She was very unhappy with everything was afraid and accumulated pain, hated her paranoia. wanted to know about him, to find answers, solutions. Suddenly, as if he could read the mind, he said: -is that I miss you...- And she thinks " I also, fondness ", because her pride is very big as to say it to him... This it is the true, I miss you very much, but I am very shy and pretty proud as to say it to you, I'm Sorry.

Julio 18

a ver, tengo toneladas de ideas que sólo evacuaré para mi tranquilidad mental y dejar de andar tan hiperventilada por la vida... me he reído tanto últimamente, desde que me dijeron "debiste haber visto su cara de -CTM!-" y me comentaron ese consejo ácido que diste, oh! cariño... que momentos de risa me has dado, y ahora son dos, lo que me da -noalegria- pero algo similar. Eso por un lado, por el otro... todo lo que hablamos fue genial, como que necesitaba sacarme ese peso de encima, aunque igual no me quedo muy claro que querías decir, pero que va... escuché lo primordial. changer la vie, petit... así lo hice, me siento tan tranquila y conforme con los matices y sobresaltos que conlleva mi vida, ver cosas patéticas me brinda diversión. no sé a qué fue ese comentario, pero como dije, tengo montones de ideas que no puedo hilar. Es que esa mirada, Dios santo..., me revuelve entera y me hace sentir extraña... en un buen sentido de la palabra. en que momento mi realidad onírica se transformo en mi realidad diaria, ya confundo sueños con diario vivir e increiblemente me quedo con mi diario vivir. no ha pasado ni una semana y ya pienso desmedidamente, eso no es normal.- evacuado, no se me pasó lo hiperventilada, pero será... de ti ♥

A veces me sorprende el punto de mi idiotez… “hey! Aterriza un poco, andas como en las nubes” pero si yo siento mis piecitos en la tierra, así bien apoyaditos y firmes, es mas, me siento mas fría que de costumbre, mas esquiva, mas odiosa e irritable, menos tolerante y sobreviviendo con miles de calorías. Me volví una adicta a los dulces, le echo dos cucharadas soperas de azúcar a mi té, me como una barrita de chocolate con la excusa de que es para la concentración… Mentiras, es para las ansias… No sé, no sé, no sé.- Igual como que esto de estar en la incertidumbre, recogiendo rumores de pasillos y comentarios ácidos me gusta, es como entretenido en cierto punto. Mi vida había estado tan monótona que un poquito de sobresalto me agrada, aparte que me brinda una inspiración lírica que creí perdida, escribir cosas lindas y típicas no tiene mucha ciencia, escribir vivencias tampoco, en cambio ahora me dan ganas de plasmar tragedias y martirizar gente, aunque sea con un lápiz y papel… Todo tiene su lado bueno, y me sorprende pensar así en estos casos, tal vez aun no dimensiono, o me niego a creer, o simplemente aprendí que mi dignidad va primero, el resto son detalles…, algo que me haya enseñado. Si es como pienso me lo tomaré con agüita y no me calentaré la cabeza, que pase lo que pase y cuando tenga que pasar. Me encantaría ser más paciente. Solo quiero una cosa y se ve tan lejana en estos momentos.- Ya se hablaran las cosas, pero por ahora quiero aprovecharme de esto.

…y eso es exactamente lo que odio de situaciones como estas, inseguridad bastarda que me carcome desde dentro lenta y silenciosamente, engañosa, pasajera supuestamente, pero no…, soy una maldita paranoica que no puede vivir sin preguntarse los mil y un pro y contra de una situación, de esta situación específicamente. ¿Por que no puedo eliminar esas preguntas y cambiarlas por afirmaciones?… pero, ay! ¿Qué puedo afirmar? Que el agua moja, que es invierno y que te extraño… Y ahí comienzo de nuevo…