.

Sin duda alguna en el proceso de conocimiento de un otro ser floceren las mas diversas comparaciones, y las mas inesperadas circunstancias, es así la aventura de vivir... es así como con la primera bandada de pájaros conviene a veces dejar respirar el planeta propio y salir a buscar un borrego... nunca se sabe en que desierto las mal humoradas rosas ayuden a encontrar una respuesta simple ni mucho menos se sabrá nunca cuando un zorro solitario domesticará nuestro corazón viajero, mil y un luces y colores, vuelos, sonrisas, mil perdones querida por un conducta inexplicable, miedo quizás, no lo tengo claro, sólo una cosa querida alegría, no dejes el vuelo que llevas, no descance el aletear constante y sonante de tu sueños y alegrias, no prives al mundo de ti... cada el momento no tiene tiempo, los momentos son para siempre... Gracias por los momentos. ...los miedos solo son las aprensiones que se tienen frente a que las cosas no sucedan como uno espera. Hay que partir entonces por descubrir concretamente que es lo que se espera para dilucidar a qué se le tiene miedo. Hablo a titulo personal… yo espero que algún día podamos hablar de nosotros sin ningún ánimo de culpa, sin ninguna sombra o necesidad de ocupar algún eufemismo torpe para ocultarnos, que no nos sigamos cuestionando hacía donde irán a parar nuestras vidas, o qué haremos de ellas y solo las vivamos… no sé, que simplemente sigamos siendo felices y podamos compartir esa felicidad. Y es que hay tantos peros entre medio de esos deseos que confabulan para convertirse en amenazas que el miedo no se vuelve ajeno. Estuve pensando y la única suerte de solución que se me ocurre es que hagamos las cosas bien para que sucedan como las esperamos. Intentaré acatar cualquier determinación de niño grande que tomes para que esto ocurra… Hombre, te adoro de una manera que ni siquiera imaginas y espero que con eso alcance para lograr lo que queremos. Si es que queremos algo (: Una vez un tipo dijo que esto es una tontería hecha por dos.- Cosa graciosa esto de las circunstancias, me cautiva todo en estos momentos de serenidad, ayer finalmente me hecharon de mi trabajo en la pista de patinaje, lamentablemente y como suele ocurrir no hubo tiempo de avisarme antes por lo que llegué a trabajar como si nada y luego quedé medio cesante, decidí salir a caminar pues sin ánimos de ser clasista, igual me agrada caminar por las condes pues no pasa nada y nadie anda en la calle por lo que Mali coopero con mi relajo y camine, camine y camine, no hacía mucho frío, era una agradable noche, medio apropósito decidí hacerme el ánimo de ir a conversar con la única persona que me sobrecoge y me da paz en situaciones como esa, Carlos es el padre de Marina, afortunadamente ella no estaba en casa y el hermano estaba ocupado fumando yerba y haciendo cosas de la u; dentro de la completa ausencia de mi padre a lo largo de mi vida Carlos es la figura mas cercana a un padre que tengo y me hace feliz cada vez que lo veo, en fin, poco a poco las cosas se fueron dando conversando de la vida y sus cosas, finalmente llegó Marina a casa y se unió a la conversación y así se me fue la noche entre recuerdos y risas, más una larga meditación viendo los simpsons, mi espontánea droga de siempre, pasaron algunas horas muchas cosas pasaron por mi mente, mi familia, tú, las banderas que dejé sobre mi mochila, Karina, Okiru, Raymi, Mi madre, mi hermana y sus locuras... Aún estoy un poco aturdido por que me hecharon de mi trabajo, sin embargo entre medio una idea se ha ido formando, supongo que solo me hacía falta volver a sentir tu presencia para sentirme un poco más seguro. No soy yo, no estoy ni cerca de ser realmente quien soy, o por lo menos no lo estaba siendo hasta este momento, estoy feliz de una manera que no me esperaba para un frío domingo de invierno, el universo una vez más se confabula para restregarme en la cara que no debo dejar de ser yo mismo, te amo, de una manera extraña y aún en formación pero constante y palpable, me gustaría poder decirtelo a la cara con la misma emoción que lo siento ahora... algo sucedió que me has dado todas las respuestas que necesitaba en estos momentos en mi vida, ^_^ soy feliz de tenerte a mi lado, de todas las maneras y de ninguna al mismo tiempo, sólo estar contigo al mismo tiempo en este mundo es suficiente, gracias, infinitas gracias, no tendré miedo, no más, dejemos que las cosas sean simplemente, ya me has demostrado que estas aquí cada vez que lo he necesitado, no necesito nada más que eso... insisto soy un menso sonso gato regalón al que estupidamente a veces le hace falta que le digan que lo adoran... por mi parte, gracias te amo Tengo mil cosas en la mente y creo, supongo y espero que compartiendo algunas contigo me aliviaré un poco… de partida mil y un gracias por siempre estar ahí, de verdad te has convertido en un gran pilar que sé estará para mi cuando lo necesite, eso me tranquiliza mucho. Aunque me inquieta un poco harto el no estar funcionando de la misma manera contigo, sé que mis horarios son un drama pasional y me estresan de igual manera, te agradezco la paciencia y comprensión que has tenido y te pido que la sigas teniendo, pues para mi esto es un proceso que ha estado dando resultados, aunque probablemente solo yo lo note. Pucha… tengo ganas de seguir enseñándote banderas, de hablar mil cosas contigo, nimiedades tal vez, pero que contigo cobran un sentido exuberante, de agarrarte a besos por la cresta! Y ahí no te suelto más… dime si tienes algo que hacer el martes, yo por mi parte haré todo lo posible para estar disponible… Ahora me echan del pecé, para variar un poco digo yo xd te quiero mucho... de verdad, mucho! Ay querida, ^_^ , como siempre lindas palabras nacen de ti... me siento totalmente agradecido por formar parte tan importante de ti... tambien te extraño y tambien me gustaria poder conversar contigo de mil y un cosas... paciencia es una palabra pequeña pues todo nace desde el amor y el cariño asi que tranquila... aqui estare... el martes o cuando quieras... Abrazos mil 280709 nuevamente me dieron ganas de escribirte, no sé, me siento rara, pero diferente a las veces que me he sentido rara hasta ahora... finalmente como te dije, hoy no era un día para que me retaran, todo salió muy bien y las relaciones con mi familia siguen geniales... lo cual me dio tiempo para pensar en mi, y en lo que pasa en mi mundo intrínseco... me puse a pensar en eso de clasificar lo nuestro...como te dije yo al menos no lo encuentro necesario porque estoy viviendo el aquí y el ahora sin proyectarme a un futuro, ni cercano siquiera, porque tengo la sensación de que no sería lo correcto. No sé, son solo ideas o webás instintivas, aparte que siempre he pensado que el ser humano es el animal más volátil que hay, viene y va y es una batalla perdida el intentar retenerlo. Pero no sé, en realidad ahora recién vine a colapsar, porque recién ahora vine a procesar lo que me dijiste y me di cuenta que en realidad hay muchas cosas en el aire, o tal vez no muchas, pero si esenciales, no sé que es esto para ti, ni hacia donde va, si es que va. Soy una novata en todo esto, pues siempre he sido reacia a las relaciones amorosas, por cosas de orgullo o cobardía meramente, no me gusta comprometer sentimientos, porque cuando lo hago me entrego entera y de manera intensa, soy muy extremista en muchos aspectos de mi vida y es especialmente en este en el que no me ha convenido serlo. Sí, creo que puedo dejar mi orgullo de lado y decir que tengo temor ahora y no sé cómo justificarlo, eso es lo que más me molesta, porque ahora solo me estoy dejando llevar por sensaciones e instintos..., o probablemente ese temor sea un acto de autodefensa porque siento que estoy comprometiendo sentimientos de esa manera extremista que me caracteriza… Y realmente no sé hacia donde quiero llegar, me perdí sin querer.- Te adoro~ 280709 Te amo... no es mi momento, ni mi actitud mas propia el intentar comunicarme por estos medios, una cosa te aseguro, te amo... de una manera especial, ambigua y extraña te has transformado para mi en una especie en extincion, un cristal de luces fragiles maravillosas, una cosa tengo segura, hace mucho que no me sentia asi, hace mucho que nadie me miraba asi... somos mas parecidos de lo que tu crees... sinceramente mis dudas nacieron desde la misma extrañeza de no ser yo... de no ser el mismo loco de siempre saludando a las mariposas sonrientes de maravilloso jubilo ezquizofrenico, sacandome el sombrero frente a los alegres aromas de los fugaces autos-moviles... ansio mi locura, se me desborda la locura... pido tranquilidad, es bello y gracioso que nos sintamos igual, expresaste mis palabras con holgura, me leiste como libro abierto.. te siento aqui... no quiero perder eso... nada mas me importa... debo verte antes de pensar, debo sentirte a mi lado una vez antes de entender de nuevo... te amo 020809 Suspiros y estrellas... canales cosmicos de interpretacion celestial... miradas solares... amor infinito! 190809 EL VERDADERO VALOR DEL ANILLO Vengo, maestro, porque me siento tan poca cosa que no tengo fuerzas parahacer nada. Me dicen que no sirvo, que no hago nada bien, que soy torpe y bastante tonto. ¿Como puedo mejorar? ¿Qué puedo hacer para que me valoren más? El maestro, sin mirarlo, le dijo: - Cuánto lo siento muchacho, no puedo ayudarte, debo resolver primero mi propio problema. Quizás después...- Y haciendo una pausa agregó - Si quisieras ayudarme tú a mí, yo podría resolver este tema con más rapidez y después tal vez te pueda ayudar. - E... encantado, maestro - titubeó el joven pero sintió que otra vez era desvalorizado y sus necesidades postergadas. - Bien - asintió el maestro. Se quito un anillo que llevaba en el dedo pequeño de la mano izquierda y dándoselo al muchacho, agregó - toma el caballo que está allí afuera y cabalga hasta el mercado. Debo vender este anillo porque tengo que pagar una deuda. Es necesario que obtengas por él la mayor suma posible, pero no aceptes menos de una moneda de oro. Vete antes y regresa con esa moneda lo más rápido que puedas. El jóven tomó el anillo y partió. Apenas llegó, empezó a ofrecer el anillo a los mercaderes. Estos lo miraban con algún interés, hasta que el joven decía lo que pretendía por el anillo. Cuando el jóven mencionaba la moneda de oro, algunos reían, otros le daban vuelta la cara y sólo un viejito fue tan amable como para tomarse la molestia de explicarle que una moneda de oro era muy valiosa para entregarla a cambio de un anillo. En afán de ayudar, alguien le ofreció una moneda de plata y un cacharro de cobre, pero el jóven tenía instrucciones de no aceptar menos de una moneda de oro, y rechazó la oferta. Después de ofrecer su joya a toda persona que se cruzaba en el mercado - más de cien personas - y abatido por su fracaso, montó su caballo y regresó. Entró en la habitación. - Maestro - dijo - lo siento, no es posible conseguir lo que me pediste. Quizás pudiera conseguir dos o tres monedas de plata, pero no creo que yo pueda engañar a nadie respecto del verdadero valor del anillo. - Qué importante lo que dijiste, jóven amigo - contestó sonriente el maestro -. Debemos saber primero el verdadero valor del anillo. Vuelve a montar y vete al joyero. ¿Quién mejor que él, para saberlo? Dile que quisieras vender el anillo y pregúntale cuánto te da por él. Pero no importa lo que ofrezca, no se lo vendas. Vuelve aquí con mi anillo. El jóven volvió a cabalgar. El joyero examinó el anillo a la luz del candil, lo miró con su lupa, lo pesó y luego le dijo: - Dile al maestro, muchacho, que si lo quiere vender YA, no puedo darle má que 58 monedas de oro por su anillo. - 58 MONEDAS??! - exclamó el jóven. - Sí - replicó el joyero - Yo sé que con tiempo podríamos obtener por él cerca de 70 monedas, pero no sé... Si la venta es urgente... El jóven corrió emocionado a casa del maestro a contarle lo sucedido. - Siéntate - dijo el maestro después de escucharlo -. Tú eres como este anillo: una joya, valiosa y única. Y como tal, sólo puede evaluarte verdaderamente un experto. ¿Qué haces por la vida pretendiendo que cualquiera descubra tu verdadero valor? Y diciendo eso, volvió a ponerse el anillo en el dedo pequeño de su mano izquierda." 200809 ¿Eres esa suerte de experto? ¿tú descubrirás mi verdadero valor? ... eso es tan subjetivo como todo lo demás~ ensueños y caricias para vos.- 200809 Sonsita, no lo pienses... solo surgio asi sin mayor explicacion que el te amo creciente! ^^ 020909 Debo confesar que todo se ha vuelto nada. Intenté procesar en la micro, mientras me venía de vuelta y no pude. Cuando logré aclararme la película olvidé el razonamiento. Y ahora solo escribo esperando que en el camino saque algo en limpio, aunque probablemente no haya nada que sacar. No me sorprendió lo que me dijiste hoy, en cierto punto lo esperaba, son cosas, situaciones... sé que no me equivoqué en nada (grave al menos) y tú tampoco, eso me deja tranquila, de algún modo al menos, pero a la vez me da rabia porque sé que no es mucho lo que puedo hacer, nunca el tiempo se había transformado en algo tan concreto como ahora, nunca había tenido que depender del tiempo. Respeto tus decisiones, y las comprendo de todas maneras, pero no las acepto... sí, en realidad soy una pequeña egoísta que te quiere con ella, pero por otro lado soy una persona más de piel que de carne que lo único que quiere es tu tranquilidad y estabilidad, si yo no te la puedo dar... pucha, será... será ... será. No quiero ser yo quien te saque de tu centro, ni quien ocupe tus preocupaciones, tus pensamientos no productivos... solo quiero ser felicidad para ti, de todas las maneras que pueda, y quiero que tu también lo seas para mi ... mi felicidad se coló en la tuya y ahora depende de ella. Estando tú bien, yo lo estoy mejor. No te voy a negar que tengo pena, en realidad es una sensación que va más allá, indefinible por ahora, incómoda, pero casi intangible. Surrealista, como todo lo que me pasa cuando estoy contigo... Ya se me agotan las divagaciones propias, pero recordé una parte de un libro que leí hace poco, marqué esa página porque me llamó la atención, ahora me entiendo con ella de una manera distinta: -Algo me decía que teníamos los días contados. Pero no abrí la boca; que los contara él. Mientras tanto, amaba cada momento de la existencia con enorme sinceridad. La vida más tarde me deparó muchos cielos, pero aquél fue el único paraíso. Hasta que, a mi pesar, sus puertas se cerraron. Ya saben, si algo distingue al paraíso es que en algún momento deja de serlo, todos somos expulsados de allí, tarde o temprano. Pasaré de ser un hombre reflexivo a un hombre de acción. Tal acción me excluía. Me quedé sin él. Me preguntarán si me rompí en dos. Si me traspasó el puñal del dolor. No. Su ausencia fue enorme, enorme, sin embargo, algo extraño reemplazó al tormento. Estaba llena, como la luna. Locamente atada a la existencia. Nada me arrebataría aquello. Era una mujer amada. Sabía que tarde o temprano la vida me mostraría su avaricia, pero confiaba en las reservas que el amor me había dejado.- aunque no me identifica de la misma manera, sé que no me quedo sin ti..., pero si me siento llena de una manera peculiar, gracias a ti en gran parte. Te amo tanto, es lo único que me queda por decir, en realidad es lo único que quiero decir... muero en las ganas de abrazarte, sentirte, respirarte... pero a la vez me siento súper débil, mañana veré si me da para llamarte. Gracias por todo, precioso.- Y no me repitas que estarás ahí para mi siempre, es cuando más vulnerable, menuda y frágil me siento. Esas palabras siempre me han sonado a despedida, y yo... yo no estoy para despedirme.

Ahora llueve de nuevo. Nunca ha sido tan tarde a las siete menos cuarto como hoy. ..................................Roque Dalton.-

191209 Estoy en un extasis tan rico y ambiguo... y he pensado un montón en tí, ahora que ya casi no quedan preocupaciones en mi cabecita, no sé, siento que por mi parte al menos el tiempo se volvió algo concreto, existe, y me da permiso para hacer un montón de cosas, quisiera que te volvieras a incluir en esas cosas, quisiera volver a retomar esas conversaciones, esas escapadas de la rutina, esos apapachos afectuosos, que te soy sincera, me han hecho mucha falta en momentos puntuales, que bueno, ya pasaron... No sé cariño mío, solo te quiero volver a sentir, nada más, creo no ser muy exigente. sigues siendo una persona muy especial y fundamental para mi, no quisiera que nos distanciaramos por tonterías de la vida mundana... por otro lado agradecerte por todo todo, por ser un nexo para conocer a tanta gente hermosa!, por darnos un espacio para descubrir a personas que siempre tuve tan cerca y nunca me di el tiempo de conocer, por guiarnos, motivarnos, alegrarnos, reinventarnos, amarnos... reboso de alegría y divago en cierto punto! ahora me voy a dormir para procesar y asimilar este día tan guapo.- te adoro por mil, tanto como siempre, dime cuando tendrás tiempo para un té, o para un simple caminata a destiempo por las mismas calles de siempre. hasta luego.- 231209 Tienes toda la razón, también necesito hablar de muchas cosas contigo y no caer en las banalidades mundanas. Te amo, no desaparezcas. ------------------------------------------------------------------- Ahora pienso que lo mejor hubiese sido desaparecer. Tengo rabia, miedo, pena, tal vez eso mismo sentía Benedetti cuando escribió corazón coraza... falta tanto, pero esto es lo esencial (más un par de otros que me guardé porque podría dañar la sensibilidad ajena y no a lugar) No sé por qué nos tuvimos que reencontrar tan así de la nada, sin planearlo, no sé por qué tuvimos que planificar algo para que no saliera, si sabemos que no se nos dan los planes. no sé por qué tuvimos que caer en la cuenta de que ya se vuelve real. Sé que nunca me proyecté, sé que nunca imaginé una vida afín con la tuya. Sé que vivimos por el hoy (lejos la mejor decisión) por eso sé que no quedaron secuelas en un futuro/presente, pero también sé que amé de una manera tan intensa, que de solo recordarlo me da risa. Sí que es un mundo salvaje y es dificil sobrevivir solo con una sonrisa... sabes lo que sigue.- y lo publico solo porque se borra de dónde están originalmente, y no lo quiero perder.-

.

Mi poesía es como cualquier otra, tal vez peor… barata y común, la puedes encontrar en cualquier rayado con pinta de graffiti, o en cualquier respaldo de micro con la letra turbulenta, en cualquier rostro cansado a las 7 de la tarde en el metro. Mi poesía es casi una maldición, un no poder callar los sentimientos más íntimos, un tener que gritar lo que nadie quiere oír. Mi poesía solo me ha traído problemas, pero la amo, como a una hija mal nacida.

.

...Y es que te quiero tanto que me llego a desconocer a mi misma;

.

A veces pienso que lo más sano sería llorar, botar la pena, la rabia y la decepción acumulada, pero cada vez que lo intento afloran los recuerdos más guapos y no me da nostalgia, solo felicidad porque pasaron… aun así sigo con una presión terrible en mi pecho… me siento a la deriva a pesar de tener a las mejores personas de mi parte, necesito esa protección, sentir que estarás ahí pase lo que pase.-

.

DEJÉ DE MENTIRTE Y JUSTO TE VAS...

Qué mala suerte.-

.

Me preocupa de veras- le interrumpió Napoleón- Lo que quiero decir es: ¿Por qué nos recuerdan por nuestros fracasos?¿por qué los fracasos y las retiradas valen más que las victorias?¿crees que Tomapastillas y el señor del Mal hablan alguna vez de los progresos que hacemos, en la terapia con las medicaciones? Creo que no. Creo que sólo hablan de los reveses y los errores, y de los pequeños signos que indican que debemos seguir aquí, en lugar de los indicios de que mejoramos y de que tal vez tendríamos que irnos a casa.

127 pág.-

 

-ya lo creo que sí.- esta vez le lanzó una pelota fácil hacia el centro de su lado de la mesa-. Aquí todos tenemos miedo, Pajarillo… Miedo de lo que hay en nuestro interior, miedo de lo que hay en el interior de los demás, miedo de lo que hay fuera. Nos asustan los cambios. Nos asusta quedarnos igual. Nos aterroriza cualquier cosa fuera de lo corriente, o un cambio en la rutina. Todo el mundo quiere ser distinto, pero ésa es la mayor amenaza. ¿qué somos, pues? Vivimos en un mundo muy peligroso. ¿ Me sigues?

188 pág.-

 

Creo que solo los poetas idealizan que la demencia es de algún modo liberadora; es justo lo contrario. Ninguna de mis voces internas, ningún miedo, ningún delirio, ninguna compulsión, nada de lo que sirvió para crear al personaje triste que me desterró de la casa donde crecí y me mandó atado al hospital estatal Western, tenía nada en común con la libertad o la liberación, ni siquiera con ser único de una forma positiva. En lugar de eso, todas esas fuerzas eran como normas y regulaciones, exigencias y restricciones escritas en algún letrero que ocupaba un lugar  muy destacado en mi mente. Supongo que estar loco es un poco como estar encarcelado. El hospital era el sitio donde nos tenían mientras nos dedicábamos a consolidar nuestra propia clase de detención interna.

(ouch, creo que nunca lo había pensado así.-)

239 pág.-

 

El pasillo de la planta baja del edificio Amherst estaba abarrotado de pacientes. De él se elevaba el rumor de la gente que hablaba entre sí o consigo misma. Solo cuando ocurría algo inusual, la gente se callaba o pronunciaba palabras inteligibles. Francis pensó que cualquier cambio era siempre peligroso. Ese pensamiento implicaba que se estaba acostumbrando a la vida en el Western. Y no quería que fuese así. Se dijo que una persona cuerda debía adaptarse al cambio y agradecer la originalidad. Se prometió que aceptaría todas las cosas diferentes que pudiera, que combatiría la dependencia de la rutina. Sus voces asintieron a coro en su interior, como si ellas también vieran los peligros de convertirse en una cara más del pasillo.

336 pág.-

La historia del loco - John Katzenbach ... 3 noches en vela, valieron la pena (:

.

Lo fuera de lo común espanta a los locos, la rutina los hace sentir cómodos..., viste que nunca estuve loca, era todo al revés!

.

[. . .] Me alegro, no sé de qué, pero es así no más poh.- 

Ya shao...

.

Esto de cavarse su propia tumba es real, menos mal que no traigo la pala conmigo.-