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Tan sencillo como aplastar una hormiga.-

Ya no puedo ver los simpsons, escuchar hablar de teatro, ver bailar reggaeton, pensar en artesanías, escuchar Kusturica, The Doors, The Beatles, la mano ajena y más, hacer la invertida, ver mis cueritos, escuchar “me cago en el amor” ni dormirme sin pensar en ti.

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I don't want to be your friend

I just want to be your lover ~

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Por primera vez en la vida te la quiero hacer fácil, así que me alejaré suavemente para que mi esencia te hostigue un buen tiempo más.-

Y conste que lo hago solo para llevarte la contraria

porque ¿sabes?, lo pensé...

...y no soy de esas que cuando le dan no quiere y cuando le quitan ansía...(no ahora, no contigo)

...ya ni siquiera como capricho me interesas.-

así que sean felices en su burbuja de mentiras :)

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- [mirada]Pero no te vayas…

- tengo preu…

- pero escápate

- y después ¿cómo le explico a mi profe?

- Le dices que te escapaste con un hombre, simple [risa]

- Tal vez me arranque de mi clase de matemierda y venga

- [abrazo]¿De verdad vendrás a alegrarme el día?

- Sí...

[ . . . ]

- [abrazo]obvio, tú estás contemplada dentro de las favoritas

- wii, soy una winner…

- …aparte te llamas igual que yo

- Esa fue una proclamación bastante narcisista

- [abrazote] Jajaja, por eso me encantas.

[ . . . ]

- ¡Acuario poh weón!

- ¿qué pasa con las acuario? ¬¬

- [mirada] … quizás tú seas la gran excepción a la regla.-

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Puta, sí.... ♥

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Estaban arriba de una vaca que miraba con cara curiosa, ellos estaban ajenos del mundo, con una expresión en el rostro de dolorosa satisfacción. Como que en cada abrazo, beso o caricia se perdían el uno al otro, se olvidaban de sí mismos. Ella se perdía en el abismo de él. Él, haciendo gala de la sociedad machista que lo acoge, la apabullaba con intensa vehemencia. La vaca ni se inmutaba, no le daban ganas de socorrer a la supuesta victima de dicha imagen…

No la comprendí muy bien, sino hasta que vi por detrás que decía “pasión y muerte”.

Quiero ese cuadro colgado en mi pieza.-

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Sí, me das tanto miedo, es que ni te lo imaginas...

me cuidaré de tí especialmente...

¡TRES VECES SÍ!

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Sinceramente no sé que diablos sé, y no me altera el hecho de no saberlo. Tenía más que claro que las cosas son como yo las quiero ver, y me alegro de que mis papis me hayan enseñado a soñar desde chiquita, gracias a eso me he dado cuenta de que hay cosas más lindas y perfectamente concretables… ya, si admito que me sentí súper winner cuando el documental me dio la razón en varios puntos…

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No necesito nada más que sentir ese olor retenido en tu cuello, tu pelo, tu rostro, ese olor tan tuyo y particular (por muy común que sea la colonia). Sentir tu voz suave entrando por mis oídos, recorriendo mis entrañas de esa manera placentera. Ver tu mirada de gitano vehemente oculta tras esa mascareta de soñador inocente. Solo necesito que seas ese trovador.

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Le daba miedo el pensar en herir o ser herida, o el pack completo, por qué no. Pero las cosas cambiaron… una parte se quiere revindicar y la otra ya no quiere jugar, no desea, ni necesita jugar. Es el final ideal, distinto a lo que se esperaba… Ojala el inicio también sea inesperado… es que todo termina para comenzar otra cosa, ¿no?

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ATENCIÓN:

Para pensamientos oblicuos y auto referencias diríjase al otro blog… Por su atención y comprensión Gracias.-

tal vez ni siquiera pueda entrar, es que el permiso ha sido denegado.-

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Me han enseñado muchas cosas, entre ellas el hacer una sola cosa, pero hacerlas bien, en vez de hacer muchas, pero a medias. Me enseñaron (o me exigieron, tal vez) terminar lo que se comienza, pues dejarlo a la mitad es lo mismo que nunca haberlo hecho, una pérdida de tiempo en definitiva. Me enseñaron que con prejuicios no se evalúa al mundo, sino con tolerancia y armonía, que la transparencia y confianza es la base de la amistad y que la felicidad no es solo un ideal utópico, sino que se puede construir con dulces colores. Me enseñaron a perderle vergüenza a mi cuerpo y a mostrarlo en todas sus expresiones. Me enseñaron a reír con ganas por cosas mínimas. Me enseñaron a disfrutar de la simpleza de los colores. Me mostraron como vivir a concho haciendo lo que se pasara por la mente asumiendo las consecuencias primeramente. Me curaron con risoterapia, payasomimia, coloresterapia y malabares. Me enseñaron a ser… Quien diga que esta doctrina carece de disciplina y valores le invito a quitarse la venda de los ojos y tomar una máscara diminuta del color que más le agrade y que juegue a descubrirse a sí mismo y al mundo tan guapo que lo rodea. Yo simplemente los amo por ser aquello que nunca esperé, convertirse en aquello en lo que jamás creí. Tratarme como jamás lo merecí y llenarme de esa manera que solo con ustedes conseguí.

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La chica tiene muchas cosas en la cabeza, tantas que no las puede ordenar. No coordina lo que piensa con lo que dice y cuando habla solo crea malos entendidos. Odia ciertas palabras y actitudes, odia que le pongan palabras en la boca y pensamientos ajenos a los suyos. Le carga no poder responder o contradecir lo expuesto (aunque fundamentos le sobran)… le carga, no, eso no le carga. Quiere llorar, pero de alegría… de sentir al fin de esa manera exquisita casi olvidada…

Me da tanta envidia.-

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… me lo esperaba de cualquier persona, pero creo que eso es lo que me acabó de culminar, lo conozco hace nada y me… ¡mierda!

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Mi orgullo me riñe de sobremanera, pero solo asumiéndolo se podrá liberar, me siento herida, pateada, desnuda, vulnerada, sobrevalorada…, pero me siento viva que es lo importante.- Dime ahora ¿realmente conoces a tu enemigo?

Bienvenida la calle de los sueños rotos.-

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pero pa qué tan green day? xd, es que hoy vi la videografía, eso es todo.-

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Es terrible tener esa sensación de mirarlo a él, al de antaño, y ver solo un vacío, la nada misma, no sentir su calidez, no sentir su sinceridad, no sentir su apoyo, creer que todo fue, es y será una mentira… lo peor de todo es que ya no me siento insegura y ni siquiera duele, no me siento paranoica, ni me frustro… ese es el problema, ya no lo siento igual (es que simplemente no es el mismo) y es un drama más uno, porque si no me siento igual tal vez no sea la misma, ya no quiero lo mismo y eso me aterra… ya no sé que diablos quiero, a veces pienso en él, si lo admito, pienso mucho en él, porque sé que él también piensa en mi, lo quiero en demasía, más que a cualquier otro hombre, pero no sabría definir de qué manera lo quiero, amo nuestra relación y no me imagino que fuera diferente, no quiero que quede la cagada por mezclar las cosas. Simplemente me enfocaré en lo que realmente me importa y es imprescindible para mi: mis amigos ♥, mi familia ♥♥♥ y mis estudios. Porque tengo una meta, solo una, que me falta por alcanzar, y le haré caso, y le creeré, porque sé que él no me mentiría, él no tiene por qué.-

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Sería una narración de corte fantástico, la describirían con tonos sepias u opacos y la situarían preferentemente en otoño. En la narración apelarían al recurso nostálgico-depresivo con un lenguaje inculto formal y le criticarían las mismas nimiedades que cualquiera podría observar. Sí, hablar de santiago siempre será igual.

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Y es que no hay mejor manera para amistarse con santiago que pasearse por barrio república a las 7:35 AM de un día sábado. Todo parece tan perfectamente surreal que yo creo que si Dalí tuviera que elegir donde nacer de nuevo sería en alguna de esas okupas de ahí, inspirándose en dicho paisaje.

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esos son los cuentos descartados para stgo en 100 palabras, el uno por tener un lenguaje supraformal, y el otro por ser más mío..., el resto no se sube por razones obvias.-

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- ¿Habrá alguna manera de cambiar esa ley de lo mismo atrae a lo mismo?

-claro, cambia tú...

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y así fue como descubrí que:

1) soy re buena para predicar, pero pésima para practicar

2) es súper simple

3) no quiero cambiar.

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Una andrómina desmedida inoculada por el vacío inconmensurable, alojada en la mesmedad de manera tal que ni haciéndola deflagar se agota, porque sí, solo por eso. El conmutador hace click en on y todo se vuelve un páramo mullido sin ton ni son. Es la disyuntiva ajena que no debería provocar respuestas, es única y propia, pero esto nadie lo entiende, ni respeta. Al final todo acaba en perjurio. Y ahí las normas morales se vuelven mágicamente inservibles, porque se las dan de justicieros priorizando, ¡mis calzones!...

Ayuda complementaria para comprender las idiotez de arriba:

- andrómina: androide

- inoculada: inmaculada

- mesmedad: nostalgia

- deflagar: odiar

- conmutador: interruptor

- páramo: paisaje

- mullido: maltratado

- disyuntiva: conflicto

- perjurio: prejuicio

Dicen que el lenguaje puede herirnos, y yo creo que es solo por el desconocimiento del signo… solo hay una palabra que tiene su significado correcto, el resto es invento mío, ya se dará cuenta de cómo cambia el mensaje….

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Y pensar que todo esto nació de una publicidad ambigua de falabella.

♥

Voy a tomar hasta verte cristo mío

Voy a tomar

hasta el dedo chico

Me dicen que se pasa con el tiempo,

que se pasa

que mueren las ideas

y una espera bien

yo mato mi fantasma

como puedo, como puedo

en cada noche blanca

mato a mi fantasma...

Baila llorando

Llora Bailando

Volar...

Voy a tomar

hasta hacerme pedazos

Hasta matar mi fantasma,

yo...

..yo quiero ser una estrella

y ser bella para él

Baila llorando

Llora Bailando

Volar...

Tengo en la mano

una granada,

una gran nada...

y es peligrosa

con ella mato a mi fantasma

y estoy llorando

y bailando

y mi mano va a girar...

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Ten a tus amigos cerca y a tus enemigos más cerca...

sí, sí, algo así era y tenía toda la razón, pero mira qué curioso, si no tengo enemigos.-

♣

Me desespera que me pidan explicaciones de algo que no puedo explicar…, de hecho creo que fue una tontería decir lo que pensaba y no disfrazarlo, así como siempre…creo que ese es el meollo del asunto, las cosas ya no están como siempre y me da una cuestión tan rara que recorre mi pecho, baja por mis esófago y ahí se queda, pateándome por dentro, chillando cosas incoherentes que no acabo de entender, y créeme que no se siente del todo bien, de hecho no se siente nada de bien, explícame por qué, explícamelo tú.-

♦

Las palabras que pronuncia tal vez no sean de lo más sensatas, sin embargo dejan más que cualquier clase de dos horas pedagógicas. Ella sería una gran maestra si quisiera, pero lo suyo es dar una agradable sonrisa acompañada de un “buenos días” mientras te extiende un poco de papel confort.-

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Ya, si comprendo que no soy la mejor, pero creo que tiene un poco más de sentido que el pesito de la suerte, aunque es la percepción mía no más.-

♥

Yo creo que aunque leyera y re-leyera este blog jamás comprendería que todas las alusiones hacia un él son efectivamente para él…

♠

es que simplemente tu inseguridad me da tanta risa.

♣

Necesito a cierta parte de mi pasado. Pasearme por longitudinal hasta Hugo bravo , entrar al pasaje san Guillermo y ver como sigue la 502. Encontrarme con alguna Francisca Barrios, Un Diego Muñoz, Alguna Marianela tal vez, su infaltable Daniel Drouilly. Decirle al Diego “¿te acordaí cuando me pediste pololeo y me regalaste un carezza y yo te dije que te daría una respuesta más adelante?” seguramente se reirá y yo agregaré “ fue la única propuesta formal que me han hecho (valentía a esos 11 años) y es la única respuesta que he aplazado hasta hoy, aunque no te ilusiones la respuesta siempre fue un no” nos reiremos más todavía y tú probablemente me dirás que te pusiste a pololear con la Francisca por despecho “porque era tu mejor amiga no más” sí, eso me dirás y yo le diré que no le resultó porque yo sabía que encontraba a la Francisca medio tonta y con algo de razón, si yo le decía que la fibra vegetal eran esos hilitos que tenían las palmeras y ella me creía. Es que siempre he sido buena para carrilear. Después le confesaré al Daniel que siempre me gustó, que siempre me imaginaba llamándolo cuando el estuviera en el Don Bosco, porque yo estaba segura de que iba a quedar, que nunca entendí como le pudo gustar esa jirafa con cara de ratón y no yo. Reiremos nuevamente, luego le diré a la Francisca que me hacía sentir re-bien cuando decía que mi pelo olía rico, me gustaría tanto recordar qué champú ocupaba en ese entonces, ahora ya no causo ese efecto. Me encantaría que conversáramos de todas esas cosas que en su momento fueron dramones y resolver dudas con las que he vivido hasta hoy. Es que a veces recordando esas banalidades me siento re-bien.

♦

Divaguemos un ratito ¿vale? Si me pidieran describirte en una palabra sería imposible, pero el describirte, no la palabra. Se presta a la ambigüedad, como la vida misma no más ¿te acuerdas, cariño cuando te expliqué por qué todo sucedería en 20 años más? ¿Recuerdas también cuando te expliqué que significaba mi número de nacimiento? ¿Entendiste mi temor? Lo dudo, pues ni yo lo comprendí, era totalmente infundado sobre todo siendo un número maestro. Recuerdo cuando quedamos de encontrarnos en Florencia y ya no me mirabas a los ojos, ni a la cara siquiera, me seguías abrazando, pero ya no me mirabas. Yo si comprendí y sigo comprendiendo tu temor, aunque no me lo creas, se que te complica creer en mi, confiar en mi y lo entiendo, pero no lo acepto. Creo que volverse prescindible es lo peor que puede pasar. No tengo inseguridad sobre nada, algunas cosas/personas/hechos/situaciones se me volvieron simplemente indiferentes. Todo se agota en esta vida (pero se regenera) y el para siempre no existe, el toda la vida menos, pero el resto de la vida es mucho más lógico racional. Me da un poco de risa el futuro a largo plazo, aunque tengo re claro el próximo y la convicción aumenta las ganas de luchas. Tal vez si sea una nena mimada que siempre consigue lo que quiere y por eso se frustra un poco más de lo normal al conseguirlo a medias. Esto es algo que superaría a cualquiera.-

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Caminar cada vez más rápido y no darte cuenta. Sentir que en cada respiro se te va la vida. Recordar situaciones con esa asquerosa nebulosa blanca en ellas. Tergiversar frases. Mal interpretar las palabras. Sonreír por alegorías al suicidio. Sentir que la vida anda bien, pero de la manera incorrecta. Pensar que lo urgente le quita tiempo a lo importante. Falsear la importancia de los asuntos. Paranoia, psicosis, esquizofrenia, depresión o algo por el estilo sería el trastorno que encontraría cualquier entendido en la materia si analizara todas estas situaciones, pues para mi no significan nada más que bienestar&diversión.

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Me gustaría ser heroína después de las 7 de la tarde…

...pero de esa que se inyecta, para al menos así estar dentro de tí.

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Siento que me hace falta un poquito de drama, pero del bueno, no de ese viciado, manoseado, mal ponderado, sobre actuado y ventilado del cual nos aburrimos y ya parece comedia la verdad.-