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Carmencita me confesó que está aburrida de la ciudad, yo le digo que hay que tener un poco de paciencia con esa pequeña bribona, pero ese consuelo no me lo creo ni yo. Llevo 50 años aquí, toda una vida dirán ustedes, pero no, es solo el principio, el preludio de lo que se engendra –ya comenzó a hablar idioteces este anciano- apelarán ustedes con algo de razón. Soy idiota cómo yo solo, pero de anciano la pura cara. La vejez es un estado mental (o una enfermedad mental dicho crudamente) que yo no poseo, gracias a mi (que en Dios poca fe me queda). Carmencita ya no prepara el pan amasado tan rico como antes. Este tiene sabor a desgano, así desabrido y latigudo. ¡Qué mal! Creo que ya no me quiere, o ya se aburrió de fingirlo. Tal vez la ciudad sea yo.

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Esta ilustración pertenece a Patricia Metola

Si yo te llamé vida ahora puedo provocar tu muerte. Si yo te concedí mi mundo perfectamente puedo volver a gobernarlo sola. Si yo te di historias para vivir puedo ser una médico de Lacuna Inc. Y borrarlas de tu mente. Si yo te brindé un rostro puedo desgarrarlo y desfigurarlo. Si yo te regalé mis sueños puedo hacerte prisioneros de ellos. Si yo te incorporé en mi puedo… ¿qué puedo hacer? ¿Qué debo hacer?... Recórcholis, caí en mi propia jugarreta.

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No, es mentira… no era yo la que estaba ahí sentada a tu lado. No fui yo la que se agitó al vaivén de la noche, mucho menos la que te acompañó en tus aventuras a escondidas, ni la que se rió intrínsecamente de tantas cosas. Fue todo un sueño, una fantasía, linda…, pero se acabó. ¿De acuerdo? Despertemos, ¿quieres? Yo por mi lado, tú por el tuyo. Yo en mis asuntos, tú en los tuyos y todos felices. Pero insisto que no era yo, y tampoco lo seré. Mis enfoques son distintos a los de esa chica audaz que conociste. Yo no me ando enredando en postes agresivos, que eso quede claro para que no hayan más malos entendidos, ya me has traído varios problemas y no quiero más (problemas… ¿se entiende?).

Era mi yo duplicado.-

Esta ilustración pertenece a Irisz Agocs -Top secret-

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¿Qué es esto que me ha comenzado a hacer “pum-pum” aquí en el centro izquierdo de mi tórax? Abrasa de una manera sutil, pero totalmente perceptible. Quisiera eliminar la palabra capricho de mi léxico diario, quisiera dejar de ver a las personas como posibilidades u objetivos. Quisiera detener el tiempo y con él mi afán calculador. Quisiera… quisiera entregarme a las oportunidades sin miramientos, pero son cosas que se sienten, tal vez sean los años que le quitan intensidad a las sensaciones. Antes me tomaba la mano y pasaba el día entero aspirando su olor retenido entre mis dedos, ahora ni siquiera reparo en que me la ha cogido. A lo mejor por eso dicen que el primer amor nunca se olvida, la novedad y el furor de las emociones marcan para toda la vida. Ya no poseo esa fidelidad de pensamiento y corazón, ahora este hace pum-pum por varias personas y aun no puedo definir por cual es más fuerte. Mis hormonas se han dormido. Ya no se agitan para dejarme embelesada toda una semana, todo un mes… aunque sea un micro momento. Solo tengo el vago recuerdo de lo que pasó, lo que pudo y no fue y lo que nunca será. Y no sé para qué ando con cuestiones, si mi corazoncito quiere latir solo para ti, pero como lo tienes en la incertidumbre no sabe qué decidir. Te quiero, ¿tú a mí? ¡Ups! Ya no hace más pum-pum, creo que se averió.

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-Barruka

-Mila

-Saya

-Coni

-Wiro

-Mono

-Nico(malabar)

-Cotera

-Minimiss

-Feña Andrade

-Fran Loyola

-Pancho

-Nico (IN)

-Gordo

-Cami Canto

-Rob Farley (uno de los que más me sorprendió xd)

-mamá

-Cata

-papá

-Decente

-Buen hombre

-Pati

-Nayi

-Mane

-Isabel

-Manquilepe

-Ariel

-Heidi

-Marmié

-Sole Rebolledo

-Darling

-Francisco Adasme

-Carina

-Pioja

-Merry

-Shulita

-Saya otra vez xd(fono)

-Cubo

-Mali mali

-Ketty

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Muchas gracias a todos :D!

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Quisiera ser un arlequín para pasar todo el día colgada a un trapecio. O ser un árbol centenario para tener muchas historias que contar, pero no por desearlo voy a serlo, eso dicen, ¿no? Al final siempre me contentaré con ser yo. Me veo cumpliendo 17 años con una mente que no va con mi cuerpo. Soy aun una niña que quiere jugar, reír, saltar. Hay gente que me encuentra madura. Para solucionar mis dramas lo soy, no me gusta mucho escapar de ellos si al final siempre te encuentran… en fin, en estos momentos amo el punto en el que está mi vida, en el que está mi personalidad, amo como soy, más que nunca (sin caer en el narcisismo, que no se mal entienda). Amé mis 16 años, pasé por experiencias totalmente novedosas y –noencuentrolapalabra-, sigo con mi gente fiel y conocí a otros que, diablos, ¡son unos soles! Tal vez por eso me quiera quedar estancada en ellos, pero sería una egoísta si no le diera oportunidad a los 17… es que me dan nostalgia, será mi último año en mi liceo, con mi hermoso curso, con mis amadas amigas (que hace rato dejaron de ser simples compañeras) no me veo sin ellas a las 7.30 AM, sin nuestras tonteras que la llevan… se viene el estrés de la PSU y pasar a un mundo totalmente nuevo, sola otra vez y a comenzar ciclos… ¡no quiero! ¡Tengo Futurofobia por la cresta! Pero sé que este año será lejos el mejor porque todas lo disfrutaremos a concho… al diablo, ¡que vengan esos 17 no más sin penas! esa ilustración pertenece a Irisz Agocs

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Bueno hoy es 29. y creo que eso es algo muy especial para ti. pero esto si bien significa que se te va otro año, es clave dejarte en claro que se va para volver a estar en otro circunstancia, en otra -diríamos- temporalidad, sin embargo como diría un estúpido weon que me hizo cagar la mente:-" mientras caminamos dos pasos, ella avanza dos mas, mientras avanzo diez pasos, ella avanza diez mas… cada vez que intento acercarme a ella se aleja, pero siempre la tengo a la vista… eso es, el horizonte utópico, aquello que esta allá, pero se mueve, por que no es estático, por tanto me fuerza a buscarlo, reconstruirlo y resignificarlo". Eso es lo que se llama utopía, una mierda que es tan hermosa y querida, que por si sola hace que marque tu vida. Por eso disfruta tu utopía y tu vida, que estarán presentes día a día. Te mando los mejores deseos, un gran abrazo y recuerda disfrutar lo que te sucede cada segundo (lo que observas, lo que piensas, etc.), ya que es algo que jamás se volverá a repetir. Sin nada más que decir deseando siempre lo mejor para ti, porque te quiero te mando un beso y un abrazo.

Se despide atentamente

el weon con el que siempre podrás contar. = D

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A veces por cosas como esta me siento miserable, me dan mucho y yo no entrego nada.-

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Como si (en la vida) nos hubiésemos visto

Como si (ni) en sueños nos hubiésemos topado

Como si esta tarde (no) te hubiese amado

Así se siente

Entre paréntesis el (des) amor

Sugerido movimiento involuntario que denota el más insensible adiós gatillado por palabras etéreas que hacen aun más gélida la despedida. Musitándole a oídos sordos lo que bien podría ser un suspiro sofocado por tu acerbo ser.

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¿Se han dado cuenta que a veces para disfrazar los sentimientos se recurre al léxico más complicado? Al fin y al cabo se dicen simplezas comunes como si fueran sensaciones extraordinarias.-

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Mientras menos pienso, menos existo. La muerte sería la extinción del pensamiento si lo ponemos dicho caso en esa máxima. Debe ser difícil existir sin pensar, me rehuso a decir que es un imposible, me he sorprendido últimamente con la cantidad de posibles que han aparecido.

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“En el dormitorio de la chica, sobre la cómoda, había un jarrón de vidrios con flores ya secas, el agua se había evaporado, fue a ellas donde se dirigieron las manos ciegas, los dedos rozaron los pétalos muertos, qué frágil es la vida si la abandonan.”

ensayo sobre la ceguera, pág 251 - José Saramago

“Entonces, no hay futuro, dijo el viejo de la venda negra. No sé si habrá futuro, de lo que ahora se trata es cómo vamos a vivir el presente, sin futuro el presente no sirve para nada, es como si no existiese"

ensayo sobre la ceguera, pág 258 - José Saramago

"Abramos los ojos, no podemos, estamos ciegos, dijo el médico, es una gran verdad eso de que el peor ciego es el que no quiere ver, pero yo quiero ver, dijo la chica de las gafas oscuras, no por eso vas a ver, la única diferencia es que dejarías de ser la peor ciega"

ensayo sobre la ceguera, pág 300 - José Saramago

"Quién sabe si entre estos muertos no estarán mis padres, dijo la chica de las gafas oscuras, y yo aquí, pasando a su lado, y no los veo, es vieja costumbre de la humanidad ésa de pasar a lado de los muertos y no verlos, dijo la mujer del médico"

ensayo sobre la ceguera, pág 301 - José Saramago

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Un libro cien por ciento recomendable, no será best seller, pero deja algo para reflexionar, esa es la idea, ¿no?.-

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Y esta resulté ser yo, una muchacha con números indescifrables anotados en la palma de su mano, con hojas arrancadas de uno de sus 4 cuadernos de escrituras varias, dibujos privados en croqueras olvidadas, un corazón reconstruido después de 2 años gracias a la amable gestión de él, o ellos, no lo sé la verdad. Varias pasiones llamadas vulgarmente hobbys. Creo, sueño, imagino a destajo. Así resultó ser ella, una mujer con afanes de niña, olvidada a su suerte que resultó ser, solo ser. Ansiosa y risueña,corría,se detenía, corría, saltaba, corría, se caía y reía y volvía a correr, curiosidad empedernida que en más de alguna ocasión le significó un traspié. Así resultaron ser, dos almas unidas por una misma afición que difería en los objetivos, solo eso. Dos mujeres que se agitaban como un vals, llenaban el alma de cualquiera, o tal vez no. Que va… discurrían abnegando todo a con cada paso, vividoras del hoy, anhelantes del ayer, temerosas del mañana. Dos mujeres que habitaban un mismo hogar de carne y hueso, un corazón que palpitaba para ambas igual, pero con distintos significados, una era la ajena, le decían ella, otra era súper y más personal, le llamaban súper yo. Si Freud las viera sentiría un placer inexplicable por ver sus teorías tan bien aplicadas, lamentablemente, ni Freud estaba vivo, ni ellas eran una teoría; solo eran dos mujeres buscando su paz a través de la sonrisa.- esta ilustración pertenece a Irisz Agocs ®

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Siento que el mundo le queda grande a mi cuerpo, pero pequeño a mi mente. Mi imaginación se vuela hacia la estratosfera y de allí no vuelve hasta pasado un buen rato. Me intimida todo, los perros a un lado de la calzada, las flores arrebatadas de abejas, los libros de suspense y los de realidad absurda. Hablando de eso quiero leer a Bukowski, pero ¡diablos que son caros su condenados libros!, algún día juntaré ese dinero y me compraré uno cuando ya no me intimide el mundo este y cuando me crea con madurez suficiente para entender a un hombrecito así

Eres una bestia,

me dijo ella

con tu blanca panza

y esos pies peludos.

Nunca te cortas las uñas

y tienes manos regordetas

zarpas como de gato

tu narizota colorada y brillosa

y los huevos más grandes

que he visto nunca.

Arrojas esperma

como una ballena arroja agua

por el agujero de su espalda

Bestia bestia bestia

me besa,

Qué quieres para el desayuno?

Tú- Charles Bukowski

¿Ves a lo que me refiero?, aunque tiene sus cosas tiernushonas y mega estructuradas aceptadas de buena gana por este mundo, pero no… yo me quedo con eso irreverente y novedoso de la picardía.-

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Componme el corazón, devuélvele la vitalidad que le has quitado. Pigméntalo con tu idiotez mezclada con mi ira de seguro quedará de ese rojo granate que a ambos nos apasiona. Toca uno de esos solos que tan bien te quedan y hazlo vibrar de alguna manera. Quiero sentirlo, sentirlo fuerte fuerte como antes (tengo esa manía de anhelar lo pasado) lame el piso y seca las gotas derramadas y no te levantes más que es la única manera de saciar mi orgullo, y siéntate aquí a mi lado, tomate una taza de té para que brindemos por la nada a la que nos hemos reducido.-

esta ilustración pertenece a Irisz Agocs

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Mi papi me llevaba a las bibliotecas para niños solo para que yo leyera Mafalda, debo admitir que a los 8 años uno no le encuentra el chiste, pero ahora... ahora me encanta.-

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Todos deberían aprender en algún momento ¿cuándo lo harás tú? En los baños públicos ya no queda espacio para preguntas elementales que vienen a la hora de evacuar, bastante egoísta de su parte pues yo quería desahogarme de una manera no orgánica. Que lo baños no son para eso precisamente, me podrá decir uno… pero ¡al diablo!, uno le da el sentido a las cosas, ¿no? No.- Me guardaré la inspiración divina para otro momento, otro lugar, otra persona… cambia tu corazón me dice Beck, así podría entenderte, pero ya no quiero entender nada, tampoco quiero que cambies, estoy harta de eso porque te han llevado a ser lo que eres ahora. Si pudiera nadaría de una vez hacia al abismo impertérrito que significa tu ser. Eres el después y el hoy de la consciencia apagada en el ocaso de tus labios, lo que a mi vista encegueció de la manera más metafórica, eres y no serás lo que yo quiero.-

y no serás lo que yo quiero.-

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Hacia las estrellas, allá arriba. De allá venimos nosotros, no somos de este planeta. Lo dice Yann, tú lo conoces y sabes de qué hablo. Deberíamos volar, quiero ir a cuidar tu rosa parlanchina, o amarrar al borrego a mi alma. Siempre me encantó, ¿lo sabías? La rosa no me caía muy bien, era engreída y siendo sincera me sentí apabullada por ella, me intimidaba. Quiero también una chaqueta como la tuya, creo que si no tengo una allá me discriminaran. Oh claro, ¡qué tonta soy! Allá hay nadie. Me agrada eso de vivir sola contigo, eres una compañía excepcional. ¡Ups! Me llama mi vida terrenal, pero descuida, no te darás ni cuenta y ya estaremos juntos sin preocupaciones banales de hora y demás. Hasta mañana mi príncipe… perdón, Principito.-

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Se me perdió mi sombrero hace un tiempo, era de copa, rojito pasión. Invaluable, por eso no ofrezco recompensa. Tenía valor sentimental. Poseía una rosita blanca cerca del ala, lo diferenciaba de todos los sombreros rojo pasión que conocieras, dentro tenía una dedicatoria, que es probable no la hayas visto porque fue hecha especialmente para mi, por consiguiente solo yo podía leerla. Si lo encuentras te tienes que comunicar con mi enano, el entiende los asuntos burocráticos de pérdidas y reencuentros, yo soy muy torpe para eso. Ofrezco mi eterna gratitud y amistad si es una fémina quien lo ha encontrado, y ofrezco el más sincero amor si fuiste tú quien lo encontró.-

En realidad lo perdí a propósito.-

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Ufa!, verde que te quiero verde!, otro fachon emeyensi a mi blog (:, me dio con el verde así brígido, en cualquier momento vuelve a mi pelo :B! y no sé a quién le doy explicaciones, pero será xd te ves taaaaaaan lindo *¬*, te envidio washo, dos años y un mes más o menos, puedes creerlo? *O*

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Cae la noche, un silencio abrasador que se cuela por entre su mirada. No tiene idea de la hora, tampoco lo precisa para dicho oficio. Un impulso de ansiedad le carcome sus adentros, su aliento se evapora con el frío. ¡Diablos que hace frío esta noche! Pero no necesita calor externo, este se lo da la adrenalina que sube a borbotones hacía su sesera. ¿Puedes creerlo mujer? ¿Te estás dando cuenta de hasta dónde has llegado?, es más, ¿te has dado cuenta hasta dónde piensas llegar? Me impresiona esa determinación que te ha brotado de la nada, como sacada de algún libro de suspense ficticio. Meneó la cabeza arrastrando su abundante cabellera sobre si, como para espantar cualquier pensamiento innecesario. Tiene la mirada fija en su objetivo. Qué cómico que lo llames así ahora, mujer. ¿Cómo lo llamabas hace un tiempo? ¿Amor? ¿Vida? ¿Sueño? Ahora pasaba a ser solo un “objetivo”, comiquísimo la verdad. Desenfunda sus prismáticos, quiere ver exactamente dónde estaba todo, una cosa, por mínima que fuera, que no estuviera en su lugar arruinaría todo lo que había planeado durante meses. Gracias a algo todo estaba donde debía estar, tal cual lo había dejado hace 7 meses y 1 día (parece condena). Se pregunta si de 9 mm sería suficiente, si una de largo alcance sería lo ideal. Como fuera mujer, ya lo tienes todo hecho, bueno, casi todo, ¿no?, que podría salir mal esta vez, están todas las cartas a tu favor, TODAS. Prende un disfuncional cigarrillo, le echa dos caladas y lo apaga, no desea fumar, no quiere despertar sospechas, hoy, como nunca, quiere pasar desapercibida. Le tiembla un poco la mano, y su diafragma hace movimientos espasmódicos, con el rabillo del ojo captura cualquier movimiento ajeno a su plan. Ya, piensa que ya es hora, separa sus labios, no se percata que el inferior le tiembla ligeramente, su aliento tibio se condensa con el frío aire, se acomoda en su posición y cuenta. Espera, mujer, espera… ¿cómo me dijiste que te llamabas?. Mi nombre es Venganza.-

Venganza.-

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" El muerto es un niño que no juega. El loco es un niño herido que juega " Pura filosofía Argentina.-

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Una arriba, dos abajo. No me das miedo, no me intimidas siquiera. Solo me incomoda el hecho de que sean 3, y que los 3 estén dispuestos a lo mismo, aunque en ese caso serían 4, pero con ese 4 no hay posibilidades palpables ahora, ni nunca.

En este momento tengo el colapso más raro que en mi vida haya experimentado, antes me habría tenido que conformar, hoy podía elegir… ¿qué diablos elegir? Ese es el dilema, por el momento solo pienso en entrar al colegio y olvidarme del tema, seguir con el curso de mi vida y shán!, sería…, pero creo que por primera vez debería arriesgarme en el sentido figurado de la palabra.

"El médico se identificó cuando se pusieron al teléfono, luego dijo rápidamente, Bien, gracias, sin duda la telefonista le había preguntado, Cómo está, Doctor, es lo que decimos cuando no queremos mostrar nuestra debilidad, decimos, Bien, aunque nos estemos muriendo, a esto le llama el vulgo hacer de tripas corazón, fenómeno de conversión visceral que solo en la especie humana ha sido observado."

Ensayo sobre la ceguera - José Saramago pág 40.-

Estoy bien.-

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Eres P a t é t i c a, cínica e I n s e g u r a una mezcla perfecta para dichos propósitos (:

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Yo quería ser princesa, pero me dijeron que eso solo ocurría en las páginas muertas de los libros de fantasía. Yo quería ser exploradora, pero me persuadieron de que eso era un oficio reservado para hombres. También quise ser súper heroína, pero esa ilusión se quedó en los cómics. Yo quería ser solo una niña, pero me vinieron con un cuento llamado madurez que no acabé de entender. Yo quería hacer feliz a la gente, pero me dijeron que era mucho trabajo si se hacía así de filántropo no más. Siguiendo el consejo anterior quise cobrar por hacer feliz a la gente, ya que al parecer el cobrar por cosas ínfimas en este lugar era bien visto, pero me dijeron que eso aquí tenía un nombre muy feo, comenzaba con P creo y era mal vislumbrado. Quise ser una sicópata, pero había mucha competencia. Quise ser nadie, pero hasta nadie tiene más identidad y seguridad que yo. Al final quise ser simplemente yo, pero me dijeron que siendo yo misma no llegaría a ningún lado, me dijeron que intentara ser una cínica, o una hipócrita, o una insensible, o todas juntas, quizás así podría surgir. Lo intenté, pero vi la clase de gente que tenía estas cualidades y me espantó, prefiero seguir siendo una niña sin ese cuento de la madurez, o una princesa en mi propia fantasía, o hacer feliz a la gente sin cobrar porque con la felicidad es imposible lucrar, hay cosas dentro de ella que son invaluables. Ya me da igual si me desgasto.-

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Si te crees la reina del mundo no pasará mucho para que caigas de cara contra el piso. Si te crees imprescindible verás pronto como te vuelves invisible. Si no sabes reír…, pues solo deberás aprender, aunque es mal visto eso de la felicidad, o sea, si tienes una risa estruendosa te miran como si estuvieras loca. Hey!, yo solo disfruto sin vergüenza. Si quieres volar, ve y hazlo de una vez. Si quieres llorar abre tu corazón y llora, pero luego ríe por haberte desahogado. Si quieres amar concíbelo, pero nadie te asegura que te amen de igual manera. Si crees que estás solo mira más allá de tu nariz. Si se te perdió la vida búscala primero en el último bolsillo. Si le temes a la muerte imagínate que todo fuera para siempre [?]. Si quieres ser original has cosas que sabes nadie más se atrevería a hacer. Si te aburres escribe algo ocioso y sin sentido, lo primero que se te venga a la mente. Si quieres escapar de tu mundo ve y abre un buen libro. Todo parece tan sencillo, tan fácil, tan armonioso. Todo parece ser lo que no es y me agrada. Creo que solo un frase me ha cogido por sorpresa y me ha hecho alucinar por muchos días, pero ojala jamás se entere, no quiero ser quien alimente su ego, ya sabes como es esto. Se siente como la flor elegida prescindiendo del sarcasmo y la hipocresía, sintiéndose querida de manera anormal, casi asfixiada, pero querida, es lo que cuenta, ¿no? Entre 2 es fácil, entre 3 se complica…, pero entre 4, no, eso no se lo den ¡por favor! Le atormentan de sobre manera: Recuerdo la persigue a todos lados, aunque no esté presente físicamente, Ahora la perturba, pues era él, y solo él… pero apareció Futuro y todo cambió. Debería diagnosticarle (me) Futurofobia, o esquizofrenia… lo que crea pertinente blog-espectador. Me encantaría saber dónde está mi sombrero.-

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Correr por la estación a las 10 de la noche, no encontrar entradas para lo que quieres, ver como jode cada uno de los mil y un panoramas que tenías para esa noche, que la micro que deseas no pase… serían situaciones terribles, si estuvieras sola, claro…, pero tenía una compañía magnífica que supo hacer brillar todos esos dramas y finalmente terminé riéndome a carcajadas. Se cumplió eso de las leyes de Murphy: mejor no planificar nada, lo casual la lleva

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Tengo el derecho de fallar, de desfallecer, yo no soy eso que soy ♪ Me carga cuando se forman pelambres en torno a temas, acciones, frases o palabras que nunca fueron… uno sigue el juego, pero luego lo magnifican y lo convierten en perfecta realidad. En fin, si yo estoy consciente de la verdad y la blasfemia todo es mucho más simple. La pasé bien, me traje lindos recuerdos, y lo mejor es que son físicos.-

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yo tuve una linda gira que aun estoy procesando, a lo largo de esta me di cuenta de ciertas cosas: · me he rodeado de las mejores personas que puedan existir · los argentinos tienen un gran poder de persuación · amo chile, y no lo cambiaría nunca · me encanta mi cama, jamás la compartiría · después de todo tengo algo de perso · no hay como los porotos con mazamorra de mi vieja ♥ · me gustaría volver a Bariloche y no sé, el resto para el recuerdo, es que veo las fotos y me rio xd, son lo mejor del mundo, repetiría esta experiencia una y mil veces.- sin mencionar a la gente que conocí allá y siempre estuvieron acá, el arroyo cumplió una parte ya (:

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Era un vals, sí, un gran vals. un poco molesto, nada más. monotóno, nada más. frío, nada más. Cómico, nada más. No era un vals, nada más. sonaba, retumbaba, era... sí, solo era..., no sabía cómo pararlo, aunque siendo sincera nunca supe como empezó, solo estaba... sí, estaba.- me hubiese gustado, eso sí, bailar acompañada por alguien más que mi orgullo, pero la última vez que se me presentó un valsnovals cómo este se desperdicio de la peor manera con mi parejanopareja de baile. mejor sola que... ¿cómo diablos seguía?

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No me gusta la gente quejumbrosa, esa que encuentra todo el mundo malo, todo terrible, critica hasta por si acaso y nada hace para cambiarlo, esa que se amarga porque sí, porque no, porque tal vez, porque jamás… Aish!, si ya, verdad es que la gente se ha robotizado con esto de la vida moderna donde apremia más la modernidad que la vida, pero qué se saca con quedarse estancado en criticar sin avanzar al hecho, es que Mafalda es una chiquilla muy madura que dice cosas muy sensatas, una de las frases que tiene por ahí y quedan pero preciso para este momento es: ¿No sería más progresista preguntar donde vamos a seguir, en vez de dónde vamos a parar?... Mejor seamos felices sin reparar en por qués :D!