She was very unhappy with everything was afraid and accumulated pain, hated her paranoia. wanted to know about him, to find answers, solutions. Suddenly, as if he could read the mind, he said: -is that I miss you...- And she thinks " I also, fondness ", because her pride is very big as to say it to him... This it is the true, I miss you very much, but I am very shy and pretty proud as to say it to you, I'm Sorry.

Julio 18

a ver, tengo toneladas de ideas que sólo evacuaré para mi tranquilidad mental y dejar de andar tan hiperventilada por la vida... me he reído tanto últimamente, desde que me dijeron "debiste haber visto su cara de -CTM!-" y me comentaron ese consejo ácido que diste, oh! cariño... que momentos de risa me has dado, y ahora son dos, lo que me da -noalegria- pero algo similar. Eso por un lado, por el otro... todo lo que hablamos fue genial, como que necesitaba sacarme ese peso de encima, aunque igual no me quedo muy claro que querías decir, pero que va... escuché lo primordial. changer la vie, petit... así lo hice, me siento tan tranquila y conforme con los matices y sobresaltos que conlleva mi vida, ver cosas patéticas me brinda diversión. no sé a qué fue ese comentario, pero como dije, tengo montones de ideas que no puedo hilar. Es que esa mirada, Dios santo..., me revuelve entera y me hace sentir extraña... en un buen sentido de la palabra. en que momento mi realidad onírica se transformo en mi realidad diaria, ya confundo sueños con diario vivir e increiblemente me quedo con mi diario vivir. no ha pasado ni una semana y ya pienso desmedidamente, eso no es normal.- evacuado, no se me pasó lo hiperventilada, pero será... de ti ♥

A veces me sorprende el punto de mi idiotez… “hey! Aterriza un poco, andas como en las nubes” pero si yo siento mis piecitos en la tierra, así bien apoyaditos y firmes, es mas, me siento mas fría que de costumbre, mas esquiva, mas odiosa e irritable, menos tolerante y sobreviviendo con miles de calorías. Me volví una adicta a los dulces, le echo dos cucharadas soperas de azúcar a mi té, me como una barrita de chocolate con la excusa de que es para la concentración… Mentiras, es para las ansias… No sé, no sé, no sé.- Igual como que esto de estar en la incertidumbre, recogiendo rumores de pasillos y comentarios ácidos me gusta, es como entretenido en cierto punto. Mi vida había estado tan monótona que un poquito de sobresalto me agrada, aparte que me brinda una inspiración lírica que creí perdida, escribir cosas lindas y típicas no tiene mucha ciencia, escribir vivencias tampoco, en cambio ahora me dan ganas de plasmar tragedias y martirizar gente, aunque sea con un lápiz y papel… Todo tiene su lado bueno, y me sorprende pensar así en estos casos, tal vez aun no dimensiono, o me niego a creer, o simplemente aprendí que mi dignidad va primero, el resto son detalles…, algo que me haya enseñado. Si es como pienso me lo tomaré con agüita y no me calentaré la cabeza, que pase lo que pase y cuando tenga que pasar. Me encantaría ser más paciente. Solo quiero una cosa y se ve tan lejana en estos momentos.- Ya se hablaran las cosas, pero por ahora quiero aprovecharme de esto.

…y eso es exactamente lo que odio de situaciones como estas, inseguridad bastarda que me carcome desde dentro lenta y silenciosamente, engañosa, pasajera supuestamente, pero no…, soy una maldita paranoica que no puede vivir sin preguntarse los mil y un pro y contra de una situación, de esta situación específicamente. ¿Por que no puedo eliminar esas preguntas y cambiarlas por afirmaciones?… pero, ay! ¿Qué puedo afirmar? Que el agua moja, que es invierno y que te extraño… Y ahí comienzo de nuevo…

She is happy... ♥ Eso es todo (:

CHI - PO - TE sucks ☺

Camila necesita un poco de tiempo… cerrar lo ojos, respirar profundo y contar hasta 10… no le resulta, así que probará con un numero mas grande… 1000 ¿puede ser?... No pasa nada, sigue pensando y dándole vueltas a lo mismo… su cuerpo se tensa, está dolida, le quebraron el orgullo… Camila tiene un instinto homicida que palpita en su cabeza, tiene ganas de hacer daño… lo piensa un poco… no quiere ensuciar su karma en cosas tan imbéciles, pero con su orgullo nadie se mete. Camila arde en ira, ya no lo controla… se levanta, grita, maldice a los cuatro vientos, total está sola… Se ha quedado quieta, se agacha y sostiene la cara entre sus manos… algo le pasa, su respiración perdió constancia…ella… ¡ella está llorando! Se seca apresuradamente las lágrimas y trata de dejar de sollozar, no quiere que la vea así, hace tiempo que no la veía llorar… Camila se incorpora nuevamente, cree que se debe replantear ciertas cosas y dejar de defender otras, debe abrir los ojos…piensa que mejor se desahoga en otra parte, esto es muy público. Abre otra ventana, escribe con una mueca maliciosa. Cierra esa ventana. Camila se calmó… pero el instinto homicida sólo se acrecentó Fuck You ♥

Me caí ♥ … Tengo sueño. Hace frío. Todo es confuso. Decadencia. Simpleza. Amoríos leves. Saturación espiritual. Curiosidad. Señores. Sin sensatez. Respuestas nulas. Conmoción. Ego. Chiqui chiqui. Creo estar lista. Tiempo agotado. Paciencia limitada. Ya pasó. Situaciones explicitas. Incoherencia. Sismos. Cercanía… Debo admitir que soy algo posesiva, pero me alegra que no llegue al punto de ser enfermizo, más bien se toma como un juego… Qué buenos días han sido estos :)

Confieso que he sentido, que he llorado, que he gritado de pura rabia, o tal vez no… como sea, fue lo primero que se me vino a la mente. Ando con ganas de escribir, pero sobre mi, la tercera persona aburre un poquito, sobre todo cuando no hay experiencias impactantes que pasar metafóricamente al papel. Creo que después de todo, aunque no quiera aceptarlo, soy un ser humano común y corriente, que siente frío y se lo aguanta, o lo dice, pero solo cuando está cerca de la persona que quiere para que esta se avive y la abrace. Que le gusta que le presten atención, y le duelen los rechazos. Que olvida las fechas de cumpleaños, pero nunca las que la marcaron, que finge la risa para agasajar a la gente, que llora cuando está sola, llueve, hace frío y escucha Le Moulin (si no se cumplen todas estas condiciones, no), que sueña con algún día volar lejos, que se identifica con canciones mamonas de grupos olvidados, que se las da de “strong” y autosuficiente cuando lo único que quiere es que la consientan, que se jura fría pero mataría por un abrazo, que cree en cuentos de hadas y cree que algún día llegará su príncipe azul en un corcel blanco, tocará su ventana y se la llevará al reino feliz, la tonta que aun piensa que el amor a primera vista existe, que cree en el amor esencialmente, que cree en el destino, que confía, a veces demasiado, en la gente, que le gusta estar rodeada de amigos, que se ríe cuando alguien se tropieza en la calle, que corre hacia la gente que da abrazos gratis y grita de felicidad, que tiene la manía de no pisar las líneas de la calle, o contar las vocales de los letreros, que lee novelas trágicas y generalmente se identifica con el protagonista, que se muerde las uñas e invoca a los rayos y centellas cuando se le quiebra una, que mira con cara de idiota a la gente que hace cosas cool, que se le revuelve el estomago cuando le dicen “te quiero”, que se estremece entera cuando rozan su mano, que se pone roja cuando siente vergüenza, que se agita cuando siente el aroma de alguna persona especial en masas humanas, que tiene una pasión y un secreto oculto que no lo cuenta por ser vergonzoso… Y que se auto convence de que su vida es mejor que todas.- Demonios, soy igual al resto…

Aish, estoy indignada, chao al mundo y a quienes lo repletan, ¡váyanse al carajo! Exploto por dentro y en cualquier momento repercute hacia fuera, espera… ¡eso esta pasando ahora mismo! La dura que a veces me odio por ser tan ingenua, o por creer que la gente cambia en algún momento…idiotaidiotaidiota Me cargan, tengo mala onda con todos, pero hacia a ti mas fuertes Podemos jugar este juego de a dos, y créeme que soy bastante competitiva… nunca pierdo.