosas, visiones tan poco comunes (según el resto), todos llegan a un concenso sobre alguna idea, pero siempre le encuentro algo que no me acomoda, o simplemente nunca llegan a un acuerdo y solo asienten por inercia para evitar algún tipo de confrontación, tan temerosa y poco tolerante la gente: algunos no discuten por miedo a la critica y a que sus ideales no concuerden con el resto,por otro lado algunos dejan de discutir por que ya no encontraron la razón y en la frustración prefieren abdicar con la frente en alto, el orgullo inflamado, pensando en lo bajo que es el resto... todos tienen algo de Fedor, nadie quiere aceptar la culpa, yo tampoco lo hago, creo que es algo totalmente innecesario, solo me hago responsable de lo que yo siento, no de lo que puedo llegar a hacer sentir...

Creo que leeré Crimen y Castigo, unos mas que otros saben cuanto me gustan los libros de sicología, o memorias de encuentros con uno mismo. me agrada comparar opiniones, y mas que eso: que me escuchen atentamente alguna vez.

Adiós