Y así fue como Salí a tomar aire, este corría incesante, pero tibio, como en las mejores noches de verano que nunca tuve. El sonido de las hojas extasiadas mecidas por este calido aire me calmó de sobremanera, la oscuridad ultrajada por la luna me absorbía como si yo le perteneciera. Era otoño, por esa época mi corazón ya no latía con frecuencia estable, estaba entre uno y otro, entre él o nadie. “tenemos que conversar”, con esa frase ya sabia lo que me esperaba, así que prepare lo mejor que pude el discurso de no hay amor, sólo amistad, pero yo sabia que no era ese el único motivo… Tengo 16 años (¡vaya!) y dicen que estas confusiones a mi edad son normales, pero pueden decir tantas cosas… No quiero respirar mas este aire viciado de inseguridad y temor, por eso salgo en noches de otoño a sentir viento tibio… Freedom ♥♥♥ A veces me aburre y molesta esta palabra...

El otoño me confunde El otoño me da frío El otoño ya no me produce lo mismo que ayer El otoño se me hace raro, extravagante El otoño es como vacío El otoño no huele a otoño El otoño no me da hojas muertas para pisar El otoño parece verano y me apesta El otoño me depara cosas desconocidas El otoño… ya no es mi estación favorita del año

En algún lugar esta lloviendo, aquí en cambio está despejado, huele a verano de vez en cuando y la humedad en el aire se siente en determinadas horas. Es otoño, pero nadie lo nota, pensándolo bien, nadie nota nada en este mundo, sólo lo que les compete… no esas cosas simples que a mi me alegran.Cuantas personas tendrán mis mismos intereses, cuantas personas se estarán preguntando lo mismo que yo en este instante. De acuerdo, es algo ocioso, pero así soy yo, siempre he sido una curiosa exagerada, una insensata en cuerpo de cuerda. No cambiaré, me gusto así.

He encontrado la mejor terapia para sobrellevar mi vivencia: los colores. Es que me encantan, me llenan, me desbordan, desatan mi creatividad, concentración y coordinación que creí perdida, me puedo esconder bajo la máscara más pequeña del mundo –como me dijo alguien- y ser feliz sin que nadie lo note, o al revés.

Me relajo viendo volar cosas que mis manos y mente en conjunto crean. Sonrió con un simple brotecito verde de tallo burdeo, con un par de amistades y otro par de amigos (hay una pequeña diferencia entre uno y otro, según yo), con tres bolas de un material extraño que me deja las manos con un aroma singular, con dos paños pesados que suenan como “cuish-cuish” al viento y hacen ver al sol pequeño e insignificante, con un objeto girador que a veces me golpea por mi propio descuido y me da a entender que no lo sé utilizar a la perfección… que va, aun queda tiempo para domarlo. También me alegro con un pedazo de plástico que me cubre lo suficiente como para ocultar mi estado de ánimo, con saber que alguien me quiere (aunque me perturba un poco el no quererlo de igual manera) con un buen libro y mi cama calentita todas las noches.

No me conformo, solo aprendo a vivir feliz con cosas simples que se no me fallarán nunca.

Una vez un hombre ciego me enseñó a mirar eso que los ojos no ven: -el zorro tenía razón- me dijo como mirando al vacio que se dibujaba en mi rostro- “lo esencial es invisible a los ojos”, te lo digo yo, que veo lo que eres y sientes sin siquiera conocer tu aspecto.Agaché la vista y quise llorar sólo para desahogarme, pero me reprimí por miedo a que el hombre ciego escuchara mi estado: -no abuses así de tu corazón, libéralo y llora no más- sonrió y sentí que me penetraba con su –miradanomirada- - mira que en las lagrimas están las fortalezas de los humanos, dicen. -usted no es ciego de verdad- me arriesgue a desafiar -no, yo sólo soy ciego de vista, no de mente, ni corazón como lo son el resto de los mortales que ven, pero sólo lo que quieren ver- me respondió – ahora calla y llora, hija. Quise reprocharle que yo no era su hija, pero un montón de sentimientos acumulados me atacaron. Cerré mis ojos, invoque todos esos pequeños demonios que me acecharon alguna vez y sentí como mi cuerpo se paralizaba expectante. Lloré a mares con los ojos cerrados y mis entrañas abiertas. Reí mientras lloraba, feliz y aliviada por haber eliminado mi estrechez de corazón. Un hombre ciego me enseño a llorar con emoción, a mirar sin mirar: -Sabes que vale la pena, ve y juega en serio- fue lo último que me dijo, o tal vez nunca me hablo. Como sea, después tan sólo se paró y se fue. Ese hombre ciego me enseñó todo lo que yo nunca aprendí: a amar sin vergüenza y a jugar en serio por quien realmente lo vale: yo. Basado en la canción Blind Man de Aerosmith e inspirada por le valse d’Amelie de Yann Tiersen

Gracias

tengo ganas de escribir, hace tiempo que no lo hago... han cambiado tanto las cosas, tanto que ahora que miro hacia atrás no logro comprender que fue todo lo que sucedió, que paso con todas esas preocupaciones, miedos y angustias... vivo el dia en función de un futuro que hasta el momento se ve provechoso, cada sentimiento lo disfruto a concho, a cada pensamiento le doy su tiempo. demonios, nunca crei que diria esto, tal vez hasta sea inconsecuente, pero que va: Soy feliz! ya no hay espacio para pensar en negativo, no hay espacio para mirar con melancolía hacia atrás, no hay momentos para dejar de reir, no hay momentos para dejar de disfrutar, no hay momentos para dejar de jugar... me fascina saber que encontre mi sitio, un lugar donde se me acepta con defectos, virtudes e idioteces, un lugar donde puedo ser yo libremente, un lugar donde no existen prejuicios... un lugar perfecto, con gente perfecta y hobby's perfectos. gracias!

A ver... en estos momentos soy una cajita llena de emociones, sensaciones, pensamientos, sentimientos a punto de estallar en mil pedacitos... Me siento tan rara en estos instantes. O sea, como que estoy acostumbrada a la bipolaridad, pero no a este extremo... a ese punto de querer gozar al máximo y sonreír por todas las cosas buenas que están pasando y a la vez querer llorar a mares, ¡llorar por miedo! no recuerdo ya cuando fue la ultima vez que sentí tanto miedo... y ¿miedo de que? De no saber que depara el futuro, miedo de perder todo lo que he conseguido, miedo de que mi sonrisa se borre nuevamente, miedo del miedo. Pero se que hay algo mas importante que el temor y por eso no estoy dispuesta a seguir así, me iré con ese lado optimista, positivo y feliz. El otro lo guardare para cuando lo precise… Pero es que ¡ay!, es todo tan impredecible que no sé, no sé, no sé… Vamos!, si ya he dominado esto antes y con excelentes resultado al final, puedo ponerle un poco mas de fuerza aun… un poquito de deseos, anhelos y sueños potentes…

Esa gitana me hizo un favor...

Hoy me desperté después de un largo y poco probable sueño que tuve, bastante reiterativo y cómico... caminaba con una chica, y limábamos asperezas, hablábamos de cosas banales, y ya que compartiríamos jornada deberíamos llevarnos bien... dábamos vueltas y vueltas hasta que me desperté con el incesante ruido de mi mama preparando el desayuno, el primer pensamiento que se me vino a la mente fue el que me congelo. Por lo general cuando me despierto mi primer acto reflejo es ver la hora y pensar en lo tarde que es, pero hoy no, hoy fue diferente. Me desperté y lo primero que pensé fue "hoy mi realidad es mejor que mis sueños" abrí los ojos y di gracias a todos... después cuando ya estuve un poco mas conciente comencé a asociar la maldición de la gitana con todo esto... desde el día en que esa gitana se vio con el derecho de tratar de cambiar mi destino que todo ha salido bien, no he parado de sonreír y no he parado de sorprenderme... Bendita gitana, gracias por "maldecirme"!, bendita metafísica gracias por dejar que te haga real! No sé, mientras menos ilusiones me hago, mas me sorprende la vida... es un poco difícil resistirse a la tentación de la esperanza... pero seré fuerte =)

Ahi esta

La otra noche me vino esa suerte de curiosidad, quería saber las cosas, y no darlas por hecho… Así que como ya me leí los libros que me regalaron para navidad busque mi diccionario para entretenerme un rato. Cuando lo abrí vino esta interrogante: ¿Qué palabras busco? Entonces termine decidiéndome por esas que tanto se manosean hoy en día, con esas que se lavan la boca sin saber de verdad su real significado, o al menos con el significado que yo las ocupo, entonces quise ver mi grado de cultura comparando mis propias definiciones con el diccionario, y vaya, eran muy parecidas: -Dignidad: gravedad o decoro de las personas -Decoro: Honor, respeto -Egoísmo: Excesivo e inmoderado amor hacia uno mismo -Cinismo: Inmoralidad, decoro, desvergüenza -Hipocresía: Disimulo o fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que se tienen en realidad -Orgullo: Sentimiento elevado de la dignidad personal; exceso de amor propio -Primavera: Tiempo en que una cosa alcanza su mayor rigor y lozanía -Lozanía: Frescura de juventud -Psico: Alma -Optimismo: propensión a ver y juzgar a las cosas en su aspecto mas favorable -Libre: Que no tiene obstáculos ni trabas -Libertad: Facultad de obrar o no obrar, de escoger entre obrar de una manera o de otra Y algunas frases que encontré muy interesantes y representan mi pensamiento :3 -“Los únicos errores que cometemos en la vida son las cosas que no hacemos” -“amar a alguien para hacerlo diferente significa asesinarle” -“un fracasado es un hombre que ha cometido un error y no es capaz de convertirlo en experiencia” -“cuando veas un hombre bueno, trata de imitarlo: cuando veas un hombre malo, examínate a ti mismo” -“La verdadera sabiduría consiste en saber que se sabe lo que se sabe, y saber que no se sabe lo que no se sabe” -“en sabio no dice lo que sabe, el necio no sabe lo que dice” -“la única razón para no triunfar en la vida es no haber nacido" -“el valor no es la ausencia de miedo, sino el conocimiento de saber que hay algo mas importante que el miedo” Saludos :3

¿Abrázame?
Te prometo que es lo único que preciso en este momento
Quiero verte, sentir el timbre de tu voz, esa sonrisa incondicional, inextinguible…
Que me sumerjas en ese abismo de tu pecho, me dejes entrar a tu corazón.
Si me duele el estomago cada vez que te mencionan, cada vez que mi mente insiste en hacerte real en mis mejores sueños, cada vez que te siento lejano y te acercas como puedes…
Antes era solo un caprichito, una inseguridad de algo que nunca me había pasado, de algo en lo que nunca había creído… já, a primera vista?, eso solo pasaba en las películas cursis…
Pero ahora con seguridad y todo tengo miedo, pues solo se lo que pasa por parte mía… por la tuya es un gran misterio. Cierto es que han pasado las cosas tal y como he querido, y lo mejor de todo sin interferir de ninguna manera nociva…

Uyyy, y me acorde de mi sobrina Idola xD!:
“esto merece una canción : (8)HEY HEY YOU YOU I DONT LIKE YOUR GIRLFRIEND NO WAY NO WAY I THINK YOU NEED A NEW ONE HEY HEY YOU YOU I COULD BE YOUR GIRLFRIEND(8)" xDDDD!

29 de enero

Hoy quiero hablar de las cosas simples, de las cosas compuestas, de que uno mas uno siempre es uno, de que la felicidad no se compra con dinero, sino con deseos del mercado de ilusiones, de que la metafísica existe solo si tu la creas, de que a partir de sueños bien soñados se concretan realidades por vivir, de que los deseos bien deseados se transforman en un camino que compartir. Quiero hablar de este día que acaba cuando el tic tac se posa en las 12 en punto, dándole paso al día 30 de enero. Este fue mi cumpleaños, el más bello que he visto en mis 16 añitos. Me recuerdo hace un año atrás, también escribía a esta hora, pero no con la misma energía, y la sonrisa que tengo dibujada en ese entonces se esfumaba. Hoy miro hacia el pasado y me río de ello, problemas de los que hice mi vida, los cuales hice propios… ahí aprendí que solo debo vivir mi vida, aunque me tilden de egoísta, lo soy, pero antes de juzgar busquen en el diccionario que significa y emplee bien la palabra. Bueno, volvamos al tema. Me sentí muy especial, solo esperaba el saludo de unas 5 personas, esas que nunca fallan, pero vaya sorpresa, a las 12 comenzaron los saludos por mensajes y msn, después en la mañana llamados hermosos, me conecto y nicks que me dedicaban, logs con palabras lindas, en ese momento la felicidad me colmaba. Salí con mi ídola querida, hicimos lo de siempre: reír y disfrutar, y bueno, eso que hace muy bien: escuchar. Se reía de lo que le contaba y me molestaba sin parar, yo también reía, pero me empezaba a ruborizar. Pasé una noche divertida y pedí que me fueran a buscar y a penas entro al auto mi padre me habla, yo solo quiero gritar, una sonrisa ancha se comenzó a asomar, al punto que no la podía ocultar, que mejor noticia! No tuve ni un regalo material, tampoco lo necesite. Tenia felicidad… y mas amigos de los que pensé