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aún queda un motivo, un por qué seguir luchando. Es ridículo, pretencioso, burdo, casi insolente, pero es lo que me mantiene viva y ahora constante, es lo que renueva mi dulzura, mi candidez y calidez, es lo que me motiva a escribir páginas y páginas de poemas, lo que me hace escuchar Manuel García y Los Fabulosos Cadillacs por las mañanas, lo que me hace mirar la luna antes de irme a dormir, lo que me hace intentar ser una persona mejor cada día , lo que me hace creer en mí porque cree en mí y en cada riesgo que tomo, es lo que me da el valor para soslayar el día a día, lo primero que pienso al despertarme y lo último que susurro cuando me duermo.

Es. Eres tú.

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Son las 3.30 AM y el sabor acre de los 17 cigarros que han desfilado por su boca no le dejan saborear el último trozo de esperanza que le queda. Nadie la ha logrado convencer de que no llegará, de que no volverá por ella, por lo tanto, cuando se dé cuenta sola de el hecho sentirá como si le desgarraran la piel con uñas afiladas de desilusión. En ese momento pensará que le hubiese gustado ser un poco más valiente, un poco más directa, un poco más tierna, un poco más ella y menos el producto del miedo que le vuelve irracional. Se le vendrá a la mente el último diálogo de “el amor en los tiempos del cólera”, dónde Fermina Daza le pregunta a Florentino Ariza: “¿ Y hasta cuándo cree usted que podemos seguir con este ir y venir del carajo” y Florentino Ariza, quien tenía la respuesta preparada hace cincuenta y tres años, siete meses y once días con sus noches le contesta: “Toda la vida”, llorará, porque sabe que no podría soportar cincuenta y tres años, porque sabe que no ha habido noches y porque sabe que tampoco habrá un toda la vida.

Entonces, ¿qué hará? Odiará a todo ser que le intente arrebatar su paz, su armonía de cartón y cola fría, no vivirá, ni dejará vivir… Si te la llegas a topar, aléjate de ella.

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¿Notas la diferencia entre que tú hagas las cosas bien, y que yo las haga bien?

Han sido días hermosos, coloridos, aromáticos, risueños, dinámicos y hippies, y aún queda más.

Gente pare de desperdigar mierda, y desperdigue por vez primera algo de amor y tolerancia, de entendimiento y cariño. O si esto significa un esfuerzo de proporciones para usted, pues le propongo otra suerte de opción: No desperdigue nada. Sí, así de simple, fácil, bonito y barato.

Cada día es menos agradable andar en locomoción colectiva a las horas punta.

3 días peleando sola, shá, para la volá, la pule si.

Hola, estoy tirada en Baquedano haciendo hora para ir a buscar a una amiga y pienso tonteras para no aburrirme.

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Anda, ¡tómatelo personal de nuevo!

3 diferencias.

1) Cuando algo o alguien me molesta lo digo a la cara.

2) No me gusta alumbrar cada cosa que me pasa por medios masivos, pues algo de consecuencia me queda, y sé que si hiciera esto no podría reclamar por cahuínes generados por mis alumbrás

3) puedo guardar un secreto sin necesidad de hacer alusión indirectamente a el para que alguien venga, me pregunte, y ups! se me salió.

BONUS: Sí, he conseguido cada cosa que he querido y con mi esfuerzo, que es lo que más me contenta.

BONUS2: Sé diferenciar el amor propio del ego.

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"Pájaro en jaula no canta de amor sino de rabia".(Si vives en la carcel del ego, aunque te sientas satisfecha, vives odiando).

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y no me terminé el libro.

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En mi casa se come pescado todos los domingos, se lava la ropa los miércoles y sábados. Jugamos Uno o gran capital tomando mate cuando hace frío. Mis viejos pelean cada madrugada y con mi hermana nos hacemos las dormidas porque nos enseñaron a cultivar la indiferencia. En mi casa no tomamos desayuno juntos porque todos nos despertamos a deshoras, mi mai acostumbra a salir a trotar todas las mañas llueva, truene o relampaguee desde que la operaron. Desde que tengo memoria hemos tenido mascotas, nos alegran la vida. Mi perrita me despierta en las mañanas, salta a mi cama y me lengüetea la cara. Los fines de mes siempre son problemáticos, el dinero es siempre tema de discusión. Todos tenemos carácter fuerte, mi vieja me dice que soy super pesá cuando le digo las cosas como son… y sí, igual soy super pesá, pero nadie me enseñó a decir las cosas po’, en mi casa siempre se han dicho frontalmente, aunque duela. Mi vieja me enseñó a que no se debe llorar por nadie, que no podemos dar ese lujo, que la gente débil llora… ahora me he dado cuenta de que eso no es así, pero la costumbre no me permite llorar, una lata. En mi casa hay que pedir permiso para salir, se aprecia que se diga lo que pasa en nuestras vidas y la sinceridad. Mi vieja no soporta la gente con ideas distintas a las suyas, por eso a veces peleamos, mi viejo dice que es porque las dos somos igual de cerradas de mente… esa ha sido una de las frase que más me ha dolido. En mi casa no se suelen ver muchas películas porque todos tenemos gustos distintos, por eso preferimos verlas cada uno por separado. Hay una tele en cada pieza, la mía la vendí, no me gusta la tele, tengo en cambio un montón de libros. Mi vieja siempre me dice que le gustaría que leyera menos y actuara más, pero bueh, no todos tienen lo que quieren, no le puedo dar ese gusto. En mi casa no se dan esas preguntas de rutina “¿cómo estás?” “¿cómo te fue hoy?” y a veces siento que hacen falta.

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Bueno, muchachito, hoy me he decidido a hacer las cosas bien... por tí, por mí y porque quiero posibilitar un nosotros

Así que me propongo ser un poco más directa, un poco más dulce, un poco más cálida y un poco más demostrativa... no pido nada a cambio.

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hoy me propuse escribir un poema, pero como que ya no me fluye el léxico, perdí el toque de antaño, no tengo mayor inspiración y mi mente está preocupá de cualquier boludez, menos de hacer rimar versitos weones... qué poco fina, por dio'.

algún día voy a escribir todas las pelotudeces que han pasado en estos días, pa olvidar. Las webás para olvidarlas hay que convertirlas en literatura... me ha servido hasta ahora al menos.

y me voy a hacer una bitácora de... uhm, viajes no, porque no viajo regularmente... de...vivencias tujas, sí, me agrada, una bitácora de vivencias tujas, porque se me está olvidando todo y comienzo a confundir los sueños con la realidad y lo que pienso con lo que digo... esto de dormir a deshoras me está haciendo fatal, entonces seguiré el sabio consejo de García Marquez " el que no tiene memoria se hace una de papel", porque siento que estoy dejando pasar hitos trascendentales in mia vida..

así que eso con queso, no sé cual es la finalidad de esta entrada... plasmar las cagás que estaba pensando ahora que espero el almuerzo muriendo de hambre porque desperté demasiado tarde como para tomar desayuno.